孩子總愛講條件,正確的引導勝過千萬句說教

Wendy媽 2021/02/12 檢舉 我要評論
 

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春節放假這天帶女兒去了一位好久沒見的朋友家,吃完飯後,孩子們在一邊玩,我跟朋友聊天,在聊天中朋友說起讓她頭疼的一件事,朋友家孩子潤潤,今年剛上小學一年級,是一個聰明的小男孩,不過有一點令朋友很是苦惱,就是潤潤現在不管做什麼事總是要跟他們講條件,他們經常被兒子愛「討價還價」弄得沒有辦法。

為了讓潤潤積極學琴,朋友曾與他達成協議,只要他每天認真練完一個小時琴,就答應他一個條件,剛開始效果還不錯。但幾個月以後,潤潤做什麼都要講條件,就連寫作業也不放過。

有一次叫潤潤過來吃飯,他馬上會說:「如果你讓我看動畫片我就吃,不讓我看就不吃。」

爸爸讓潤潤上床睡覺,他立刻會提出條件:「你得先給我講兩個故事,不講我就不睡。」

稍不答應,小傢伙就說,「你們都是小氣鬼,」跟他解釋又不聽,真是讓人哭笑不得,為了改掉潤潤的這個壞毛病,朋友曾試著不接受兒子的條件,可最後都因為兒子的哭鬧沒有成功。

「講條件」是孩子思維開始逐步走向成熟的標誌,像朋友家孩子潤潤這種總是跟父母「討價還價」的孩子,在生活中非常常見。

01

為什麼現在的孩子越來越愛和父母講條件,並且屢試不爽? 1. 孩子思維成熟的開始

孩子開始和父母講條件,實質是開始嘗試通過這種語言表達的方式去獲取他想要的東西。 這正是孩子動腦想辦法爭取權利的表現,是他的思維開始逐步成熟的一個標誌。 這樣的現象通常出現在孩子三四歲的時候,5歲後更加突出和明顯。 隨著孩子獨立思考能力的提高,他對他人心理的猜測能力以及自我權利意識都會隨之增長。   2. 父母物質獎勵使用不當

當發現孩子開始喜歡和自己講條件時,父母不妨反思一下自己之前的行為,是否為了讓孩子乖乖聽話,總是通過物質獎勵來「引誘」他?

很多家長都有這樣的習慣,當自己忙於其他事情,或者「偷懶」不想多費精力管教孩子時,就喜歡用這種直接的方式。

比如:你乖乖去睡覺,明天獎勵你吃冰淇淋;你聽媽媽的話去寫作業,就允許你玩手機;你好好練琴,週末就帶你去遊樂場;等等。

家長們也許沒有想到,正是這種 不當的交換條件和獎勵機制,將孩子的學習興趣、做事的動力一點點地消減了,不給條件、不滿足自己,就不做。

於是就演變成:每當父母讓他們學習、吃飯、做哪怕很小的事,他都要向家長提條件,造成了父母的被動局面。

而家長對孩子的每一次妥協或滿足,都會強化孩子的「條件意識」。

02

應對孩子的「討價還價」,聰明父母這樣「見招拆招」

中國有句俗語,叫 「看人下菜碟」。 即便是很小的孩子,面對不同的大人,也有這種「看人下菜碟」的本事。 因為孩子平時在家裡熟悉了不同大人的行為方式,並且知道如何應對。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在他的名著《孩子:挑戰》中舉過一個很生動的例子: 一對分別是5歲和7歲的兄弟兩, 面對媽媽時,經常胡鬧、耍賴、號哭、怒吼,弄得媽媽手忙腳亂; 而爸爸在家時,他們卻非常規矩。 因為孩子們很清楚,媽媽很容易讓步,而爸爸言出必行,非常堅定。

當孩子向你討價還價時,以下3個方法,不妨一試:

●方法1:讓孩子承受講條件的後果

孩子跟我們講條件時,有時候我們並不用對他們大吼大叫,也不用苦口婆心地和他們講道理。只要讓他們嘗嘗自釀的苦酒,可能會更有效果。

我女兒今年五歲過後就變得特別愛美,每次出去都要自己挑衣服。

記得在上個月一個週末,打算要帶她去姑姑家,正好女兒剛看了一個視頻裡的小女孩穿裙子特別好看,於是她也非要穿裙子不可。但那天天氣很冷,穿裙子是不適合的。

我耐心地勸說了半天,女兒卻怎麼也聽不進去,反正是不給穿裙子,就不去姑姑家。於是我想了想,就給她穿上了裙子。

走到半路,女兒就開始嚷嚷:「媽媽,我好冷。」

我說:「你剛才不是非要穿裙子嗎?不讓穿還不去姑姑家,跟我講條件。」

女兒低著頭說:「媽媽是我錯了,以後穿衣服都聽你的。」

我問道:「以後不跟媽媽講條件了?」

「是的。」女兒哆哆嗦嗦地答道。



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