家有磨蹭娃媽媽別催,做好這3點,讓你的孩子不再沒有時間觀念

Wendy媽 2021/03/17 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

不少家長反映,自己家的孩子也是這樣。讓他寫作業,一會兒玩玩文具盒,一會兒翻翻書包,就從來沒有安安靜靜地坐在那裡,抓緊時間完成作業的時候。

到了寒暑假更是如此,天天就只玩兒,根本想不起來寫作業學習的事兒,等到要開學了,才想起來要去寫作業。有的時候,實在來不及,父母還得上手幫忙寫,搞得家裡雞飛狗跳。

一到寫作業的時候,家裡就雞飛狗跳

其實,要想解決孩子拖延的問題並不難,但是在解決之前,我們要先解決一件事情,那就是孩子為什麼會拖延。

面對孩子的拖延習性,有的父母束手無策,有的父母焦慮無比。分析孩子的拖延習慣到底是怎樣產生的呢?

隔代教育,溺愛常態。濤濤的這個案例絕不是一個個例,而是現代社會家庭中普遍存在的問題。很多父母都因工作忙碌,就把孩子交給老人管,使孩子處於隔代教育狀態。

而老人對孫輩的嬌慣和疼愛,常常處於本能和無意識,孩子在這樣「寬鬆」的環境中自然養成事事依靠老人或邊做事邊玩耍的習慣,拖延習性就會在「無心養育」中誕生。而且老人過度對孩子的包辦代替,還會妨礙孩子獨立自主能力的養成。在他小小的意識中,會形成「反正事事都有人幫著做、一切事務都與自己無關、那樣做不會產生什麼不好的後果」等錯誤思想。

所以說隔代教育中的無心溺愛,就是孩子形成拖延症的主要「誘因」。

成人代替,缺乏主動。在日常生活中,我們發現很多做事拖延的孩子,不論做什麼事情,從來都不主動,常常表現的很被動。這種被動行為的最主要原因就是他的長輩代替太多。

比如商場購物時,售貨員和孩子商量準備買什麼時,父母或爺爺奶奶總覺得孩子小,就不由自主代替孩子做主選擇;又如在圖書館,家長為孩子選擇圖書時,明明問孩子「要買什麼書」,可還沒等孩子選擇好,家長就已經為孩子選擇自己認為的好書,但實際上孩子並不喜歡……別看成人在孩子選擇時幫孩子做了主,其實是在害孩子形不成自己的主見。

孩子弱勢,缺乏自信。有些家長由於性格所致,在家裡做事很是強勢,似乎所有成員做事都要聽他的。殊不知,長時間的「武斷專行」,孩子就會不自覺處在「弱勢」中。久而久之,處於弱勢角色中成長的孩子,在日常活動會不自覺中缺乏自信心的表現,比如,不敢在人多處說話、展現自己的才能或性格忸怩等。

父母忽略,缺失榜樣。我們都知道「父母是孩子的第一任老師」。所以,孩子在日常生活中的許多行為習慣,都是受父母的影響和薰陶形成的。有的父母做事有條不紊,孩子做事也井井有條;有的父母做事本身就拖拖拉拉,那麼孩子做事也自由散漫。一孩子問爸爸「沙塵暴是怎樣形成的?」結果爸爸刷手機停不下來,或跟別人電話粥滔滔不絕……當意識到給孩子解決問題時,這位家長已經給孩子的回復延遲了許多時間。長期以往,就會潛移默化地影響孩子做事也拖拖拉拉。

那我們怎樣才能幫助孩子改掉拖延的不良習慣呢?

首先,父母要學會獎勵孩子,但是更要做到遵守承諾。

在生活中,有一種情況十分常見。孩子平時學作業磨磨嘰嘰,我們就告訴孩子,只要你今天提前完成,我就帶你去吃肯德基。孩子一聽就特別興奮,抓緊時間完成作業。

可是,等到孩子真的提前完成的時候,父母一看才用了這麼點兒時間,那就不著急,之後就告訴孩子,"時間來得及,你再去寫一張卷子,寫完就去吃"。這個時候,往往孩子就已經開始失望,可是,更令人失望的是,孩子做完卷子,父母又給加了任務。

答應孩子的事情一定要做到

慢慢地,孩子就不再相信父母說的話了,反正我做完也還是繼續學習,那我還找什麼急呢?我就慢慢地寫唄,這個時候,父母才發現獎勵都已經沒有用了。

美國芝加哥DePaul大學的心理學教授Joseph R. Ferrari博士說:"我們傾向于懲罰拖延行為,而不是表揚提前完成的行為。"

所以,父母一定要注意,答應孩子的就要做到,孩子做的好的時候,我們就要遵守承諾,去獎勵孩子。而不是看到孩子還有多出來的時間,那就再繼續利用一下。

時間不論多少,都是孩子自己的,我們不能因為我們覺得還有時間,就去壓榨孩子。如果我們總是不兌現承諾,時間久了,就會失信于孩子,孩子也會覺得自己的時間,其實也還是父母的,那麼自己就完全沒有必要抓緊時間了。

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