孩子沒脾氣,才是真正的壓抑!孩子發脾氣是無害的,阻止發脾氣才是

Wendy媽 2021/11/16 檢舉 我要評論

說實話,面對發脾氣的孩子,你有沒有那麼一瞬間,想狂揍孩子一頓?如若真誠地回答這個問題,我想大部分父母的答案應該是肯定的。但是,能夠管理好情緒的父母,只是想一想而已。而情緒容易失控的父母,卻真的會對孩子大打出手。

一旦孩子發脾氣,很多父母常常會覺得他不聽話,或者覺得孩子挑戰了自己的父母權威。往往忽略了孩子本身的需求,哪怕是合理的需求。其實,孩子發脾氣,都是有原因的。而你真的能耐心地去傾聽和找尋原因嗎?

01 孩子沒脾氣,才是真正的壓抑

還記得有一次在老家一個親戚家裡做客。

親戚家有一個兩歲多的孩子,從小就是奶奶帶大的。當時奶奶在廚房準備飯菜,可是孩子就是一直嚷著要奶奶。那天他爸爸也在家,本來在看電視,一聽到孩子鬧就去把他拉拉過去。然後哄著孩子。

沒想到小傢伙一點也不買爸爸的賬。反而哭得更凶了。

整個客廳裡都是他的哭聲。孩子爸爸似乎也被惹惱了。然後大聲地吼道:「你到底要怎麼樣!」同時用手重重地在他的屁股上打了好幾下。【啪☆啪】啪,聲音很響。這時,孩子應該是被嚇到了。懵了幾秒,然後沒哭了。這可能是他第一次這樣遭遇父親的「暴力」。

孩子被大聲吼或者這樣突然的挨打時,真的會表現得很乖。他怯生生地看著自己的爸爸。

然後安靜了下來。這個時候,他在想什麼呢?說實話,爸爸發火時的樣子,讓我們大人都感受到了壓力。而一個幾歲的孩子被置于這樣的壞情緒之中。他內心的惶恐可想而知。可是造成的傷害卻無法估計。

在父母吼叫傷害中的孩子,內心充滿恐懼,甚至會瑟瑟發抖,他們靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。看到孩子安靜了後,爸爸放下他。

他反而拉著爸爸的手去認牆上的掛畫,好像生怕爸爸又會生氣。那副懂事的模樣,真的讓人心疼。

看到這裡,豆媽突然想到之前看到的一句話:控制情緒這項技能,是容易學得會的,孩子長大了,自然能瞭解這項技能的好處與壞處,遇事懂得權衡利弊。

而在一個應該打打鬧鬧、哭哭笑笑的年紀,每天都需要小心翼翼地看著大人的臉色,失去孩子本該有的脾氣和任性,這樣的孩子活得,也太自卑了。

02 孩子脾氣爆發出來比憋著更好

在媒體上看到過這樣一件事。

一個叫媛媛的女孩,只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食,被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發脾氣,媽媽也不示弱,把媛媛一頓胖揍。因為媽媽工作了一天很累,實在沒法忍住自己的怒氣。第二天早上,媽媽去叫媛媛起床,可孩子說自己的腿疼不能走,媽媽以為孩子還是在耍性子,執意讓她起來,可媛媛仍就說起不來,媽媽才著急去了醫院。

醫生說是過度驚嚇再加上外力導致腿部間歇性失去知覺,所幸觀察一兩天就沒事兒了。

孩子發脾氣往往會激怒大人,如果我們用暴力或者語言冷暴力制止,讓孩子的情緒無處表達,憤怒和恐懼就會內化成一股洪流。

孩子們脾氣上來的時候,不管大人說什麼、做什麼都是錯的。除非你順著他來,可是他的要求你又不可能滿足。這時候,他勃然大怒,你毫無辦法。可神奇的是,等他全部釋放過後,你會發現,誒?他心情不錯嘛。

孩子的臉,真趕上川劇演員的臉了。變得比誰都快。

03 孩子發脾氣是無害的,阻止發脾氣才是

《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》這本書中提到:「我們常常不能理解,孩子們為什麼會因為一點很小的事情,就哭鬧個不停。」

就像4歲的可樂,在學校裡做了一隻小貓咪,但是尾巴卻掉了,他就難過地大哭。可樂爸爸對他說:「這有什麼好哭的,不就是少了一條尾巴嗎,你重新做一隻不就好了。」事實上,當孩子的不開心遭到否認或忽略時,他們只會更加難過。

有時候,孩子只是想讓你瞭解他的感受,傾聽他的話,然後「說出他們的感受」,就是最大的幫助。

如果此時父親告訴他:「那你現在肯定很難過吧,甚至希望有魔法讓小貓咪長出一條尾巴吧。」給出這樣的反應,孩子一定超級感激你。

兒童心理學者、《休息、玩、成長:讓學齡前兒童過得更有意義》的作者黛博拉·麥克納馬拉博士說:讓孩子將脾氣發完,而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的,阻止發脾氣才是。

04 愛發脾氣的孩子,更容易變聰明

心理學研究發現,人的情緒不是來自事件本身, 而是來自你對這個事件的看法。

所以,要促進孩子的理智腦發展,不僅要讓他進行記憶、邏輯這些純理性的練習,還要借助孩子發脾氣的機會,讓他「描述情緒」「分析情緒」「反思情緒」。讓孩子理解自己的情緒,分析情緒產生的原因,並且學會反思自己,同時體驗他人的感受,只有這樣,情緒和理智才能整合得更好。

不過也別貪心,孩子不是機器人,只要設定一次指令,就能管理好自己的情緒,而是需要一個過程。你需要做的,是理解孩子的生理發展過程,給他足夠的耐心,堅持用正確的方法引導他的情緒。

我愛你,僅僅因為你是你

想下一下,這樣的畫面:

一邊是孩子在客廳裡堆積木,堆了好一會兒,還沒有做成想要的形狀,急得一下子推倒面前的玩具,倒在地上,又是踢腳,又是嗷嗷叫。

剛下班的爸爸回來了,雖然很累,但看到孩子撅著嘴的委屈模樣,趕緊上前問寶寶怎麼了。

最後,爸爸陪著孩子,撿起散落在周圍的積木塊,兩個人一起堆出了一個大城堡。

另一邊,也是孩子在堆積木。堆了好久,也沒有堆成自己想要的模樣。

把手裡的積木遞給坐在一旁的爸爸,爸爸一邊拿著手機一邊說:「好,寶寶乖,自己玩哦。」

沒有鬧脾氣,孩子重新撿起積木塊, 只是低下頭的眼睛裡,滿滿的都是落寞和難過。

也許你會說,還是第二個孩子好,一點兒也不吵。那麼,如果是你,你想做哪一個孩子?

看過這樣一個視訊:

丈夫下班回來問妻子:「今天感覺怎麼樣?」

在妻子的回憶中:

對媽媽來說,有些崩潰的一天,在女兒眼裡,卻是這樣的:

站在門口的媽媽,聽到孩子的話,哽咽了。

你看,孩子就是孩子,那麼天真,也沒有很懂事。他們會哭會鬧,會任性,也會撒嬌,甚至還有自己的脾氣,也會讓你忍不住發脾氣。

但這樣的孩子,才是真正幸福的孩子啊。

因為他們知道,自己被最愛的人,好好地愛著,所以才敢那麼「放肆」。

他們依戀著父母,父母也會給他們愛的回應。

就像那兩對堆積木的父子,不難想象,時間長了,一定是第一對父子的感情更好。

心理學上提到「無條件的愛」,指的不是溺愛,也並不是孩子知道自己值得無條件的愛,就不斷索取,覺得大家都欠自己。

真正「無條件的愛」是指,雖然我會表揚你,也會批評你,但最重要的是,不管你做了什麼,不管你所做的是不是符合我的期望,你都不用擔心我會拋棄你。

我愛你不是因為你做了什麼,而是你這個人的存在本身,就已經是值得被愛的了。

一個家庭最大的福氣,是讓孩子懂得在尊重別人前,先尊重自己。

希望每個孩子,都能在這樣的愛裡,幸福長大。

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