在父母吼叫中長大的孩子,一般有5種性格缺點!4招讓你做零吼叫媽媽

Wendy媽 2021/05/13 檢舉 我要評論
 

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最近一位朋友跟我吐槽他的鄰居,一家三口人,經常吵吵鬧鬧的。昨天夜裡十點過了,還能聽見媽媽歇斯底里的教訓小孩。

朋友說,自己原本是很喜歡小孩子的,最近跟女友也有結婚生子的打算,但是這段時間隔壁鄰居的父母,總是對孩子大聲吼叫,感覺小孩很難管教,他也害怕自己成為那樣的家長。

光是聽著這對父母教育孩子的聲音,他作為一個成年人都感到害怕,更不要說年紀那麼小的孩子了。

從心理學上說,父母對孩子的管教方式,直接決定了這個孩子今後的發展。童年的問題的確都需要依靠成年後的漫長歲月來解決。

如果孩子長期處於被父母大聲吼叫的情形之下,那麼這樣的孩子極有出現性格缺陷。

從小被家長吼的娃,一般會形成五種性格缺陷

1)膽小懦弱

讀書的時候,有一個玩得比較好的同學,非常的善良,總是為他人著想,會幫其他同學做很多的事情。

本文配圖均源於網路,圖文無關

但後來發現,其實他也不願意犧牲自己的時間做那些無意義的事情,只是 不知道怎麼拒絕,有時候面對他人惡意的玩笑,也是 忍讓

我們常常難以理解,他為什麼會這樣軟弱,後來一次家長會過後才明白了。

那次他的成績下降了兩名,但是依然優秀,可以他的父親在家長會後,當著來來往往的學生和家長的面,就開始罵了:

「你怎麼這麼笨?再考不好就別學了。」

那位同學就低著頭 默默流淚,最後班主任察覺到異常,過來阻止了這場暴力,讓同學回去上課,自己留下來開導父親。

常常被這樣的家長 壓制,難怪他會 感到害怕

2)敏感脆弱

不止一位年紀小的網友在後臺留言求助:

「父母因為一點小事就在家裡大聲嚷嚷、吼我,我該怎麼辦呢?現在一看到他們就委屈得想哭,想大學之後離開家庭,但又怕自己堅持不到那一天。」

孩子們會出現這樣的情況,常常是因為父母的吼罵,讓他們的 自我認同感低,覺得自己活著沒有一點價值了。

3)喜怒無常

家裡有一個關係還行的親戚,也常常吼自己的孩子。

他的 情緒非常不穩定高興的時候對孩子 特別好,一起玩遊戲,給他們買零食、禮物,但是 不高興、不耐煩的時候就出現了 打罵與怒吼

其實,看到他這個樣子,我們也感到悲哀、無奈,因為這位親戚 從小也是被父母吼到大的,根本不知道如何應對自己的情緒。

好在,如今在我們的幫助下,他與孩子的相處,和諧了很多。

4)厭學叛逆

網友桃桃子:「我爸爸從小就喜歡說我笨,考差一點就開始扇巴掌讓我反省,我現在真的不知道該怎麼學習了,也不想學習,只想 離開這個家。」

網友一個笨蛋:「我爸也是喜歡吼人,現在他一吼我,我就渾身發抖,表明沒有什麼問題,但是回房間之後就開始撕書,又因為他是老師,讓我 更厭惡學習了。」

5)獨立性差

「從小都是媽媽吼一句,我做一下事,身體的注意力都放在她能不能不要發脾氣上了,不知道自己在做些什麼需要做些什麼,這導致我雖然從小做家務,但是現在還 不能獨立。」

「我也是,從小活在父母的高壓、掌控之下,嘗試一點新事物就要被吼,現在什麼都不敢嘗試,希望明年的時候能 有勇氣自己搬出去住。」

如何做回「零吼叫」媽媽?

拿破崙說:「一個能控制自己情緒的人比一個能摧毀一座城市的將軍更偉大。」希望這裡有幾個方法可以幫助你:

1、吼之前先讓自己冷靜10秒

如果遇到孩子特別調皮搗蛋或者不聽話的時候,媽媽們覺得非常的生氣。在感覺自己的小地雷馬上就要被點燃了的時候,媽媽們可以慢下來深呼吸10秒鐘。可能10秒鐘過去,冷靜下來的你,沒有那麼的激動了,可以和孩子好好溝通講道理;可能10秒鐘過去,孩子也意識到自己的錯誤了,主動跟你承認錯誤。這些都是比你吼孩子一頓,更好的結果。

2、讓孩子發洩完後加以理性的勸說

當孩子不講理時,父母不應該不耐煩,因為你越不耐煩,孩子就會越哭。這時,你應該學會冷靜。無論孩子哭什麼原因,請讓他/她發洩自己的情緒,讓他/她用自己的方式表達自己的不滿。父母不應該插嘴,等孩子平靜下來,我們會給他一個溫暖的擁抱,告訴他們父母理解你的不滿。

3、耐心點,學會關注他的內心

我們現在要做的就是安靜地聽。聽了孩子的想法以後,我們應該學會和他平等地交流,分享你對這件事的看法。從孩子的角度去理解他,讓孩子知道你理解他,平等對待孩子,相信你的孩子會學會獨立,慢慢思考。因此,當孩子不耐煩、不安、不冷靜時,家長不應該教育他們。當你冷靜下來的時候,和你的孩子談談。

4、允許孩子犯錯

這個階段是孩子形成自己觀點的關鍵時期,同時,父母是孩子最好的榜樣。叛逆期兒童具有較強的模仿能力。父母的好言行可以潛移默化地影響孩子。父母必須從孩子的心理上思考,每天和孩子在一起,看著他們長大。

如果孩子很小,父母可以教孩子如何改正錯誤,讓他們深刻反思自己的過錯,以避免將來犯這樣的錯誤。父母不必讓他們的孩子為小錯誤負責。相反,父母可以利用別的方式來讓孩子知道自己這麼做是錯誤的,這樣反而更有效率,比我們對孩子大喊大叫來的更有用。

Wendy媽有話說:

當我們和孩子站在同一個角度看問題時,我們才能真正地感受到孩子對待事情的想法,當我們將孩子當成平等的個體對待時,我們的話語才不會淪為"命令",孩子也才願意敞開心扉地跟我們交流。

"低聲教育"並不是要我們向孩子妥協,也不是將主動權交給孩子。相反的,當我們在情緒來臨之前,選擇用平和舒緩的語氣對孩子進行教導,此時我們反而擁有了主動權。

在教育中彰顯溫柔的力量,柔和似水的話語才能深入人心。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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