教育專家:當你學會了說「不」,你會發現,孩子管起來很容易

Wendy媽 2021/07/06 檢舉 我要評論
 

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」不買我就不起來!「

「5歲女孩撒潑打滾要玩具,父親原地看3個小時不制止,如果你是家長有什麼更好的教育方式?」

這是前段時間知乎上一個熱門討論的話題。

話題中的場景多麼熟悉,在我們的日常生活,幾乎每一位父母,都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。

而父母對此的反應無非這幾種:

第一種冷處理,一言不發,隨孩子鬧;

第二種拋棄威脅,直接走掉:你呆著吧,我走了!

第三種就是妥協,心軟地做出退讓。

以上這幾種方法,針對不同的孩子,在不同的場合下,可能起到一點作用,但事實上,每一種方法都存在著一定的弊端。

01

孩子之所以稱之為孩子,就是因為他控制不住自己的情緒,而孩子最大的武器就是「哭」。身體不舒服會哭,要求得不到滿足會哭,受委屈了也會哭。那各種響亮的哭聲,簡直是媽媽們的緊箍咒,其他都好說,唯獨孩子用哭鬧來「要脅」自己時,如何處理,就成了考驗媽媽們的一道難題。

欺騙孩子

當孩子急切想要一個東西的時候,而父母不想買而又不想讓孩子一直哭鬧下去的話,還有一個辦法就是:欺騙孩子。「我們買,等媽媽明天發了工資就買好不好,我們先回家。」等到第二天,媽媽早就把這茬事忘了,但是孩子還記得。孩子會繼續哭鬧個不停。

當然還有一種情況就是孩子習慣了父母的謊言之後,以後根本就不相信爸爸媽媽,所以這個選擇一次兩次還行,多了在孩子身上就不起作用了。而且父母經常對孩子說謊,會漸漸失去威信的,讓孩子對父母失去信任,孩子還可能會因為父母的影響也習慣撒謊。

不明思議:通過家長權威來強制孩子,讓孩子因為畏懼而妥協

如:「不許再哭了,這麼大人了,有什麼臉哭,你在這樣,以後都不帶你出來了……」一連串呵斥,想要阻止孩子停止鬧騰,有的孩子會因為害怕而收斂,有的孩子反而鬧得更凶。長此以往還會讓孩子慢慢變得害怕衝突、回避問題,甚至壓抑內心情緒,討好他人;亦或是越來越肆無忌憚,無法控制好自己的情緒。

02

當孩子用哭鬧要脅你,妥協也是下下策,孩子一旦嘗到這個方法的甜頭,會格外的尋求外界的關注。

「你不讓我吃冰淇淋,我就不寫作業了!」

「你不給我玩手機,我就不吃飯了。」

「你不答應我,我就離家出走!」

第一次是試探,後面就變成了真正的討價還價,要脅的籌碼也越來越大,一開始是哭鬧、打滾、發脾氣,後面可能升級成絕食、離家出走、傷害自己,直到你滿足他為止。

你會發現,父母越沒底線,越容易讓步,孩子就越得寸進尺。

而當你守住自己的底線,你也會慢慢地得到孩子的尊重,他就不會再纏著你、威脅你、和你談條件。

03

李玫瑾教授強調3-6歲是孩子性格形成的關鍵期,所以在孩子三到六歲的時候,要對他說「不」,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他,否則長大再想管就難了。

管教孩子,靠的不是武力,而是智慧,建立起了好根基,將來才不用煞費苦心的再進行補救,與其亡羊補牢,不如未雨綢繆。

孩子還小,哭鬧本屬於正常行為。他們還沒有學會如何與世界相處,所以要用各種方法試探,得到鼓勵時則會認為方法正確,而一直堅持使用。

心理專家李玫瑾教授一直強調,孩子6歲之前家長要學會說「不」,但不是靠打罵來讓孩屈服。

她認為,3歲以前的孩子,哭鬧是因為痛苦,3歲以後的孩子,哭鬧則帶有一定的目的性。

所以,當孩子懂得拿哭鬧來要脅你的時候,我們要堅持四個基本原則:

第一、不要罵,會給孩子留下不文明的印象。

第二、不要打,孩子還小,你打他不公平。

第三、不要說教,孩子正鬧著,說什麼都是噪音,聽不進去。

第四、不要走開,他鬧給你看,你就看著他鬧,等他情緒平復。

為了便於理解,優媽用生活場景來給大家仔細分析一下。

當孩子在商場哭著吵著要一個玩具時,對照四個基本原則,你就可以這麼做:

先把孩子抱到一個安靜點的地方,比如商場牆角等人少的地方。

然後你就安靜地看著孩子,任他吵鬧,只要保證他的安全就好,不打不罵,也不要給孩子臉色,不要試圖去給他講道理,不要試圖阻止他發洩。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說:「孩子哭鬧時,讓孩子將脾氣發完,而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的,阻止才是。」

看他哭得激動時,你可以給孩子一點愛,比如給他擦把汗、抹把眼淚,但要堅定,不能妥協,孩子還想哭,就讓他繼續哭。



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