「再哭就不要你了!」父母請不要用這句話傷害孩子

Wendy媽 2021/03/04 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

最近有一條「萌娃批評爸爸」的微博上了熱搜。

小朋友一臉委屈的跟爸爸理論:「你管我管的很嚴,你還天天打遊戲,你罵我我還能喜歡你嗎?」

越想越難過,忍不住哭了起來。

爸爸語氣溫和的安慰:「 平復一下心情,我們只是在家庭聊天」。

然後張開雙臂把孩子攬在了懷裡,寶貝慢慢的緩和了情緒,止住了哭泣。

網友紛紛為這位父親點贊,感歎他能夠傾聽孩子的心聲,心平氣和的安撫孩子。

01

上個星期五,我去幼稚園接兩個孩子,然後就下來在幼稚園的遊樂設施區玩耍,到了清園的時候,就會有老師來通知大家今天不能玩了,要離開了。在我要帶兩個孩子走的時候,剛好聽到一對母子的爭執。好像是媽媽沒有注意時間,兩個人剛好商量說可以再玩5分鐘,老師就來趕人了。媽媽要馬上走,小男孩不同意,說答應過5分鐘的。他媽媽想抱他走,小男孩卻抓著設施不肯鬆手,嚎啕大哭。

老師一直站在旁邊等,那個媽媽可能比較著急,脾氣一下子上來了,脫口而出:「你怎麼這麼不懂事,不要哭了,再哭,我就不要你了!」

小男孩聽了媽媽的話,愣了一下,哭得更傷心了。小男孩媽媽又急又怒,把小男孩的手一甩:「你這孩子怎麼這麼不聽話?你走不走?你不走媽媽走了,你一個人在這哭吧!」說完轉身走開了。

小男孩看到媽媽走開了,連滾帶爬的從遊樂設施上下來了,哭著追上去,扯著媽媽的衣角說:「媽媽不要走,我不哭了。」

看著孩子強忍的淚水,媽媽似乎心軟了一下卻又不能失態,拉著臉一把拉上孩子彆扭地離開了,二人對戰貌似結束。

「哭什麼哭,就知道哭。」

「你再哭媽媽不要你了。」

「要哭到門外去哭。」

這些話語你有沒有覺得似曾相識,幼兒我們是父母眼中不討喜的孩子,而現如今,我們已經為人父母,同樣的話,卻成了我們對付孩子的利器。

很多家長,包括曾經的我,都害怕孩子哭。孩子一哭,我們就心神打亂,根本聽不下去,每一秒都感覺是在煎熬。所以,當孩子開始哭的時候,馬上轉移注意力;再哭,威脅,還哭,用武力解決。

孩子一哭,家長常常會想怎麼讓他不哭,似乎只要孩子不哭,問題就解決了,可事實真的如此嗎?孩子哭泣,真的這麼可怕嗎?

當孩子還不會說話的說話,哭是唯一的求救方式,比如餓了、困了、不舒服了、沒有安全感了……很多家長想方設法止哭,是希望孩子忘記不開心,而不該是壓抑他的情緒。如果家長每次都不能好好回應孩子,只會讓孩子會越來越沒有安全感。

孩子會哭不可怕,不會哭才可怕

養育孩子不是訓練貓狗,三流的父母靠要脅,二流的父母談條件,只有一流的父母才讀懂孩子。

02溝通,讓家長和孩子回歸心平氣和

心理學家簡·尼爾森說:「教育孩子,要和善和堅定並行。‘和善’是對孩子的一種尊重,‘堅定’則在於尊重我們自己,尊重情形的需要。」

尊重孩子就是尊重自己。對待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動。

1.先立規矩

綜藝節目《不可思議的媽媽》中,到了吃飯時間,兒子小魚兒一心想玩,還要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成「機器人」。

媽媽胡可拒絕了兒子的請求,溫和而堅定地告訴他:「我知道你很想讓玩具‘變身’,很想讓它變成拿著武器的機器人,但是要等到吃完飯以後,這是規則,你要遵守規則。」

三歲看大,七歲看老。小時候不立好規矩,大了也很難養成好的習慣。

規矩要事先講明、說清,要基於孩子的年齡,允許在規矩內有完全的自由,當然也要有不遵守規矩後應當承擔的後果。

2.劃清底線

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾講過一個例子:

一對5歲和7歲的兄弟倆,在面對媽媽時,經常胡鬧、怒吼,弄得媽媽手忙腳亂、不知所措。而面對爸爸時,則會顯得中規中矩,從不提要求。

因為孩子們很清楚,媽媽容易對他們讓步,而爸爸卻是言出必行。

沒有底線的放縱和沒有彈性的規則,都是對孩子成長的不負責。

要給孩子劃出一些界限,告訴他們哪些可以商量,哪些必須執行,讓孩子在底線范圍內做事。

對於沒有商量餘地的事,一定要堅守底線,破了底線就要有所懲罰。

懲罰不是靠棍棒,有時一個失望的眼神、一段時間的嚴肅或沉默,都能讓孩子產生自責的感受。

3.懂得溝通

《培養高情商的孩子》書中有個故事:

3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人,沒時間和自己玩,就生氣地在沙發上亂畫。

被發現後,女兒拿著畫筆說:「我不太清楚。」

媽媽明確告訴女兒自己很生氣、很失望,因為孩子選擇了撒謊。

她沒有像往常一樣理解孩子,而是和孩子一起清理了沙發上的痕跡,並告訴她誠實的重要性,最後才和女兒討論今天的情緒和行為。

孩子無理取鬧時,說「你現在很難受,我們一起來面對」的效果,遠遠大於任何的責駡。

溝通,讓孩子和父母有著更堅固的感情聯結。

03

療愈哭泣最好的辦法,來自父母的寬容和理解

哭鬧不停的孩子確實很讓人頭疼,尤其是你越凶,他越是哭的厲害。

群裡看過一個媽媽分享自己的辦法。

每次孩子哭起來,她就會一邊跟孩子身體接觸,一邊說搞笑的話逗他。

孩子聽著聽著會忍不住笑出來,這個時候她才會問孩子為什麼哭,孩子自己就願意說了。

尹建莉老師也有類似的辦法。

女兒剛上小學的時候,有一次因為貪玩,直到上床睡覺了,才想起來作業還沒完成,急得大哭起來。

媽媽略帶驚訝詢問:「是嗎,你今天沒寫作業啊?」

沒有質疑和批判,也沒有高高在上的指責。

而是親了親寶貝的小臉蛋,語氣友好的告訴她:「誰都有忘記的時候,我們現在想想怎麼辦吧。」

聽媽媽這樣說,女兒停止了哭泣,和媽媽一起想辦法。

教育本身不是為了培養順從,而是讓他們在經歷中成長,在淚水之後擁抱快樂。

比起壓抑和制止,寬慰和理解才是治療眼淚的良方。

父母的寬慰和理解是什麼?

是無條件的接納孩子的情緒,耐心等待。

是幫助孩子感知,他是害怕,還是生氣,是難過,還是無措。

是和孩子一起尋找解決辦法,消化負面情緒。

有遠見的父母,允許孩子哭鬧,因為他們知道,這不止是當前情緒的釋放,更是在培養他們調節情緒、勇敢解決問題的能力。

未來會經歷什麼,誰也無法預料,起碼在這之前,給孩子建立起穩固的心理防線。

如果有一天,要面對巨大的磨難,他們起碼不會因為過分悲痛而輕易放棄自己。

魯迅先生談到自己:「喜歡孩子敢說、敢笑、敢罵、敢打的天性,願他做一個活潑而真誠的人。」

不要把孩子的哭鬧看成一個錯誤,用成年人的標準,來苛刻衡量孩子的情緒。

他們本就在一個開心會笑,難過會哭年紀。用淚水洗禮過的眼睛才更明亮,更能欣賞這個色彩斑斕的世界。

下一次聽見哭聲,先給他一個溫暖的擁抱吧。你給他哭泣的機會,他就能學會笑著面對生活。

Wendy媽有話說:

事實上,孩子哭鬧,就是他們表達情感的一種最直接的方式。孩子經常發脾氣、哭鬧,是在向我們傳遞一種信號:我需要安撫,需要被看見,需要被接納。

愛,是深深地被接納,一個從小沒有被愛全然接納過的孩子,他的內心永遠住著一個在等愛的小孩。

不是孩子優秀了,你才接納,而是你接納了,孩子才優秀。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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