為什麼大人定的規矩對孩子不好使?3類家長很難養出有規矩的孩子

Wendy媽 2020/12/15 檢舉 我要評論

很多家長都有這樣的疑惑,都說無規矩不成方圓,我們給孩子定規矩,明明都是為了孩子著想,希望他能養成良好的習慣,可是結果呢?為什麼我們給孩子立的規矩總是不管用?

對於世界觀還未正式形成的孩子,我非常贊同 黑人作家鮑德溫的一句話,他說: 孩子永遠不會乖乖聽大人的話,但他們一定會模仿大人。

01

首先破壞規矩的大人,就是告訴孩子別把規矩當真

在某音上看到這樣一個小視訊,一位元媽媽為激勵孩子好好學習,鼓勵孩子說:如果這次考試能考第一名,就買一個平板電腦給你。

考完試拿到成績單的那刻,孩子興高采烈的跟媽媽分享考第一名的喜悅,並要求媽媽兌換諾言,結果媽媽卻以平板電腦會影響學習,以後再說為由,拒絕了孩子。

很多父母都有這樣的兩套標準,覺得孩子小,我就可以說話不算數,答應孩子的事,從來不當回事,就算自己對孩子做出的諾言,最後也總是去敷衍孩子。

自己沒有信守承諾時,用「長輩」的身份甩鍋,而對孩子立了規矩後,又用「長輩」的身份去壓制,必須要求孩子做到。

這樣的不對等關係,只會讓孩子覺得大人立規矩從來都沒什麼原則,全憑他們自己意願,最終孩子面對規矩時也多數執行的不情不願,甚至在有反抗能力後,無視規矩。

02

大人自己不知道什麼是規矩

前不久,一則新聞在朋友圈引發熱議。

一個女生在乘坐高鐵時,因勸告一位老人看管一下孩子,別讓他們在車廂裡亂跑叫嚷,遭到老人的謾駡。

太多這樣拿 「他只是個孩子」來為熊孩子護短的大人了。

大人這一句話,就相當於是在告訴孩子, 你可以沒有規矩,你可以為所欲為。

會這樣縱容溺愛孩子的家長,心中也沒有規矩,更別談給孩子立規矩了。

古人雲:其身正,不令而行;其身不正,雖令不從。可見人們從很早前就知道,潛移默化的力量比任何說教更管用,尤其家長對孩子的影響。

家庭教育作為一個孩子接受最早、時間最久、影響最深的教育,家長在日常生活中無時不刻不在對孩子進行無聲的教育 ,因此家長面對孩子時需要隨時注意自己的言行,尤其面對孩子立規矩時 ,要言行一致,不要說一樣,做的又是另一樣,這樣只會讓孩子迷茫,規矩到底有什麼用,自己到底應該怎樣做。

03

大人明明知道什麼是規矩,卻總是妥協

《媽媽是超人》裡,馬雅舒的做法就是典型。

一次,感冒還沒好的女兒米婭想吃霜淇淋,馬雅舒一開始不同意,米婭直接躺在地上,哭鬧耍賴,無奈的馬雅舒,只能去給孩子買霜淇淋。

無獨有偶,在菜市場,孩子們剛剛吃完蛋糕,又要吃麵包。

馬雅舒一開始也是拒絕,孩子們又開始軟硬兼施,哭鬧撒嬌一起來,馬雅舒又服軟了,還是拿出了麵包。

這樣的戲碼,經常在他們家上演,孩子瞧准了媽媽的軟肋,只要他們一哭二鬧,媽媽就會退讓。

連她自己都說:「我應該是一個很好妥協的媽媽。」

「每次只要她哭,我的這個堅持就已經掉到了零下。」

在孩子提出無理要求時,馬雅舒每次都先拒絕,她知道規矩是什麼。

但每次孩子一哭她就妥協,她沒把規矩守住。

她沒有原則的愛,只會讓孩子永遠不把大人立的規矩當回事。

立規矩失敗的情況,歸根結底, 都是立規矩時缺乏理性的愛,守規矩時缺乏平和的堅持。

要麼就是愛給多了,沒規矩;要麼就是有規矩,但不理性。

六歲前必須學會對孩子說不,必須學會規矩

犯罪心理學教授李玫瑾教授說:孩子6歲前規矩立不好,以後就不好管了!

在對孩子的教育問題上,李玫瑾首先強調的第一個問題就是如何讓孩子克制任性、學會控制和忍耐,而這最重要的就是要讓孩子學會接受「不」。

我們都知道,孩子小的時候最討厭的就是「不」字,想要什麼玩具而不得,就會發脾氣。

但是對於6歲以前的孩子,面對家長說「不」,頂多就是在地上打滾,哭,耍賴,這時候合理的訓練就顯得非常重要,如果這時候家長捨不得訓練,事事滿足孩子,等孩子長大了,他的要求大人滿足不了或者不想滿足了,他就想到新的鬧法了,比如離家出走,跳樓跳河自殺……

內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽
搶先看最新趣聞請贊下麵專頁
用戶評論
更多推荐