李玫瑾:最「完美」的手足關係,總有一個孩子用委屈來成全

Wendy媽 2022/05/14 檢舉 我要評論

「你老大,要讓著弟弟(妹妹)。」

「你多分點給弟弟(妹妹),他(她)比你小。」

「你比弟弟(妹妹)大,要多照顧他(她),不能欺負他(她),聽到了嗎?」

「他(她)還這麼小,你怎麼能打他呢?你打弟弟(妹妹)就是不對。」

家有二寶的家長們,以上這些話,你是不是經常對大寶說呢?你也許永遠不會知道,這些語言暗藏著多大的危害。

最近,一則6歲女孩患上「癔癥性眼盲」的新聞上了熱搜,因為媽媽生了弟弟,女孩覺得自己受到了冷落,所以出現了癔癥。

她媽媽介紹,6歲女兒突然視力下降,就連走路都摔跤,于是帶她去醫院檢查。

醫生說女孩的視力只有0.15,而正常的視力應在0.8-1.0之間,更奇怪的是女孩眼睛沒有任何毛病,于是醫生有了個假設,心理因素導致的。

他給孩子一瓶藥水,稱喝了就能立馬看得清。果然,女孩相信了醫生的話,視力恢復了。

所以,女孩因為心理因素出現了「癔癥性眼盲」,擔心弟弟的出生,媽媽不再愛自己。

隨著二胎政策的開放,越來越多的家庭要了二胎,因為老二小,又怕老大對老二「下手」,所以,父母總喜歡教導老大要照顧小的,不能打他,要讓著他。

這種「孔融讓梨」式的教育方式,讓老大痛苦不堪,他本來就因為老二的到來而不安,怕爸媽不再重視自己。

玩具,要老大讓著小的;好吃的,要老大讓著小的;即使是小的欺負大的了,也要教育大的理解小的。

可是,他們都忘了,老大不是成年人,他不懂,他只知道同是小孩,「我為什麼要讓著他?我不願意」。

當你對老大說「你是老大,要讓著小的」,他們心裡都在呼喊,「是你們把我生成了大的,並非我選擇,為什麼我要讓著,請你們也把我生成老小吧!」

其實,背後是父母的偏心。

01

孔融讓梨,是建立在自願之上的

有一期《少年說》中,六年級的崔兢站在天臺上,哭著向爸爸喊道:

原來,她有一個妹妹,很霸道,時不時欺負她;而爸爸很不公平,每次都只相信妹妹,訓斥姐姐,讓她懂事,讓著小的。

爸爸很久之後才說「你上學時就學過孔融讓梨的故事,古人都知道以大讓小,你又比她大,這個道理還要我講嗎?」

崔兢不解,接著說道:「為什麼每次她做錯了,道歉的是我?」

爸爸依然為妹妹辯解:「她小她不懂事,難道你也不懂事嗎?」

女孩最後再次申辯道:「我永遠比她小6歲,難道要我讓著她一輩子嗎?」

是啊,妹妹也有長大成人的一天,姐姐年齡大,不能成為一輩子都讓著小的理由,但是爸爸依然不為所動,堅持認為,大的要讓著小的。

教育孩子,最怕的是按照表像來教育,「孔融讓梨」就是個表像。

搶玩具時,教導孩子要學孔融;吃東西時,讓老大學著孔融做;甚至是做家務時,也要教導老大多承擔一點。

所以,老大承擔了更多的壓力,變得越來越不開心,越來越沉重。

《奇葩說》的陳銘說的很對,孔融讓梨是建立在孩子自願的基礎上的。

梨首先是遞在了孔融的手上,他才心甘情願地讓給比自己小的,而梨還沒有放在孩子手上,你就跟他說要讓著小的,換誰也不開心。

所以,大的讓著小的,一定是建立在自願的基礎上的,是孩子的主動選擇,而不是大人的強制選擇。

父母的愛,就是大寶和二寶之家你的天平,如果父母偏袒了一方,那天平就會失衡,何談兄友弟恭?

天平失衡了,自然輕的那一方就會想方設法地增加砝碼,有可能是討好父母,有可能做一系列報復行為來吸引父母的關注。

並且,原本能和睦相處的兩個孩子,因為你的錯誤教育,導致孩子關係差,視對方為仇敵。

所以,應該被教育的是父母自己,而不是老大。

02

處理二孩矛盾,你要這樣做

不得不說,處理兩個孩子之間的矛盾是家長們的必修課,因為你處理得好,不僅可以修復親子關係,還能促進兩個孩子間的關係融洽。

1、他們出現矛盾時,大人不要干預

胡可曾經在《開講啦》節目中,提到安吉一開始是不接受小魚兒的,背地裡會對小魚兒「下狠手」,胡可就對安吉說「你是哥哥,要保護他,讓著他」。

但是形勢越來越讓她擔憂,安吉有一次在小魚兒餐椅後憤然地說道「我這麼慘,都是你害的」。

胡可不知所措,直到有一次,安吉和小魚兒在玩玩具,安吉搶了弟弟的玩具,弟弟大哭;

胡可忍住不去干預,弟弟發現沒人理他,就拿起別的玩具玩,最後安吉又主動把玩具還給了弟弟。

胡可驚喜地發現,兩人的關係開始慢慢改善,直到融洽。

為什麼兩個人有矛盾時,大人不要干預?

因為你干預了,天平就會失衡,你會下意識地偏袒老二,責備老大,問題就出現了。

當然,不干預不代表完全不管,我們在旁邊觀察就好。

2、重心放在老大身上,而不是袒護小的

李玫瑾教授說過,兩個孩子起爭執時,把教育的重點放在大的身上,不要放在護小的上面。

例如分橘子,父母不要分,剝好後交給大的,讓他去分,他願意分給老二多少就分多少,家長不要說;而老二即使被分得少,他也不會說,因為老大的身份擺在那。

而事實往往是,老大有了權利後,會慢慢地照顧小的,主動給小的更多。

假如父母說,你是老大,要少吃點,多給弟弟、妹妹一點,是不是老大不開心,老二心裡得意?

尊重老大的身份,他才會做出你期望的樣子。

3、讓老大照顧老二。

很多家長在照顧老二時,怕老大在旁邊添麻煩,就讓老大站遠點,這恰恰犧牲了老大和老二溝通的絕好機會。

孫儷在懷二胎時,就讓等等為她起名字,等等叫妹妹「小花」。

在小花剛出生時候,孫儷和鄧超為等等準備了一束花,說是妹妹為他準備的,于是等等對這個妹妹是照顧有加。

每次和爸爸、媽媽出門,等等就主動推起妹妹的嬰兒車,給妹妹餵奶,用吹風機給妹妹吹頭髮。

所以,讓老大照顧老二,可以增加他們之間的感情,讓老大意識到,她是他生命中重要的人。

平時讓老大給老二穿襪子,穿鞋子,做些力所能及的事。

在不斷地照顧老二的過程中,兩個孩子產生共情,感情越來越好,每次老大一回到家,就習慣地問「我弟弟怎麼樣了?」

03

父母的愛和關注是根本

《波斯克育兒經》提到過,大寶之所以會嫉妒二寶,最根源就在于怕二寶分走了爸媽對自己的愛。

老大怕被冷落,怕被老二搶走了本該屬于自己的愛和關注,這是所有孩子的本能。

而反應遲鈍的父母卻強制讓老大接受老二,沒有任何心理建設,沒有考慮老大的感受,還經常灌輸「孔融讓梨」的思想。

結果不僅不如自己的預期,反而還愈演愈烈,孩子之間的關係越來越差。

在不缺少吃穿的年代,父母的愛和關注是最大的資源。

我們要父母做的是,讓老大感受到足夠的關注,讓他明白,爸爸媽媽還是一如既往地愛我,並且還多了一個愛我的人。

當你做到這點時,才能真正地讓孩子學會「孔融讓梨」。

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