這5種行為對孩子的傷害非常大,很多父母卻意識不到

Wendy媽 2022/03/11 檢舉 我要評論

做父母是這個世界上最簡單的事情,但成為好父母卻是很難的事情。

我們不得不承認,父母其實是對孩子影響最大的人,這個影響從懷孕那刻起就已經存在了,一直伴隨孩子一生,所以阿德勒才說:

幸運的人用童年療愈一生,不幸的人用一生療愈童年。

所以父母的行為、語言對孩子的影響很大,在現實生活中以愛之名傷害孩子的父母比比皆是,有些行為、語言看似是對孩子好,實則對孩子傷害很大,下面這五種行為會對孩子造成很大的傷害。

1、拿孩子攀比的行為

我們小時候有個共同的敵人,那就是「別人家的孩子」,這麼多年過去了,儘管很多育兒的書籍都在講:不要拿自家孩子去跟別人攀比。可很少有父母能夠做到真正的佛系。

看到別人家孩子會叫爸爸媽媽了,自家孩子還不會說話,內心難免失落。

看到別人家孩子回回考第一,再看自家孩子不及格的試卷,說不著急也是假的。

看到別人家孩子又安排新的才藝,還能在學校年會上表演,回家也逼著自家孩子學才藝。

如果父母只是在心裡比較還會好些,一旦父母從語言、行為上都表現出來,尤其是當著外人的面攀比:

我家樓上學琴學的可好了,都考級了,我家孩子也早就報了,就是不入門,學不好,總得逼著才能去。

這種話看似是對別人說,可落在孩子耳朵裡,孩子心裡會覺得自卑、失望。

2、讓孩子完全聽自己的

「你要是不聽話,以後再也不給買好東西了!」

「你的玩具不是我給你買的嗎?別玩兒了趕緊吃飯,不然給你扔了!」

這樣的場景是不是很熟悉,其實我也會說這類話,就在昨天,聰寶想要看我的手機,我就拿手機威脅他:你要去吃飯,然後把鈣吃了,才可以看一下手機!

作為父母,我們好像天生有一個優越感,總覺得我們給了孩子生命,給孩子創造好的生活條件,然後就會要求孩子:你要聽我的!不然你就是不聽話,你就不是乖孩子!

這種思維方式,孩子小的時候還能接受,隨著孩子慢慢長大,孩子就開始有反抗意識了:為什麼我要聽你的?我偏不!

父母要知道,每個孩子都是獨立的個體,我們應該允許孩子有自己的想法,如果我們要求孩子什麼都聽自己的,那孩子怎麼能夠超越我們呢?

3、想象一個完美的孩子

《囧媽》裡面有句臺詞特別經典,伊萬不堪母親對自己接近窒息的愛,于是對母親說:

你的心裡面永遠住著的是一個幻想出來的兒子,他應該吃幾塊紅燒肉,臉上的肉是橫著長還是豎著長?什麼時候要孩子?膀胱幾點鐘排水,你全部都給他設定好了。你為什麼這麼鍥而不捨的改造我呢?都這麼多年了,你有沒有發現我根本就不是你想象中的兒子呢?

似乎我們的心裡都住著一個這樣的孩子,我們都對孩子有一份期待,我們總認為我們的孩子應該是這個樣子的,一旦孩子跟我們想的不一樣,我們就會失望。

那我們怎麼做才能儘量擺脫這種想法呢?其實我們在要求孩子的同時,孩子何嘗不想有完美的爸爸媽媽呢?但是我們的孩子從來沒有要求過我們呀!

所以,與其花時間和精力去改造孩子,不如花時間和精力讓自己提升,我們給孩子做一個好的榜樣,孩子將來也不會差到哪兒去!

4、無限制寵溺孩子

對孩子無限制的寵愛,會讓孩子失去獨立的能力,甚至還會對孩子釀成大禍。

就像李天一,因為老來得子,父母對他多寵愛,養成了天不怕地不怕的性格,因為在他眼裡,他認為:總有父母在後面給我收拾殘局。最終卻因為輪奸罪而入獄。

寵愛孩子說的是精神的寵愛,而不是心理和行為上的寵愛。

精神上的寵愛,意味著我們允許孩子有自己的想法,允許孩子有不同的聲音。

而心理和行為上的寵愛會讓孩子變得不獨立,不自信,孩子會養成事事都依靠大人的習慣。

所以,我們不應該因為我們的溺愛而讓孩子失去獨立飛行的翅膀。

5、總是打擊批評孩子

「媽媽,這個瓶子把我的手劃傷了!」

當孩子哭著跑過來,有些家長會說:活該,誰讓你玩瓶子呢?空瓶子怎麼能玩兒呢?看你下次還敢不敢玩兒了!

本來想要得到媽媽的安慰,結果換來的卻是批評和責備。

當孩子需要我們安慰的時候,我們總是把孩子推開,那就會讓孩子失去安全感。

小時候遇到下雨天,會跟表妹一起出去踩水坑,有一次我們踩到一個深的水坑,把雨鞋沒過了,然後雨鞋裡面全是水。于是我們又打著傘回家換鞋。

回到家裡,媽媽給我換下來濕掉的鞋襪,因為秋衣比較涼,還給我的鞋子裡墊了一層棉花。換好雨鞋,我打著傘又去找表妹玩兒。剛進院子就聽到了哭聲,原來是因為弄濕了雨鞋,表妹正被姑媽打罵。

後來我們都長大了,表妹一直跟姑媽不親,而且特別叛逆,我總覺得跟姑媽的教育方式有關。

我們大人比孩子堅強,比較承受能力強,我們都不願意聽批評的話,何況孩子呢?

永遠記住,只有小時候被溫柔以待的孩子,將來長大後才能溫柔對待周圍的世界。

為人父母,我們不僅要養孩子長大,更重要的是學會與孩子的相處之道。

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