跟孩子談條件,是最蠢的做法

Vista看台湾 2020/05/11 檢舉 我要评论

最近和久未聯繫的朋友君君小聚,落座沒多久,她就來了句讓我有點虎軀一震的開場白:「唉,我簡直要懷疑養個娃到底有啥意義啊!」

呃……這是遇到了多大的困厄,讓一個當媽的發出如此觸及本源的追問?我一時接不上茬,索性靜聽她一股腦兒把情緒垃圾倒完。

要說君君也真是不容易,典型的賢妻良母,為了家、為了娃可以奉獻出自己全部的那種人設。因為忌憚隔代教養的弊端,她從兒子出生起就辭了工作專職帶娃,不舍晝夜地操心著他的衣食住行、喜怒哀樂,對他的要求基本都會滿足。

但是,結果卻沒有預期的那樣美好,她經常為4歲的兒子不體諒自己而感到心塞。累了一天好容易迎來「放倒」的時刻,兒子還纏著她講故事,她講得牙齒舌頭都要打架了,兒子還怪她口齒不清,不停撓她臉,要重新講;平時家裡有好吃的,兒子總是自顧自幹完,不會想到給媽媽留一點;有時她忙著做家務脫不開身,可兒子興致來了非要她陪玩,她只好就范,為此好幾次把飯菜做糊了。前段時間她扭傷了腳,好容易休養幾天,兒子還是軟纏硬磨要她帶出去玩,她沒答應,還滾在地板上大發了一頓脾氣……

「我那樣掏心掏肺對他,卻養出這麼個白眼狼,真不知道養娃還有什麼意義?我這當媽的是不是特失敗啊?」

君君的煩惱值得深思。從我耳聞目睹和親身經歷的一些事來看,這個問題不該先把板子打到孩子身上。 孩子的行為,都是家長平時教育理念和教育方式的「反射」,世上沒有生來就任性冷漠、不通情理的「熊孩子」。

有這樣幾個問題,我們做家長的可以在心平氣和的理性思考之後給出自己的答案,也許就能找到孩子「不懂體諒和感恩」的癥結和藥方了。

我所要求的「體諒」「感恩」

到底是什麼?

如果家長希望得到的「體諒」「感恩」,是孩子大快朵頤的時候總能恭敬地請父母先吃、任何時候都能根據父母的心情切換自己的行為——如果這樣想的話,我們十有八九要失望。

自愛是人的第一天性,是人能夠在世界上生存下去的基礎,在這個基礎上才能發展出善待他人的同理心。幼年期的孩子世界裡只有他自己,只訴求自己想要的東西,這是正常現象。如果用成人的標準去要求孩子「換位思考」,這是在難為孩子。

一個人所有美好、正面的德性和素養,包括體諒父母、善待他人,都必須在一個適宜的成長環境中,經由他內在的思想驅動,內化於心、外化於形。 真正發自孩子內心的「體諒」「感恩」,來源於優質的親子關係,來源於父母對孩子心智發展規律的尊重。

回憶我自己的童年,好像就不記得父母對我特地提出過要「體諒、感恩」的要求。我只是在他們純樸自然的父愛母愛的溫暖包圍下,健康快樂地成長著,建立了濃厚綿長的親子關係,彼此都樂於傾聽對方的心聲。隨著年齡漸長,我目睹他們在工作和家務中的辛勞、為了撫養我省吃儉用的苦心,很自然地就產生了想要反哺他們的願望,於是,在不同的年齡段,我也就很自然地用能夠做到的方式,去實現這種願望。幼時是給父母捶背揉肩,小學開始分擔家務,初中開始用攢下的零花錢給父母買小禮物,大學開始給父母引入電腦,幫他們接軌時代,工作後努力活出精彩的自己,讓父母舒心,同時在經濟上、精神上盡力孝敬父母。

我是否有意或無意地把「體諒」「感恩」

當作對孩子付出愛的條件?

很多媽媽,包括我自己,在帶孩子累到抓狂的時候,希望孩子能安靜地獨處一會兒,有時就會忍不住說「媽媽照顧你這麼辛苦,你要體諒媽媽呀!否則下次你說的事情媽媽也不答應了!」

我認識一位工作忙碌的職場媽媽,她很注意擠出有限的時間陪伴孩子,每週六帶孩子出去玩一整天幾乎是雷打不動的安排。但是當她希望第二天可以休息一下的時候,往往不能如願,這時她就會失控地發火:「昨天都陪你一天了,怎麼還是不體諒媽媽呢?今天不要來纏我啦!」母子間為此經常爆發爭吵,似乎她前一天的功勞分分鐘被抹殺了。

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