0-6歲孩子的規則建立主要分三個階段(附每個階段重點)

Wendy媽 2021/01/02 檢舉 我要評論
 

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4歲的小男孩開始顯露出天使之外的另一幅面孔。

大人明令禁止,可孩子根本不聽,甚至「口出惡言」:我要用剪刀把你剪了!

講道理不聽,打罵也沒用。

更糟糕的是,在管教和反抗的對峙中,孩子跟自己越來越疏遠了。

這位父親無奈發問:孩子不聽話,到底該怎麼辦?

加拿大多著名心理學家喬丹·彼得森說過:

「小孩子就像尋找牆面的盲人一樣,需要不斷地前進和嘗試,然後才能發現邊界在哪裡。」

年幼的孩子,做出各種不當行為,其實是一種探索。

但是,作為父母,也有責任引導孩子,幫他們明確規則和邊界。

在該立規矩的時候,不選擇放任,未來才不會在束手無策時,追悔莫及。

規則對0-6歲的孩子來說,是非常重要的。如果一個孩子在0-6歲能建立良好的規則意識,那麼在孩子6歲以後,他將擁有更好的自我管理能力,更好的時間管理能力,而這樣的能力會讓一個人受益終身。反之,長大後再去彌補那些缺失的能力是非常之難的。

0-6歲孩子的規則建立主要分三個階段,每個階段會有不同的側重:

第一個階段是作息規則:

建議從孩子出生後就開始培養,關鍵時間是1歲左右。這個階段家庭要主動給孩子創設規律的作息環境,簡單說是「 定時定點

比如晚上8點半準時關燈,睡覺在固定的地方

(不要今天媽媽抱著睡,明天姥姥推著車睡,後天放小床睡);

比如半歲以後,輔食在固定的時間、固定的地方吃

(不要不停地讓孩子吃,也不要追著餵飯,或者邊玩玩具邊看電視邊哄著餵飯,最好的方式就是固定坐餐椅,儘量和大人同時進餐);

要避免讓孩子遷就大人的作息,以免養成隨意吃、隨意睡的習慣。

第二個階段是生活規則:

建議在孩子1.5歲開始建立,因為在1.5歲左右的時候孩子的自我意識開始萌芽,會越來越願意自理和獨立。

具體看包括日常的生活習慣,比如如廁去衛生間,不能隨地大小便,飯前便後要洗手,早晚要刷牙,回家要換鞋,垃圾丟進垃圾桶。

在這個階段,父母要鼓勵自己嘗試, 不要因為孩子做的不好而過度包辦,並且要注意為孩子做好示范和提醒。

第三個階段是社會規則:

建議在孩子2.5歲開始建立,孩子通常在3歲左右會進入幼稚園,這是孩子獨自面臨的第一個社會環境,需要孩子在能力上做好準備。

具體的規則包括公共場所要遵守的行為規則、人際交往中的規則等

比如在戶外不能亂跑,要保證在父母的視線內,

在電影院不能大聲說話,

在和同伴交往時,能夠等待、交換、輪流,

與人交往時,能有禮貌的打招呼、說謝謝、對不起、再見等。

具備社會規則的孩子,會更容易融入和適應新環境,在環境中更容易被接納,收穫他人更多的積極評價。

劃重點:

不論是建立規則的哪個階段,都需要父母能為孩子 創設機會,做好示范,並不斷和孩子一起練習。只有這樣,規則才能被孩子逐漸內化,最終完成從他律到自律的過程。

只有規則被真正內化,孩子的內心感受才會是堅定的、安全的,並且知道規則的存在不是為了束縛自己,而是在保護自己,讓個體獲得 真正的自由

而這種真正的自由,是可以給孩子更多選擇和可能性的。這是父母給到孩子最好的禮物—— 讓孩子在這種克制的愛裡成長為更優秀的自己。

不打不罵,如何給孩子立規矩

立規矩似乎意味著衝突和痛苦。

事實上,規矩和愛並不是反面,父母對規則的建立,反而會孩子感到掌控的安全感。

美國兒童心理專家塞爾瑪·弗雷伯格說: 一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。

立規矩,才是對孩子真正的負責。

那麼,如何讓規矩變得更加有效呢?試著把握三個關鍵點。

01 規矩簡潔清晰,具有可操作性

孩子小的時候,我們會立很多安全相關的規矩,比如不可以動電線,不可以爬到廚房。

有的媽媽會說:寶寶不可以動電線,會觸電的,觸電就是很疼,後果很嚴重,媽媽會很傷心...

其實,兩三歲的寶寶,很難理解媽媽複雜的資訊。

年幼的孩子,規矩越簡潔清晰,就越容易執行。

比如,媽媽直接把孩子抱離危險的地方,下一次孩子再試探時,嚴肅提醒他「不可以」。

同理,孩子在公開場合大吵大鬧時,也可以搖頭示意制止。

規矩簡潔卻有力,往往比反復的抱怨和指責來的更有效。

02 規矩要保持一致,不能造成混淆

規矩的複雜,會造成孩子理解困難。而規矩的不一致,會導致失去效果。

有的父母在家裡任憑孩子隨心所欲,到了外面卻希望孩子遵守規則,這顯然是不現實的。

還有的家長面對孩子的試探,全靠當下心情:

心情不錯,孩子鬧鬧就心軟妥協了;

心情不好,孩子鬧騰,就教訓一頓。

因此,家庭立規矩時,必須要保持一致。

首先要保持內外一致,規矩在家中和外面,不應該有所區別。

其次,大人面對孩子的試探和反抗,要前後態度一致。

不能今天堅持規矩,明天就打破規矩,這樣的規矩無疑只是虛設。

最後,家庭每個成員之間也應該保持一致。哪怕意見不同,也要背後解決,而不是造成孩子的困擾。

Wendy媽有話說:

立規矩,並不只是簡單地知道做與不做。

孩子在反復探索和被拒絕中,會明白他人的感受,會懂得什麼叫做敬畏和邊界。

《給孩子立規矩》的書中有這麼一句話:

「管教很難收到來自孩子的感激,直到他們經歷了為人父母的酸甜苦辣。」

立規矩的路,並不愉快,但唯有溫和溝通,堅定執行,才是送給孩子受益一生的禮物。

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