教育專家:當你學會了說「不」,你會發現,孩子管起來很容易

Wendy媽 2021/07/06 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

」不買我就不起來!「

「5歲女孩撒潑打滾要玩具,父親原地看3個小時不制止,如果你是家長有什麼更好的教育方式?」

這是前段時間知乎上一個熱門討論的話題。

話題中的場景多麼熟悉,在我們的日常生活,幾乎每一位父母,都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。

而父母對此的反應無非這幾種:

第一種冷處理,一言不發,隨孩子鬧;

第二種拋棄威脅,直接走掉:你呆著吧,我走了!

第三種就是妥協,心軟地做出退讓。

以上這幾種方法,針對不同的孩子,在不同的場合下,可能起到一點作用,但事實上,每一種方法都存在著一定的弊端。

01

孩子之所以稱之為孩子,就是因為他控制不住自己的情緒,而孩子最大的武器就是「哭」。身體不舒服會哭,要求得不到滿足會哭,受委屈了也會哭。那各種響亮的哭聲,簡直是媽媽們的緊箍咒,其他都好說,唯獨孩子用哭鬧來「要脅」自己時,如何處理,就成了考驗媽媽們的一道難題。

欺騙孩子

當孩子急切想要一個東西的時候,而父母不想買而又不想讓孩子一直哭鬧下去的話,還有一個辦法就是:欺騙孩子。「我們買,等媽媽明天發了工資就買好不好,我們先回家。」等到第二天,媽媽早就把這茬事忘了,但是孩子還記得。孩子會繼續哭鬧個不停。

當然還有一種情況就是孩子習慣了父母的謊言之後,以後根本就不相信爸爸媽媽,所以這個選擇一次兩次還行,多了在孩子身上就不起作用了。而且父母經常對孩子說謊,會漸漸失去威信的,讓孩子對父母失去信任,孩子還可能會因為父母的影響也習慣撒謊。

不明思議:通過家長權威來強制孩子,讓孩子因為畏懼而妥協

如:「不許再哭了,這麼大人了,有什麼臉哭,你在這樣,以後都不帶你出來了……」一連串呵斥,想要阻止孩子停止鬧騰,有的孩子會因為害怕而收斂,有的孩子反而鬧得更凶。長此以往還會讓孩子慢慢變得害怕衝突、回避問題,甚至壓抑內心情緒,討好他人;亦或是越來越肆無忌憚,無法控制好自己的情緒。

02

當孩子用哭鬧要脅你,妥協也是下下策,孩子一旦嘗到這個方法的甜頭,會格外的尋求外界的關注。

「你不讓我吃冰淇淋,我就不寫作業了!」

「你不給我玩手機,我就不吃飯了。」

「你不答應我,我就離家出走!」

第一次是試探,後面就變成了真正的討價還價,要脅的籌碼也越來越大,一開始是哭鬧、打滾、發脾氣,後面可能升級成絕食、離家出走、傷害自己,直到你滿足他為止。

你會發現,父母越沒底線,越容易讓步,孩子就越得寸進尺。

而當你守住自己的底線,你也會慢慢地得到孩子的尊重,他就不會再纏著你、威脅你、和你談條件。

03

李玫瑾教授強調3-6歲是孩子性格形成的關鍵期,所以在孩子三到六歲的時候,要對他說「不」,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他,否則長大再想管就難了。

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