孩子的安全感來自父母!出於孩子身心發育的考慮,爸媽不要做4件事

Wendy媽 2021/05/07 檢舉 我要評論
 

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孩子的心理問題,目前漸漸被推向了大眾視野。家長們從關心孩子的吃穿住等外界因素,慢慢轉變成了孩子的心理發育。畢竟孩子心智發育不成熟,內心是很脆弱的狀態,稍有消極的影響,就可能讓孩子變得膽小,影響他的性格。

一位兒童心理研究機構曾做過一項研究,對3000余名的學生進行心理狀況調查,當研究人員問孩子們「最害怕什麼?」的時候,結果令很多人感到訝異。孩子們的答案並非成年人所想,害怕動物、天黑等情況。

事實上,孩子們最害怕的事情大多都和父母有關,例如怕爸爸媽媽吵架、怕被爸爸媽媽責駡等等。可想而知,孩子的安全感基本的都來自與父母,以下的這幾件事,便是孩子最害怕的,父母出於孩子身心發育的考慮,別再這樣做了。

01孩子最怕的,是你不高興了

有位朋友說過這樣一件往事:

小時候爸爸媽媽吵架,吵得特別厲害,爸爸甚至摔起了東西,他在一旁嚇得大哭,直到第二天,大人們還在冷戰。

媽媽看到他一言不發,心生愧疚,主動提出帶著他去遊樂園玩。

那天正好是週末,遊樂園到處都是人,朋友排隊去坐旋轉木馬,那是他人生中第一次坐旋轉木馬,旁邊的小朋友激動得哈哈大笑,可他回過頭看著媽媽發呆的臉,怎麼也笑不出來。

那天的遊樂園對他來說是灰色的。

我想,這位媽媽是無心帶給孩子壓力的,但是孩子卻能從大人的言行中感受到焦慮。

如果父母不開心,孩子也很難開心起來。

在父母的眼裡,孩子吃好喝好玩好,應該是感到開心和滿足的,他們能有什麼不開心的呢?

實際上,孩子遠比大人想象中敏感,他們對大人的情緒、對家庭的氛圍有著敏銳的直覺,當看到大人歎氣時,忍不住想:為什麼他們不高興呢?為什麼會歎氣呢?是不是都是因為我?

02 父母失信撒謊

每個父母或許都有答應了孩子的要求,後來卻又食言的例子。有些是為了當時應付孩子;有些是想讓孩子按自己的要求去做,只是隨意對孩子開出空頭支票,根本沒有打算日後兌現。

對孩子輕易許諾,結果孩子按照父母的要求做到了,父母卻不想兌現自己的諾言。 這樣會使孩子很傷心,父母的地位也因此在孩子心目中下降很多,還會讓孩子覺得一個人可以言而無信,這種失信會讓孩子日後損失很多的朋友和機會。

父母應該說到做到,不能為了達到眼前利益輕易許諾,更不要為了眼前目的隨便答應孩子要求。許諾前應該思考自己能否兌現,做就要做個信守承諾的父母。

03孩子最怕的,是你不理他了

生活中,我們總能看見這樣場景:

一位正在忙著玩手機的媽媽對著正在耍賴的孩子說: 「別煩我行不行啊!再鬧,把你一個人丟在這裡!」

說完便不再理孩子。

孩子見狀撇了撇嘴,眼睛裡滿是失望,去到一旁自顧自地玩著......小孩失落的樣子,特別讓人心疼。

這種忽視和不回應,對於孩子來說,宛如禁閉的小黑屋,孤獨又絕望。

精神分析學派中的一句名言: 無回應之地,即是絕境。

長期被父母情感忽視的孩子,長大後表面看起來很正常,但是內心卻經常感到自卑,總想自己是不是哪裡做的不夠好,甚至覺得自己不值得被愛。

在親子關係中,情感忽視是一件很可怕的事情,它對孩子的傷害並不明顯但卻影響深遠。

04父母沒有耐心

當孩子打破沙鍋問到底時,沒耐心的你很厭煩,煩掉了他的好奇心;當孩子慢騰騰穿衣系鞋時,沒耐心的你上前幫代勞,幫掉了他的獨立性;當孩子要求你陪他玩耍時,沒耐心的你忙著自己事,忙出了他的孤獨感;當孩子正向你訴說苦惱時,沒耐心的你打斷了話語,打跑了他對你的依賴。

有的孩子是喜歡和父母交流的,但當孩子談論到他喜歡的東西時,父母卻不做應答或者很不耐煩,漸漸的親子之間的關係就遠了,代溝也產生了。父母一方面埋怨孩子大了,和自己生疏了,一方面又不願意耐著性子走進孩子的世界。

其實可以簡單點,父母在孩子聊得津津樂道的時候,除了耐心的傾聽,還可以用相關的話題和孩子一起辯論,讓孩子知道你喜歡參與他的世界。孩子的世界在我們看來也許很簡單,但是對他們來說卻是值得一提的。我們應該傾聽孩子每一個聲音,認真對待孩子的每一次提問。這樣才是健康的親子關係。

Wendy媽有話說:

你認為孩子最害怕的是什麼?

沒有新玩具?不能吃好吃的?還是不能出去玩?這些都不是,孩子最害怕的其實都和父母有關。

父母才是孩子認為最重要的,以上這4件事是孩子最害怕的.

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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