孩子和誰睡,就和誰親,是有科學依據的

Vista看台湾 2020/08/09 檢舉

作家小巫說: 「孩子和誰睡,就是誰的孩子。」

這話不假。

我從小和姑姑睡,和她感情最好,有心裡話都和她說。

我媽常說我投錯胎,應該鑽到姑姑肚子裡才對。

我從沒反駁過,在我心裡,我最親姑姑。

小時候,父母忙著工作,奶奶照顧弟弟,就姑姑帶我睡覺,我怕黑,姑姑總把我抱在懷裡講故事,輕輕撫摸著我的頭髮,唱著「小寶貝快快睡」把我哄睡。

從小到大,我被同學欺負,被老師表揚,所有的小秘密,都在睡前的時光裡,一點一滴的和姑姑分享,在那些身體接觸,心靈溝通的黑夜裡,我們的感情早已超越母女。

本該媽媽給我的溫暖和關愛,姑姑全部都給我了。

本該母女之間的親昵,我也全盤回報給了姑姑。

孩子和誰睡,就和誰親,是有科學依據的。

19世紀,精神分析學家勒內施皮茨,跟蹤拍攝過一群沒有媽媽照顧的嬰兒,為期一年,得出結論: 嬰兒對媽媽的依戀關係是會消失或轉移的,同時,錯過的依戀關係是不可逆轉的。

一群嬰兒由媽媽照顧三個月後,由育嬰園的護士照顧。這些孩子普遍發生了變化,不是反應遲鈍,就是情緒低落,施皮茨認為,護士照顧嬰兒是在履行職責,因此未能和嬰兒建立良好的依戀關係,這時候,依戀關係是消失的。

另一群嬰兒,則在媽媽離開後,由家庭的其他養育者,比如爺爺奶奶照顧,這些照顧者,對孩子充滿愛,給予孩子足夠的關注,那麼,這些孩子會把對媽媽的依戀關係轉移到養育者身上。

這個結論,和兒童心理發展過程是一致的。

兒童心理學表示,嬰兒人際交往關係發展的順序是: 親子關係—玩伴關係—群體關係。

1歲前,是親子關係發展的關鍵期。

這個階段,媽媽通過身體接觸,情感交流,對孩子的及時回應來建立依戀關係; 如果,媽媽的角色被其他養育者代替,孩子的情感依戀自然全盤轉移到其他養育者身上。

1歲以後,孩子開始建立玩伴關係,就算孩子對親子關係還有渴求,但因為1歲前媽媽愛意的缺失,1歲以後母子母女發展的關係也只能是玩伴關係,很難彌補回親子關係。

安安媽是個職場女強人,孩子三個月大就回歸職場,孩子的吃喝拉撒睡都是奶奶照顧。

後來,她也覺得虧欠孩子,一有空就帶孩子玩耍,孩子慢慢也和她親近起來,但她疑惑的是,孩子白天和她在一起都很開心,但一到睡覺,一定要找奶奶。

這種情況,就是錯過了1歲前的親子關係建立期。

在安安最需要依戀的時候,是奶奶滿足了他的需求,奶奶也比媽媽具備了更多安全感的給予。換句話說,孩子最願意親近的人,是和自己連接了依戀關係的照顧者。

和誰睡,孩子就願意和誰親。

和父母不親密的孩子,傷害的並不只是依戀關係。

對孩子來說,1歲前未被父母滿足依戀關係,會導致內心安全感的缺乏,這種缺乏會伴隨孩子一生。

演員章齡之,曾參加一場心理遊戲。

心理老師讓她在「爸爸媽媽,外公外婆,好友」中依次劃掉一個人,最後人生只能留下一人,她毫不猶豫的先劃掉了爸爸媽媽,然後劃掉好友,最後萬般不舍劃掉外公。

她很認真地說:「如果只能留下一個人,我要我外婆,我很愛她。」

章齡之的父母,在她一出生就去了日本,齡之跟著外公外婆長大。

成人後的齡之,和父母的關係非常寡淡,就連結婚也沒經過父母同意。

齡之向心理老師坦誠:「我心裡有很多缺失,每次有什麼事,我一定要去外婆家,和她一起午睡,躺在她邊上睡一場,就像自己充電了一樣。」

《為何家會傷人》中寫道:「如果在3歲之前,媽媽和孩子分離超過兩周,那麼孩子的被拋棄創傷將是不可逆的,孩子越小,心理就越脆弱,受到的傷害就越難以彌補。」

沒有和父母建立依戀關係的孩子,和代替養育者關係再親,心裡也總有一塊缺失的角落。

不少父母對隔代養育有誤區,有一種是: 既然有長輩帶孩子,就全權把孩子交給長輩。

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