教育專家:孩子6歲前,請一定學會對他說「不」

Vista看台湾 2020/05/21 檢舉 我要评论

蜜帶著兒子逛商場,剛坐下,兒子就鬧著要玩手機,而此前他已經玩了2個小時了。閨蜜拒絕了兒子,沒想到,兒子馬上滾地,躲在桌子底下不出來,還用自己的腦袋磕地板。閨蜜警告無效,孩子大哭大鬧。

為了不在外人面前「丟人」,閨蜜無奈地拿出手機給孩子玩。

這一招,閨蜜兒子一個下午又連用了2次。一次是要媽媽抱,一次想要一個限量版的玩具。每次被拒絕後,孩子便開始在地上撒潑打滾。儘管閨蜜很生氣,但是沒用,孩子在商場裡大聲叫嚷,圍觀的人越來越多,讓她不得不妥協。

閨蜜說,那個下午她一直都在拒絕孩子。

但事實上, 她從未堅定自己的立場,從未堅定地說「不」,在孩子的撒潑中,她總會選擇對孩子妥協。

近幾年,經常能夠看見孩子因父母拒絕或批評,而選擇用激烈的方式反抗的事件。

曾經一個醫生發了這樣一條值班動態:一個夜班接了兩個想不開的孩子。

一個14歲了,被父母罵了兩句,拿菜刀在左腕留下6道深深的傷口,幸好沒有傷及橈動脈。

另一個10歲了,家人不讓玩手機,直接從6樓跳下去,極力搶救後還是沒有救回來……

這樣的新聞,我們這幾年看得實在太多了,痛心的同時,作為父母,我們也應該反思自己:是不是因為我們從未對孩子堅定地說過「不」,孩子才會在被拒絕、聽到父母說「不」的時候,態度那麼強硬,那麼不計後果?

很多父母看似在拒絕,實際上,只要孩子哭,只要孩子鬧,最終還是會妥協。所以孩子也總是能從自己的哭鬧中達到目的。

如果父母一次次地妥協,會給孩子一種錯覺: 我沒有得到我想要的,是不是因為我鬧得還不夠呢?

最近我看了一部令人非常痛心的電影《狩獵》,一個早熟的幼稚園的小姑娘向自己的老師盧卡斯表達了愛意,被拒絕之後,小姑娘選擇了報復。

她向學校宣稱,她的幼稚園老師盧卡斯送她一個親手疊的「心」,甚至還謊稱盧卡斯對她進行了[性·侵]犯。

她向幼稚園的老師說,她不喜歡盧卡斯,因為他有小雞雞。老師說,男性都會有。但是小姑娘卻杜撰了一個她偶然間從鄰家哥哥聽的情景套在盧卡斯身上。

小姑娘的報復,讓盧卡斯失去了工作,常被鎮上的居民毆打,超市拒絕賣給他東西,有人殺了他的愛犬,打他的兒子,昔日的兄弟和他反目……僅僅因為被拒絕了,小姑娘便開始了報復,把一個無辜的人推向了絕望的深淵。

雖然這是發生在電影裡的情節,但在現實中,確實有孩子因為遭到拒絕而心懷不滿,甚至產生報復的心理。

學會正確地拒絕孩子,要在孩子尚未強大的破壞力之前,要讓孩子從小就知道:被拒絕是人生的常態。

中國兒童教育發展中心主任張雅蓮說:一個孩子在品格或者性格塑造的關鍵期,如果從來都不知道什麼叫生氣,什麼叫得不到,什麼叫傷心,什麼叫無助,這是一個不健全的人格發展。

孩子被拒絕後,體會過生氣、失望、傷心和無助,這過程更有利於我們培育一個健康人格的孩子。

犯罪心理研究學者李玫瑾教授說過, 6歲之前,必須學會跟孩子說不。如果過了6歲,基本就晚了。因為有些教育,等我們有經驗了,就再也沒有機會了。

當孩子在上小學之前,被父母拒絕了,也會產生逆反和報復,可能用撒潑打滾的方式;但是當孩子到了青少年時期,他們再被拒絕的時候,可能會採取偏激的行為,離家出走,或者是跳樓自殺、服毒自殺等方式。

所以孩子的抗挫折教育要趁早,特別是在孩子6歲之前,必須教會孩子接納挫折,克制任性,幫助孩子學會自我管理,自我控制,培養孩子的耐性,學會忍受。 而這一切的前提是,父母要開始對孩子的不合理要求說「不」。

《如何對孩子說不》一書中說:「不」,不僅僅是一個字的回答,而且是一種教養策略,通過說「不」可以幫助孩子發展出自立、自律、尊重他人、正直、延遲滿足的能力。

通過對孩子說不,我們能夠幫孩子控制他們的強烈需要、願望和欲望,是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分,如果我們一直以滿足孩子為主,孩子就容易被自己失控的情緒左右。

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