親子關係好的家庭,家長都做對了4件事

Wendy媽 2020/09/03 檢舉 我要評論

小編不時會收到家長這樣的一些留言:

「孩子不喜歡和我們說話,在家裡的時候基本就把自己關在房間,吃飯的時候才出來一會。」

「孩子今年上二年級了,平時讓他做什麼全當耳旁風,一點都不聽我的話,氣死了!」

「孩子自從到了青春期,和他爸的關係越來越差,經常吵架,天天和他爸對著幹。」

具體情況不同,但反映出來的問題本質是一樣的:家庭中的親子關係不好,隨之產生了一系列的教育難題。

《正面管教》一書中說到: 「要獲得孩子心甘情願的合作,我們需要先贏得孩子的心。」

你願意和誰談心,接受誰的建議,通常是尊敬的、信任的、關係好的人。

我們與不同的人對話,產生的情緒也會不同。比如同樣一句開玩笑的話,從不熟的人口中說出來,可能會讓你火冒三丈,但從親密的朋友口中說出來,你只會覺得搞笑、歡樂。

孩子也是一樣。

如果他和父母一直有一個良性的互動,尊敬、信任父母,那麼父母說的話更加會讓他信服,和父母對話時的情緒也更加理智、平和,而不是憤怒、激動。

如果親子關係不好,父母的言行對孩子的影響力就會大大減弱,教育的有效性隨之大打折扣。

這就是為什麼我們總是強調, 親子關係大於教育。父母若想教育好孩子,首先就要把親子關係建立好。

觀察過許多親子關係良好的家庭,那些家長主要都做對了這4件事:

一、懂得克制

宅家期間,一位曾經教過的學生跟我分享了她和孩子之間的故事:

有一段時間,上初三的孩子成天打遊戲,也不寫作業,她忍不住天天嘮叨,「該寫作業了吧」、「天天玩手機,你真不急啊!」「手機給我!看你這個樣子就煩!」

這樣的提醒並沒有起到作用,反而每次她越是說,孩子越是拖延、不行動,面對她的時候一臉不爽和不耐煩。

看情況沒有好轉,她乾脆也不說了,自己做好自己的事,想讓孩子自己意識到問題所在,靠自覺。

沒想到這樣的「不作為」,孩子卻發生了變化,慢慢地開始規劃自己的假期,每天完成一定量作業,按時收看老師的課程直播,做筆記、寫錯題,母子之間的關係也變得更和諧。

後來她和孩子聊天時,孩子坦言:

「有時候不知道為什麼,你越是讓我做什麼事,我反而不想做了,你一說,我就會覺得好像變成這件事是為你做,於是非常不情願、很抗拒。其實媽媽,我都這麼大了不是嗎,我可以自己處理好自己的事情,你也應該給我充分的空間。」

她一下子明白了很多,自己認為是「為孩子好」的提醒、囑咐,反而是一種對孩子的干涉和控制,容易引起孩子的反感與叛逆,隨著孩子的成長,他需要更多的空間和自由,學會自我管理,發展內驅力。

不得不承認,現實生活中許多父母,恰恰就是以「愛」為名,行「包辦、控制孩子」之實。

他們總說「為孩子好」, 卻沒有想過孩子到底需不需要,沒有問過孩子「喜不喜歡」,更多的只是為了滿足自己內心的某些需要,把自己的意志強加在孩子身上。

比如給孩子過度的照顧,替孩子解決一切問題,鞋帶散了,趕緊給他系好;和同學發生矛盾了,跑學校找同學問情況;

比如按自己的喜好讓孩子每天穿自己搭配的衣服,哪怕孩子不喜歡、哭鬧;

孩子不喜歡鋼琴,卻強迫孩子上鋼琴補習班,責怪孩子「不知好歹,我小時候想學還沒這麼好的條件」;

父母的愛,不小心就變成了一廂情願的干涉與控制,孩子掙脫束縛、渴望獨立的行為,逐漸演變為對父母的不滿與反抗。

想要建立良好的親子關係,父母需要尊重孩子成長發展規律,不做孩子走向獨立路上的阻礙。

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