當孩子在社交過程中遇到困惑、受到委屈時,父母的回答至關重要

Wendy媽 2021/08/11 檢舉 我要評論
 

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前段時間,在網上看到的一個媽媽的求助信:

4歲的女兒乖巧懂事,可時常被幾個同學欺負。奇怪的是,女兒不但沒有遠離這個同學,反而還一直跟在她們屁股後:

把新玩具送給她們;

把零食分享給她們;

甚至還將自己最心愛的芭比送給她們……

媽媽曾經問過她為什麼還要跟這群欺負她的小朋友一起玩,她回答:「因為我希望她們可以喜歡我。」

兒童心理學研究表明, 孩子3歲後社交意識會開始覺醒,他們渴望得到群體的接納。而當不被群體接納和喜歡時,孩子年幼的心就會受到打擊和傷害。

這個時候,如果父母忽視孩子的內心感受和社交需求,沒有給予正確的引導和幫助,那麼會讓孩子的社交問題越發嚴重。

這三種回答,傷害孩子最深

當孩子在社交過程中遇到困惑、受到委屈時,會第一時間選擇向自己最信任的爸爸媽媽求助。

這個時候,父母的回答至關重要。

因為孩子得到的答案,不僅會影響他們的社交思維,還可能會影響他們的一生。

其中,這三種錯誤的回答,千萬別說出口:

1、「不喜歡就不喜歡,別理他」

當孩子不被同學喜歡時,很多父母總是第一時間維護自己的孩子,不幫助孩子探尋背後真正的原因,只一味讓孩子選擇遠離。

殊不知, 這種遠離其實是一種逃避。不僅沒有幫孩子解決社交問題,還會讓孩子形成回避問題和推卸責任的思維習慣。

2、「就你這個樣子,誰會喜歡你?」

知乎上有個問題:「小時候,父母哪句話傷你最深?」

有個答主的回答引起了很多人的共鳴:「就你這個樣子,誰會喜歡你?」

原來答主小時候是一個極度敏感的孩子,別人一個不大友好的眼神或者一句比較直接的話,都會讓他幼小的心靈受傷。

3、「給別人拿點吃的,他們就喜歡你了」

當孩子不被集體接受時,父母將大人的「處世之道」教給孩子,企圖讓孩子通過物質的付出去交換一份別人的喜歡,無疑就是在教孩子如何降低身份,討好他人。

這是錯誤的,更是殘忍的。

當孩子遇到人際交往問題時,家長的粗暴干預,以大欺小,不僅不能幫孩子真正解決問題,反而會進一步激化矛盾,甚至會在孩子心裡留下陰影。

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1.孩子最需要的是,父母的溫暖鼓勵和正確引導

在這方面,蔡少芬的做法就很值得稱讚。

在綜藝節目《不可思議的媽媽》中,蔡少芬的小女兒包子邀請小朋友一起玩遊戲,都沒有人回應她。

包子難過地去找媽媽哭訴:「他們都不跟我坐,他們都想跟我姐姐玩。他們一整天都這樣不理我。」

蔡少芬沒有指責其他小夥伴的不是,也沒有貶低自己女兒,而是在理解女兒情緒的基礎上,給予女兒精神鼓勵和安慰:

我覺得你的感受是真實的,我也接納你的感受。我教你一樣東西,就是你笑容多一點,你主動一點,你做回你自己,他們肯定會被你吸引的。」

這才是父母應該給孩子的正確引導。

2.從玩具入手,帶孩子混進朋友圈

萬事開頭難,小孩子都是有排他性的,要想快速融入一個堅固的小團體並非易事。

而玩具,可以成為有效的敲門磚。

記得我們剛搬家到新社區時,社區裡的孩子都聚堆玩耍,有玩弓箭的,有玩陀螺的。

他們不願接納新人,都不帶小包玩。

孩子打不進去,老母親看著也是乾著急。

看到兒子失落的表情,我決定豁出去了,打算用玩具打造一把「通行令」。

我先觀察到那些玩陀螺的小朋友手裡拿的什麼裝備,回家以後上網研究,花高價買了一堆高配,像什麼爆甲戰陀、奧迪雙鑽戰鬥王……

然後和孩子一起帶到樓下,這些炫酷十足的豪華陀螺迅速吸引了很多小朋友,他們都圍上來,想和小包交換玩具玩。

Wendy媽有話說:

交往是一種能力,當孩子掌握了如何破冰,如何跟小夥伴交流和溝通,他很快就會複製這種能力,成為有很多朋友的人。

除了上面說的幾種方法,妞兒們還可以鼓勵孩子去欣賞別人,學會讚美,一句真誠地誇讚,能夠迅速拉近彼此之間的距離。

蒙特利爾大學的一項研究發現,小時候不合群的孩子,長大後比其他孩子收入累計低77000美元。

那些社交能力更強,更樂於幫助別人的孩子,絕大多數都能獲得較高的收入。

相比孩子的成績,社交能力這項「軟技能」才是最能預測孩子長期成功的因素。

從現在開始,努力培養孩子的社交技能吧!

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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