教育的前提是認同和理解!孩子在家庭中幸福快樂的體驗,比任何教育都有效

Wendy媽 2021/06/15 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

01

知乎上有一個問題:是什麼時候,你對父母最失望?

一位網友的回答,讓人心疼:

當我在難題面前抓耳撓腮時,媽媽一本正經地坐在我面前。

從馬雲講到王健林再講到任正非,一個勁地告誡我:

一定要好好學習,不能一事無成。

當我拿起我練了7年,卻被父母強制荒廢了2年的吉他,想要重新感受一下什麼是熱愛?

媽媽沒收了我的吉他,告訴我:

小不忍則亂大謀。

不要被垃圾快樂衝昏頭腦,眼下的學習最重要。

圖片來源:電視劇《半之半》

當我已經很努力,但成效不大而傷心難過時,媽媽不停地絮叨:

你要掌握好的學習方法,才能事半功倍。

她就像一架直升機,在我的頭頂不停地盤旋。

她說的話都對,但我卻一點也聽不進去。

02

孩子犯錯,家長適當地講道理,並沒有什麼問題。可是如若,你整天不停地說教講道理,對於孩子來說,那絕對就是災難。

教育家盧梭認為, 世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發脾氣,刻意感動。

當孩子面對一件錯誤的時候,家長一味地與之較勁,逼迫孩子聽話,跟他們講關於這件事是否錯了的道理。這樣做的後果就是,將孩子推到了我們的對立面。

對孩子一次次的苛刻,就等於讓孩子一次次地自我否定, 那種 孤獨無肋,只會加深孩子的痛苦,讓孩子認為,自己做什麼都不行。

朋友曾對我說了這樣一件事情,她說她的女兒,有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。朋友對孩子說扶手很髒,不僅把衣服弄髒了,還存在安全隱患。

說了幾次,孩子當著她的面不這樣做,可是背著她卻依舊我行我素。這下她非常的不淡定了,甚至於有一次,差點對女兒動手。

聽了她的訴說後,我給她支了一個招:既然孩子願意這樣,那麼不如順著她。只是告訴孩子從扶手上滑下去可以,但是一定事先拿抹布擦乾淨。同時由於有安全隱患,一定要在父母的陪同下才可以這樣做。

孩子聽了之後非常的高興,每一次朋友和孩子外出的時候,兩人都會玩這個遊戲。

再後來由於每天都要做同一個遊戲,孩子不再與樓道的扶手較勁了。

朋友事後對我說,看來有些時候, 你一味地說教起不了任何作用,想讓孩子懂道理,家長要做得有道理,讓孩子知道,這件事情做了之後的後果,從中明白這其中的道理。

讓孩子深切體會到其中的道理,遠比你不停地講道理要好!這才是情商高的媽媽要做的事情。

03

為何家長們都喜歡對孩子嘮叨呢?

我覺得可能是以下5種原因:

1、父母缺乏安全感

彤彤父母都是農村孩子,從小生活比較清貧,所以他們一直努力的工作,希望能改變自己的生活。在有了彤彤之後,他們更是希望彤彤一切都很優秀,一旦彤彤無法做到時,父母便會不停的在她耳邊嘮叨。

父母往往會把自己的不安全感轉移到孩子身上,他們的不安全感越強,施加給孩子的壓力就會越大,而這種壓力他們往往是通過不斷的說教表現出來。

2、父母的控制欲過強

多多父母總是喜歡操控他的一切,比如每天穿什麼衣服,和哪些朋友玩,吃什麼東西,他們都不會徵求多多的意見,而是自己直接決定。如果多多稍有一些不滿,父母便會「苦口婆心」告訴多多,自己這麼做都是為他好。

父母總是喋喋不休的說著自己多麼不易,希望孩子能夠理解。但是在孩子看來,這種嘮叨會讓他們厭煩,因為父母的控制欲讓他們無法喘息。

3、父母對孩子關愛過度

安安的父母特別疼安安,從小就把她捧在手心,什麼事情都不讓她做。當安安大一點的時候,想要自己嘗試著穿衣服,穿鞋子,可是都被父母拒絕,他們會告訴安安好好學習就行,其他事情父母都可以代辦。

孩子長大後會有自己的思維想法,如果父母還是想象以前一樣包辦他們的一切,必然會讓孩子難以接受,這種過度的關愛對他們其實是很大的壓力。

4、父母對孩子期望過高

朵朵媽媽以前是舞蹈團的主力成員,所以她堅信朵朵和她一樣有著很高的文藝天賦。可是朵朵自己並不喜歡跳舞,動作總是跟不上節奏,這讓媽媽非常生氣,每天不停的嘮叨著自己當初如何優秀,為什麼朵朵這麼差勁?

每個孩子都有自己的優點,但同時也會有弱勢,所以並不是完美的。如果父母對孩子的期望過高,只會增加他們的壓力,反而不利於孩子的發展。

5、父母不願聽孩子說話

小翔每天放學後總是非常開心的想要把學校發生的事情告訴父母,可是幾乎都會被父母打斷,因為父母覺得小翔的話就是天馬行空、無稽之談。他們根本不願意聽孩子說話,不願意跟孩子交流,導致小翔越來越自閉。

父母應該學會站在孩子的立場和他們交流,給予他們表達自己想法的機會。而不是站在高處去俯視孩子,這樣只會讓雙方的距離越來越大。

04

教育的前提是認同和理解

人本主義之父卡爾·羅傑斯曾說過:

如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔驚受怕,也不想改變你,這多好啊……

前幾天,學校開家長會。

一個平時考試成績總是名列前茅的小男孩,這次數學成績意外考了85分。

他一看見自己的媽媽走進教室,就立馬紅了眼眶,低著頭,哽咽著說:

媽媽,對不起,我這次沒考好。

媽媽看著孩子,第一反應反而是笑了笑,跟孩子說:

「你不一定每次都要拿第一。媽媽知道你一直很努力。」

媽媽說完,孩子好像一下子就松了一口氣。

有句話說,愛人眼裡的山與秋,勝過一切山川河流。

同樣, 在孩子眼裡,父母的溫暖和理解,勝過一切道理和教化。

在乎孩子的成功是父母的天職,但千萬不要忘記尊重孩子失敗的權力。

孩子不是生而完美,而是在父母愛得滋養下變得越來越好。

Wendy媽有話說:

這個世界不僅只是孩子需要學習,需要成長,作為父母同樣需要學習和成長。

情商低的媽媽,應該學著該如何站在孩子的角度看待問題,做到不對孩子一味地說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話: 任何一種教育現象,孩子在其中越少感受到教育者的意思,他的教育效果就越大。

你給孩子講道理,意圖太明顯,孩子是被動接受。如若你以身作則,以你的行為去影響他,那麼效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業,那麼最好你能夠拿起書本學起來,因為:

你的行為對於孩子來說,作用遠大於你的說教。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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