父母常做這件事或會讓娃的性格變得懦弱,容易被人當成「軟柿子」

Wendy媽 2021/11/09 檢舉 我要評論

爸媽教育孩子,自然是為了孩子好,希望孩子在外面不被人欺負,長大以後也可以有出息。但是,有的爸媽教育孩子的初衷好,但有一些情況下,教育方式則是不正確的。這造成一部分孩子性格柔弱,總被好朋友們欺壓,被人當作了「軟柿子」。

媽媽給孩子「帶新鮮水果」,孩子吃不到,總被人奪走

每日早上,媽媽在給小洪整理書包時,都是會給孩子塞一個蘋果,再塞一根香蕉,叮囑孩子下午的情況下吞掉它。但是最後一環節,孩子很抵觸媽媽給他們帶新鮮水果,媽媽把新鮮水果裝背包裡,孩子便會拿出來。

可媽媽非逼著孩子帶:「請別好壞不知道,新鮮水果多有營養成分啊,媽媽讓你帶,不也是為了更好地你現在還好嗎?」孩子每一次聽到這句話,都是會低下頭,不會再吱聲。

之後的一天,媽媽又給小洪往背包裡邊裝新鮮水果,這一回小洪真強嘴了:「別裝了,媽媽!裝了也是白裝,都被她們搶去,我壓根吃不上口中。」

原來,孩子校園內總受欺壓,幾個調皮不聽話的男孩子,看到小洪帶好吃的水果,便會奪走,每日都這般。她們還警示小洪,禁止告教師,更不能告知爸媽,要不然就需要揍他。

小洪平常在家裡被媽媽吼慣了!媽媽還習慣性勸孩子「要大度」:念書能忍就忍,千萬不要跟人打架鬥毆!因此,小洪一直害怕讓媽媽操勞,瞞著這件事情好多個月了,讓夥伴們把他當作了「軟柿子」欺壓。

爸爸媽媽常做這一件事,孩子性情大多數軟弱

有的爸媽下意識勸孩子「要大度」,「要謙讓」,要團結互助,要跟學生們培養感情,融進社會生活。但是,爸媽卻無論孩子校園內裡,究竟經歷了哪些?是不是經歷無奈,被夥伴欺壓的事兒?

爸媽在關鍵點上的粗心大意,非常容易造成孩子受「夾板氣」,既遭受爸媽的指令,又要承擔被夥伴欺侮的負擔和恥辱。這使一些孩子習得性無助,只有委曲求全,性情越變越軟弱。

郭德綱相聲接受訪談時曾說:「我討厭那類不清楚啥事,就勸我想大度一點的人。你瞭解我經歷了哪些?像這類人,你得離他遠些。」

實際上這句話說得很直接,也十分真正。放進小孩子和爸爸媽媽的身上,也是一樣的大道理。爸媽並不清楚孩子校園內裡,究竟經歷了啥事,經歷如何的無奈。

假如爸媽只為了更好地息事寧人,勸誡孩子「要大度」,要忍受別的小孩子。那孩子多半會性情軟弱,不夠勇敢,乃至是被別人長期性欺壓都不清楚還擊,令人當作了「軟柿子」。

爸爸媽媽總勸孩子「要大度」,對孩子壞處非常大

爸媽總勸孩子大度忍受,看上去是積極向上的傳送,是奮發向上的教育方式。可是,通常卻會塑造出軟弱低賤的孩子來。這主要是因為這類教育理念對孩子而言,有兩個壞處。

1、孩子會出現無力感

當孩子被人欺負後,想請人傾吐時,孩子發覺爸媽卻站到了他的對立,一直不聽他說道哪些,先勸孩子「要大度」,要小事化了大事化小。

那麼,孩子便會有較強的無力感,誤認為爸媽不喜歡他,絕情看他被欺負。小孩子「求助」不成功,很可能破罐破摔,被人欺負後不會再求助,心甘情願變成軟柿子。

2、孩子性個軟弱,一生難改

孩子的性情是長期性產生的過程,爸媽在家裡時總訓娃吼娃,不給孩子講話的機遇,總勸誡孩子為人處事要謙讓。

那麼,一旦孩子培養了「打不還擊,罵不還口」的習慣性,孩子就會性情軟弱,忍氣吞聲,變成他人眼中的軟柿子,也許一輩子都難以改。

不願讓孩子變成「軟柿子」,爸媽要那樣文化教育娃

沒有爸媽期待孩子會被人欺負,更沒有爸媽盼著孩子變成「軟柿子」。孩子的性情往往很軟弱,很有可能是由于爸媽粗心大意了換位思考一下,忘記了用公平的溝通方式,去跟孩子溝通交流。

爸媽文化教育娃,切勿「吼娃打娃」,這種都是會讓孩子壓抑感體會,害怕跟爸媽說事兒。就算孩子被欺負了,孩子也很有可能委曲求全,自身承擔。

爸媽文化教育娃,切記這一點:告知孩子,應對不合理,被人欺負時,先要保護自己的安全。隨後,再馬上告教師,告父母,尋找充足的維護,防止再度被欺負。必需時,爸媽也需要容許孩子,打還回來,維護好本人安全性。

爸媽是孩子的主心骨,要想孩子不被別人當軟柿子。爸媽要合理的教育娃,別總勸娃「要大度」,別把娃塑造得太過軟弱了!

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