李玫瑾:孩子教育要分年齡段,不同階段的方法要不同,絕不能顛倒!

Wendy媽 2022/04/23 檢舉 我要評論

每個父母,都想把孩子養好。

可養好一個孩子,是需要付出很多的努力。

依樣畫葫蘆的教育模式,可要不得哦

孩子教育要分年齡段,不同階段的方法要不同,絕不能顛倒,總的來說,就是小時候鬥勇,大了就要鬥智。

01

3歲以前,關係是教養的根基

有一句話說:再苦再難,也一定要把孩子帶在身邊。

因為早期情感的缺失,會造成親子間終生的隔閡,也將成為管教中最難消融的問題。

李玫瑾教授曾多次強調,孩子在3歲以前,父母一定要親自養育,給予孩子積極的關注和回應。

在《媽媽是超人2》裡,包文婧在節目開始前,就說自己從沒有照顧過餃子,包括做飯、洗澡、換尿布、陪孩子睡覺。

在她單獨陪伴孩子的第一天晚上,她使盡了好好哄、摔東西、扔娃娃、情緒爆發等各種辦法,可餃子就是不想睡覺,到最後,她和餃子兩個人一起崩潰大哭。

因為一直是姥姥帶孩子,所以在2歲的餃子心裡,姥姥是她最親密的人,而媽媽是那個可有可無的人。

兒童心理學家鮑爾比說:「 錯過孩子建立依戀物件期,如果推遲到2歲半以後,再好的母親撫養都沒有用了。

孩子剛出生時,是脆弱而孤獨的,他們不會動、無法說,養育者的回應,構成了他對世界的信念。

哭的時候有人哄,難受的時候有人抱,餓的時候立即得到滿足,這樣穩定而積極

的關係,會讓孩子獲得最深的滿足感和安全感。

這種親密的情感關係,在發展心理學上被稱作「依戀」。

許多時候,我們會有一種誤解,似乎身為父母就天生擁有管教孩子的權力。

可當孩子逐漸長大,他們對所有的勸誡置若罔聞時,才會揭露一個事實:

身份從來都不是管教的關鍵,孩子情感上對父母的依戀,這種心理上的引力,才是他願意聽從教導的源頭。

換句話說:依戀,才是教養的根基。

如果父母錯失了建立依戀的階段,沒有和孩子進入親密關係,那麼教養會變成世界上最難的事情。

02

6歲以前,性格決定最終的成敗

李玫瑾教授做客《圓桌派》,說過一句犀利的話:

「六歲之前,父母的嘮叨和話語都是黃金。十二歲之後,父母的話就是垃圾。」

孩子的問題具有滯後性,錯過了培養的關鍵期,等發現問題時,原先只花1公斤氣力培養的習慣,也許要花1噸的氣力來糾正。

3到6歲是孩子性格培養的黃金時期,此時,幫助孩子建立良好的質量和習慣,會讓孩子受益終生。

優秀的質量和習慣並非天生,它的因在家庭,它的根在父母。

作為孩子的教養者,父母應該在養育之中,有意樹立孩子的行為規范。

比如,能夠對孩子說「不」,教會孩子理解和遵守規則;

比如,引導孩子分享和承擔,讓孩子懂得感恩和責任;

比如,接納孩子的受挫情緒,耐心引導,打磨孩子的抗挫力;

六歲之前,孩子認了多少字,會做幾道題,多背幾首詩,真的無關緊要,這些微弱的優勢很快會消失殆盡。

唯有質量和習慣,才會有貫穿時間的力量,經年累月地影響著孩子的行為,決定最終的成敗。

03

12歲以前,價值影響孩子的定位

網上曾有一句調侃:孩子考試的分數,決定家庭的和諧程度。

作為老母親,我深有同感。孩子的學習表現就像是懸掛的利器,時不時刺激一下,紮得人肝疼。

可期望歸期望,有一個事實我們終將要面對:

孩子的天性和能力各有不同,有的孩子天生具備「學霸」屬性,而有的孩子卻是風景在別處。

所以,即便付出同樣的努力,有時候也無法獲得同樣的表現。

正如前段時間,朱丹在主持親子類節目《童言有計》時提到給一歲的女兒買鋼琴,應采兒卻表示,兒子Jasper也曾對她說「媽媽我很想要一架鋼琴」,不過她卻對兒子說:「太貴了,家裡還沒有辦法給你買,如果你真的要的話,你就要好好學,如果學得好的話,在生日的時候可以送給你這樣一個禮物。」

應采兒在表面上吊足了兒子的「胃口」,而Jasper在聽到媽媽這樣的話後,也特別用功的去學琴,同時會非常期待,特別珍惜這個禮物。

因為此時的延時滿足,不僅會讓孩子懂得感恩,還會讓孩子學會等待和忍耐。

李玫瑾教授就曾建議,父母要甄別孩子的個性,幫助孩子發現自己的能力,這種價值感將形成孩子對自我的定位。

可惜,有許多父母卻看不見孩子的閃光點,把焦慮傳遞給孩子,讓他們在壓力中無法喘息。

看過一期節目,小女孩喜歡寫小說,靠著這股子熱愛,她從小學開始,整整寫了56本,累計起來30多萬字。

得益于寫小說,女孩文科成績不錯,理科就相對弱了許多。

爸爸為了鞭策女兒齊頭並進,一怒之下撕毀了小說,執著地認定,小說是耽誤女兒數學成績的罪魁禍首。

最令人紮心的是,這位爸爸對著哽噎的女兒說:「別人能行,你也行,爸爸相信你!」

有許多父母都秉持著這種理念,在比較和較勁中,逼得孩子難以自處。

最可怕的是,在持續的否定中,孩子會把這種「不行」的念頭深植內心,形成原生的自卑。

其實,何必強求孩子進入一個不屬于他的賽道呢。

肯定孩子長處,多給予積極關注,才會讓孩子感受到價值所在,迎來自己的逆光時刻。

我們都知道,一個水桶的蓄水量取決于木桶的短板。

所以,我們總是想要花費更多努力,去彌補不足和短處,哪怕得到的只是一個中庸的范本。

可是,如果我們把木桶傾斜,木桶能盛多少水,將由它的長板多長決定。這就是新木桶理論。

與其緊盯著孩子的不足,和短板死磕,不如鼓勵孩子發揚長處,找到夢想和興趣所在。

無論何時,能夠做自己喜歡的事情,這樣的孩子一定是幸運的。

Wendy媽咪有話說:

葉聖陶曾說過: 「教學有法,亦無定法,貴在得法。」

這個「得法」就是父母掌握好家庭教育中的「鬥智鬥勇」,針對不同年齡的孩子,教育的側重點也要改變。

雖然不容易,但做父母本來就不是一件輕鬆的事,可是只要基礎打好了,孩子將會受益一生,這難道不值得麼?

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