當孩子大喊「滾開,臭媽媽,我不喜歡你」!你回應對了嗎

Wendy媽 2020/12/08 檢舉 我要評論

孩子說髒話,絕不可能是他自己創造出來的,一般來說,一定會有一個模仿的源頭。

6歲以內的孩子,跟家人在一起的時間最多,家庭成員的一言一行都是孩子模仿對象。我們要記住:父母才是孩子最好的老師!

孩子們最珍貴的稟賦

更多不是來自學校

而是來自於家庭教育

最優質的教育

從來不是來自于老師

而是父母的言傳身教

父母的言傳身教,才是真正影響孩子一生的真正關鍵。

01

前段時間,我經歷了一陣糟糕的親子關係。

晚上叫Wendy去刷牙,她坐著不動,只是自顧自地在客廳玩弄著洋娃娃。

我有點生氣,去拉她,她卻掙脫著跑開了;好不容易把她帶到了洗漱台,給她擠出牙膏,誰知道她居然拿著牙刷開始刷洗臉槽。

我頓時怒火攻心,憤怒地抓過牙刷,並往地上一摔,牙刷瞬間斷成兩截。

Wendy哇哇地大哭:「你是壞媽媽!我不喜歡你!」

最近這段時間,我時常聽到Wendy說這句話。喊她起床,她說:「我不喜歡你!」叫她吃飯,她半天不動,再叫,又來了:「我不喜歡你!別叫我了!」

每次聽到Wendy這麼說,我都感覺特別挫敗。以前那個動不動就說「媽媽,我最愛你」、「我要永遠和媽媽在一起」的寶貝去哪了?

02

孩子說髒話狠話時,家長的第一反應很重要。

針對「你對孩子說髒話的行為會怎麼做?」有調查顯示: 高達86%的家長,選擇嚴厲懲戒;只有7%的家長覺得,應該讓孩子遠離不文明語言環境。

盧梭在《愛彌兒》中說:「教育兒童必須符合兒童身心發展的規律和年齡特徵,否則就會導致不良後果。」

教育孩子,絕不能靠單純的懲罰。

對於愛說髒話的孩子,如果懲罰不當,孩子便容易產生不好的語言習慣,影響語言能力的發展和以後的人際交往。

心理學上有一個「冰山理論」,孩子被我們看見的行為表現,其實只是露在水面上很小的一部分,而暗湧在水面之下更大的冰山,才是孩子行為背後真實的原因。

那麼,當孩子說「我不喜歡你」這樣的反話時,又究竟想告訴父母什麼呢?

渴望父母多陪陪自己

回顧這兩個月,接了一份線上工作的我,需要隨時看手機,根本顧不上Wendy。

多少次,Wendy說:「媽媽,您別看手機了好嗎?」我嘴裡說好好,眼睛卻仍然盯著手機。

有時,她催急了,我心裡就煩:「你不會自己玩嗎?沒看媽媽多忙?」

有時,說好陪她玩,可是玩不過兩分鐘,又掏出手機回消息。

Wendy因此大哭吵鬧,我卻覺得:你怎麼還不如小時候懂事!不會自己玩了!天天吵得我煩了!

如今想起來,心疼不已。

張德芬說:孩子天生就是最敏感的小雷達,父母表面上再怎麼說、怎麼做,都不如他們在能量層面、心理層面感受到的東西來得有說服力。

儘管我仍然每天和她在一起,時不時會說:「媽媽愛你喜歡你。」

可她的感受完全不同:

如果媽媽喜歡我,為什麼寧願看手機也不陪我?為什麼嫌我煩?為什麼不想和我在一起?

小小的孩子敏感地察覺情感,卻無法準確表達,才會喊出反話:「我不喜歡你!」

渴望被父母用心傾聽

武志紅講過一個心理諮詢案例。

來訪者已經30歲了,卻無論在什麼場合,都非常緊張自卑,他總覺得別人都對他說話不感興趣。

武志紅懷疑他和媽媽的關係存在很大問題。可是他卻每天回家都會跟媽媽聊天,看起來關係很好。

直到他問:聊了那麼多,有什麼印象深刻的美好回憶嗎?能不能說一兩個?

來訪者被戳痛了,他想不起一個。

原來,30年如一日,永遠是,他看著媽媽說話,而媽媽給他一個側臉,她的臉永遠是正對著前方。

媽媽在聽,也有回應,但從來都是心不在焉。這讓他時刻懷疑,是不是他講的事情沒意思,媽媽不喜歡,甚至,媽媽根本就不愛他。

心理學家大衛·埃爾金德說: 「孩子們最需要知道的是,他們對父母很重要,永遠都被愛圍繞。」

這兩個原因的背後, 都透漏著孩子內心對被愛的需要與安全感的缺乏。

03

那麼,當孩子說「我不喜歡你」時,我們應該怎麼做呢?

1、告訴孩子:「我仍然喜歡你。」

當孩子對父母說「我不喜歡你!」時,父母的內心會很受挫,有時甚至會想:「你不喜歡我,我更不喜歡現在的你!」

然而,這樣不僅不能解決問題,反而會加深孩子的負面情緒與親子關係的疏離。

有次,當Wendy再說這句話時,我微笑地回應:「即使你不喜歡媽媽,媽媽也喜歡你。」



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