這4種父母,往往最令孩子討厭,想要教出優秀孩子,家長先反省

Wendy媽 2022/02/08 檢舉 我要評論

你理想中的春節是怎樣的?闔家團聚其樂融融,大人小孩都過得很開心?

春節假期差不多結束了,我發現媽媽群中,很多人都在吐槽。

有抱怨在家忙活家務,比上班還心累的;有吐槽老公整個過年都在沙發癱,抱著手機過年的;也有回了老家,和親戚們打交道無比鬧心的。

其中被說得最多的,大概還是 過年的孩子,上躥下跳沒法管教,母子/女大戰三百回合。

在我看來,其實大家都沒找到問題的關鍵——

你總覺得孩子大過年的跟你作對,實際上可能是你的某些行為讓孩子感到討厭,他們才會表現出不配合。

過年時,父母的哪些行為最讓孩子討厭?看看這些媽媽們都是怎麼說的吧。

01我對孩子「出爾反爾」

在過年的時候說話不算話,一年都不能走好運!

我騙孩子幫他收著壓歲錢

19年的時候我們頭一次帶娃回老公的老家過年,當時老家長輩親戚多,幾乎每家都給我娃封了壓歲紅包。

過年人多了紅包就是家長之間禮尚往來, 我也就把他收的紅包都拿了過來,說幫他存著。

今年過年,孩子突然找我要「存」在我這裡的壓歲錢,說要自己買玩具。

我看那玩具大幾百也不實用,就拒絕了他的要求,結果孩子指著我就說我騙人是小狗,之後一周都不肯跟我說話。

我覺得太冤枉了, 跟他解釋說收了別人的壓歲錢,我也要給別人的孩子發壓歲錢,是交換。

他就是不聽, 還給我起了個「騙子媽媽」的名字,把我氣得啊……我第一次發現孩子居然這麼小心眼!

為了給親戚拜年,我放了孩子的「鴿子」

大概是前幾年吧,我們縣裡在節前就宣傳說要辦一個花燈展,定在大年初六。

我女兒就一直催我,讓我到時候一定要帶她去逛燈展, 我想著時間能安排得過來,就答應了她。

誰知道過年期間,我媽那邊有個親戚從國外趕回來,說初七那天要請我們一大家子去吃飯。

我想著好多年不見機會難得,于是就跟孩子說我們不去花燈展,要去給親戚拜年。

沒想到孩子鬧起來,死活不肯,我當時也來氣吼了她一頓,當天愣是把她帶去了親戚家,也不管她哭得稀裡嘩啦。

隔了很久後我才知道,原來女兒跟班上同學約好了那次花燈展碰頭一起逛, 我放了她的「鴿子」,她也被迫放了同學的「鴿子」。

現在想起來,還是有一點內疚。

無論是「騙」孩子存壓歲錢,還是以拜年的名義對孩子爽約, 都是家長言行不一的表現。

特別是在春節這樣溫馨團聚的假日, 家長的行為就像給孩子潑上了一盆冷水,讓親子關係瞬間降溫。

當孩子的失望與不信任一層層堆積,最終傷害的還是你與孩子的感情。

02用孩子成全我的「面子」

你是想娃當「別人家的孩子」還是「被比較的孩子」?

炫耀女兒讓我「有面子」

我算是個「雞娃」媽媽,從娃啟蒙開始到現在上了小學,我是全程盯著成績看。

娃也算爭氣,讀到三年級了成績一直在班級裡保持前幾,每次和老師溝通我都覺得很開心。

之前每年帶娃回老家過年我都挺高興,我那些堂兄弟姐妹孩子大多跟我家娃差不多大 ,而我娃的成績拿出來總能「碾壓」。

看他們羡慕的眼神,還跟我打聽娃最近在學什麼班,我就忍不住在心裡暗爽。

直到去年過年,我發現我家娃已經沒人一起玩,一個人在屋子裡看電視, 問起來才知道,那些親戚的孩子都不肯帶她一起。

那時候才知道, 我的炫耀讓自己「有面子」,卻讓娃失了「裡子」。

@裘馨然

03「媽媽你別再拿我跟他比了!」

每到過年時節,我就挺心虛的,因為又到了「比孩子」大賽。

其實我兒子挺好的,性格陽光活潑,愛跑愛跳,班上同學也都挺喜歡他。

但可能是因為太活潑了,平時就不大坐得住, 成績上不太顯眼,只能是個中等水準吧,要知道這還是小學階段,我也挺急的。

這種心態就讓我每次過年和親戚聚在一起時,都會習慣性打擊我兒子。

「你看那誰誰姐姐,她媽媽說她這次英語又是全班第一,還當英語課代表,你看看你自己…」

「別人數學不是滿分就是99,你聽到表姑姑說了嘛,你XX哥哥要是不考滿分還要挨駡,我對你要求太低了…」

前幾年兒子還乖乖聽我訓,這兩年可能是進入叛逆期,我一說就跟我發火甩臉,我也愁啊!

無論是被家長當做炫耀的工具來「有面子」,還是被拿來跟「別人家的孩子」做比較被數落,孩子都很難開心。

本質上,這就是一種 讓孩子變成「櫥窗裡的商品」,滿足家長自己情緒需求的自私行為。

這樣的行為被孩子討厭,再正常不過了。

04給孩子的自由永遠是「不自由」

「過年啦,你想做什麼就做什麼吧!」「那媽媽我想出去玩!」「那不行,你作業還沒寫完呢……」

我給孩子的「自由」,是希望他聽我的

每年過年的時候,我和兒子的日常對話都如下:

「今天我多做點好吃的菜,寶貝你想吃什麼呀?」

「媽媽我想吃炸雞翅!」

「炸雞翅不健康,我給你燉個烏雞湯吧!」

「……」

「今天沒什麼安排,寶貝你今天想做什麼呀?」

「我能跟隔壁哥哥出去玩摔炮嗎?」

「啊,你今天的作業還沒寫完呢,怎麼沒完成任務就想著玩呀!」

「……」

這種次數多了,孩子基本已經把我問他想做什麼當耳旁風,也不理睬我了。

後來我老公說 我是給孩子「假自由」,話說得漂亮,只是希望孩子能聽我的安排。

讓孩子「自由」花的壓歲錢,我掌控

孩子的壓歲錢一直是直接交回給我,她也一直很乖很聽話,從來不囉嗦。

去年過年的時候,我想著孩子也上一年級了,就留了其中一個紅包,不多不少200塊錢讓她自己收著。

當時隨口說了句 讓她隨便買自己喜歡的東西,也就是客氣客氣,其實是想讓她自己存起來。

結果孩子還真當真了,某天跟我說要用壓歲錢買班上同學都有的一個什麼新奇文具,還挺貴的。

我當時就不高興了, 數落她亂花錢,還告訴她應該把錢存起來。

孩子看上去就挺委屈的, 後來還跟外婆告狀,搞得我很尷尬。

過年期間因為氣氛輕鬆, 家長常常會不自覺對孩子許出各種「空頭支票」。

但當他們反應過來後,又會讓這種許諾的自由淪為「偽自由」, 孩子們獲得一時的開心,轉頭卻是無盡的失望。

孩子們的內心都是很敏感的,這種被欺騙感累積多了,對父母的信任感也會大打折扣。

曾經春節對大人還是孩子都是快樂恣意的,而 現在的春節,卻變成了放假的父母和放假的孩子之間大眼瞪小眼。

當家長在這個本該開心的日子裡, 對孩子「出爾反爾」、拿孩子去跟其他人比來比去、只給孩子口頭的「假自由」…

矛盾與摩擦只會日漸增加。

這些讓孩子討厭的行為,不僅僅是在春節時,在日常中也同樣會磨損父母與孩子之間的感情和信任。

回想一下, 這些我們無意識中對孩子做錯的事,在我們自己童年時是否也曾出現過,也讓我們深惡痛絕?

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