孩子從小有這3個特徵,說明他以後可能是學渣,家長可要長點心

Wendy妈 2021/10/01 檢舉 我要評論
 

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侄女上國中後,成績從入學的八十多名掉到了三百多名,讓父母焦慮不已。

侄女媽媽說:

「這孩子每天晚上呆在房間裡學習到半夜,連週末都沒有好好休息,怎麼成績還退步了?」

我聽完以後很意外。

因為大家眼中的侄女刻苦、努力、自覺,是別人眼中的好孩子。

有一次大家出去玩,別的小朋友都在玩,她獨自一人拿著試卷做了起來,當時引來了一片讚歎聲。

按道理來說,這樣的學習狀態,成績該越來越好才是。

侄女的這種狀態,其實是陷入了「假努力」的困境:

平時很刻苦,但是成績卻上不去。

很努力地在做一件事,還是錯誤百出。

看著很努力的孩子,卻「越學越笨」,它的背後其實是因為孩子做了很多「無用功」,偏偏父母還無法察覺。

尤其是孩子有這三種跡象,說明他正在做無用功。

01

凡事都要人催,努力變成「假把式」

有一位爸爸偷[偷.拍]下了兒子寫作業的全過程,引起了很多人的共鳴。

視訊開頭,爸爸對兒子說了一句「兒子,趕緊寫作業吧」,然後就出門了。

爸爸走了之後,兒子開始認真寫作業,但認真的狀態只維持了十幾秒,孩子就開始了小動作。

敲牆、拉門、在牆面畫畫、扭身體、扣腳、上廁所…

9分鐘的視訊,孩子真正寫作業的時間只有兩分多鐘。

這一段過于真實的視訊,讓很多父母感歎:「這就是我家的娃」。

生活中從不缺乏「三心二意」的孩子,因為他們都有一個問題 「不自律」。

做事總愛拖拉,明明半個小時就能做完一件事,卻偏偏要花費2個小時;

能獨立完成的作業,非得父母催促和監督才能自覺。

如果孩子做一件事時很容易就被其它事吸引注意力,他的專注就變成了「假把式」。

雷軍曾說:「別用戰術上的勤奮,掩蓋你戰略上的懶惰。」

真正的努力,從來不是比誰熬夜到更晚,比誰花的時間更多,而是找到合適的方法,拋下雜念,全身心地投入做一件事。

今年一個叫吳京泰的男孩因大學聯考優秀,成了很多人的榜樣。

吳京泰從小就不允許自己成為「懶孩子」,生活作息也非常自律。

他有自己的原則:鬧鐘響了,立馬起床,從來不賴床。

正是這種持續踏實地做好生活和學習上的每一件小事,讓他在大學聯考中發揮出色。

如果孩子總是做事拖拉,必須要人監督和催,無論他看起來多麼努力,也不過是假把式。

自律,才會讓孩子的努力開花結果。

02

總是陷入「比較」之中,孩子越來越弱

生活中,有一些孩子好勝心很強,很愛和別人比較。

在學校考試考不過別人,就會瘋狂做題;

鋼琴彈不過別人會崩潰大哭;

連早上上學比別人晚,心理都會不平衡。

這樣的孩子心裡總存有一種「我比不過別人,那我就很丟人、很糟糕」的負面心態。

他們把表面的輸贏看得太重,心理上就會變得偏激,因此往往看不到問題的本質。

他們的心裡想的可能是「為什麼他考得比我好,究竟憑什麼?」,而不是「我究竟是哪裡做得不好」。

這時候,孩子可能會越來越努力,但注意力會轉為對他人的嫉妒和不平衡,比著比著就會弱化自身的動力,卻無法解決自己的問題。

03

愛「威脅」父母,讓孩子越來越被動

心理學家馬克·萊珀、大衛·格林和理查·尼斯進行了一項實驗:

他們把隨機抽取的一部分3-5歲的兒童分成兩組,要求他們認真畫畫。

一組是堅持畫畫可以贏得「優秀小玩家」的獎勵;另一組除了給他一支畫筆什麼獎勵也沒有。

起初,有獎勵那一組的孩子對畫畫的積極性更高。

然而幾周以後,有獎勵那一組的孩子已經沒有人堅持畫畫了,而沒有獎勵那一組一直在堅持畫畫。

實驗得出結論:

物質滿足能夠推動孩子一時的前進,當滿足感消失後,動力也會隨之消失。

這個實驗足以證明,父母利用「物質誘惑」來激勵孩子的行為,其實是無效的。

但很多父母卻慣用「條件式育兒」來鼓勵孩子。

鼓勵孩子本身是好事,怕就怕父母用錯誤的激勵方式,讓孩子學會了用條件「威脅」父母:

「我把作業寫完,看半個小時電視」;

「我考到了前五名,就帶我去遊樂場」;

「你不答應我,我就不寫作業」。

孩子習慣性地「威脅」父母,實際上就是在綁架父母,潛意識認為「威脅可以得到我想要的一切」。

如果此時父母妥協,只能激起孩子一時的興趣,而不能達到讓孩子持續的效果。

就好像某些孩子會說:

你不給我獎勵,你管我考多少分;

你不答應我,我就不讀書了…

滿足孩子需求換來的動力,永遠都是被動的努力,它只能短時間刺激孩子,卻不能誘發孩子的內在動力。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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