媽媽,我不行,當孩子自我否定的時候,你是怎麼做的

Vista看台湾 2020/11/03 檢舉 我要評論

著名教育家蒙特梭利說: 一旦孩子內心有自卑感,孩子的生活就會充滿衝突。而隨之出現的膽怯、退縮等不良個性,則會與孩子形影不離。與之相反的是自信,自信使孩子能掌握或駕馭自己的行為。

如果沒有自信,一個困難就會把孩子擊倒;但當擁有了自信,他將衝破迷霧,用力成長。

當孩子說我不行時,父母到底該如何做?

01

前幾日,同事聚會,飯後閒聊,寶媽們就開始說起各自家的娃,小麗說她家孩子什麼都好,就是對自己沒有信心,老是不敢嘗試。

說自己有次帶他去海邊玩,他看到小朋友們都在沙灘上堆城堡,她看見孩子流露出渴望的眼神,她就說:「你是不是也想玩啊」?我們也坐下一起玩?

本來很嚮往的小眼神,在聽到自己的提議後,立馬搖頭說:「媽媽,我們走吧!」。

自己就有點著急了,說:你不是很想玩嗎?媽媽陪你一起玩,堆城堡!

孩子低聲的和我說:「我不行,我玩不好」。

沒事,媽媽陪你一起。孩子當時就有些急了,一口回絕到:「不好,我不行」!

並開始大哭起來。

尤其是聽到孩子的那句「我不行」,心裡不由地酸了。但是想到孩子,以後可怎麼辦啊?現在就這樣,哎!

當孩子說「我不行」自我否定時,孩子需要的是父母的陪伴和感同身受,而不是無關痛癢的鼓勵,更或者是責駡「這麼點小事都做不好」之類的話語。

02

其實,在孩子說「我不行」時,爸爸媽媽的第一反應尤為重要。

不是盲目鼓勵「你能行」,更不是幫孩子做,而是先幫孩子緩解情緒,讓孩子認清自己的情緒。

「我不行」是一句很喪的話,孩子可能會哭著說、生氣地說,但爸媽要讓孩子先把情緒穩定住「我知道你現在很生氣,你想哭可以哭一會兒,或者來媽媽懷裡給你個擁抱。」要讓孩子學會排解自己的情緒,控制情緒。

爸媽要知道孩子為什麼不行,才能幫孩子學習進步。

孩子情緒穩定了,這時候引導孩子說出為何自己做不到,到底是哪裡難住了他。比如孩子搭積木搭不好,生氣大哭,那你穩住他的情緒後可以問:「你剛剛是不是想搭積木卻怎麼都搭不好才特別生氣呢?」

也許孩子會因為你戳到「痛處」而再次大哭,但是這也是引導了他的情緒,再回到剛開始那樣安慰就好,多幾次沒關係,耐心點,孩子的情緒就會被「消化」完。

反思、學習、進步

你知道孩子是因為什麼才放棄、說自己不行,那就要引導他如何能做好,這一步很關鍵!

孩子總把「我不行」掛在嘴邊,其實是不自信且過於依賴爸爸媽媽的表現。有人說孩子的自信是「誇」出來的,這確實不錯,但孩子已經變得不自信,但又想讓孩子變成「我能行」,那就不僅僅是誇了,還要指導孩子怎麼做。

很多時候,孩子是根本沒試過就說自己不行,爸爸媽媽更需要給孩子嘗試的機會,而並非「包辦」一切。

有一天傍晚天快黑時我老公帶著兒子在社區跟小朋友一起玩,突然孩子跑回家大喊:

「媽媽我要上廁所,快幫我打開燈!」

我坐在沙發上無動於衷「你自己開燈!」

「哎呀!我快尿出來了,你快點嘛,我夠不到!」

其實我早已在開關邊上擺了一個小板凳,我說:「夠不著踩凳子上,你要是不想,那就尿褲子裡,但是褲子你自己洗!」兒子一直「哎呀」的喊著,但我這次是鐵了心要讓他試試自己開燈上廁所。

危急關頭之下,兒子自己踩上小板凳,打開燈沖進了衛生間。兒子從衛生間出來後生氣地說他自己快要尿褲子裡了,問我為什麼不幫他,於是我逮住機會教育了他。

「利用小板凳,你不是也打開了燈嗎?開燈一點都不困難對不對?」孩子點了點頭,「那你自己開的燈,廁所也沒有妖怪是不是?」孩子又點了點頭。就這樣,孩子上廁所不再需要我幫忙。

內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽
用戶評論
搶先看最新趣聞請贊下麵專頁
X
檢舉
請使用真實的郵箱如無法和您取得聯繫我們將無法對您的檢舉進行處理