「我能跟你們一起玩嗎?」這句教科書式社交金句,竟然是在坑娃?

狮狮妈 2020/08/17 檢舉 我要评论

前些天在知乎上看到這樣一個帖子:

媽媽一開始並沒有過多幹預,後來發現每次都是這樣,女兒也經常因為被拒而眼淚打轉,媽媽都有點受打擊,有種被孤立的感覺,於是試圖跟小朋友溝通。

但結果仍然不盡人意,小朋友們的理由各不相同:有的說她太小了、有的說不認識她、有的說她搗亂,總之就是不想跟她玩。

為此媽媽非常苦惱,不知道該怎麼辦。

這場景是不是很熟悉?

但凡帶娃在社區或遊樂場玩過的,恐怕都遇到過這個問題。

當你用教科書式的社交方式去解決,詢問對方「我可以和你們一起玩嗎?」時,你會發現, 十次有八次都不會得到繪本中那樣熱情而友好的回應:「好啊!歡迎歡迎,一起來吧!」

大多數情況都和知乎上求助的那位媽媽差不多,不是被拒絕就是沒反應,或者口頭答應但行動上卻沒有接納。

為什麼教科書式的社交方式效果不好?

這是因為,孩子們的社交方式跟大人完全不是一個腦回路的,而我們常說的金句:我可以和你們一起玩嗎?正是從成人的角度出發的。

所以,在給孩子提供社交技能的幫助時,切記, 他們與成人的社交技能不一樣!!

如果你細心觀察,就會發現, 孩子們很少向對方介紹自己,他們直接就開始一起玩了。他們或許會問另一個孩子的名字,但不會想到要說出自己的名字。

寶貝好幾個後來相熟的朋友,頭幾次玩完連人家名字是啥都不知道!

良好的同齡社交技能並不包括說「請」以及「謝謝」,很多父母把有禮貌和良好的社交技能弄混了。

《媽媽他們欺負我》的作者邁克爾·湯普森博士曾寫道:

有時候,父母們懷抱著良好的心願,告訴孩子應該直接走到其他孩子身旁,詢問「我能一起玩嗎?」但我總是教孩子們不要這麼說,因為這相當於明確地給了對方一個拒絕的機會。 這種拒絕並非出於惡意,只是因為那些孩子自己也缺乏社交技巧。

比「入群申請」更有效的融入方式是啥?

其實讓孩子站近一些,聽對方說什麼,然後再聊幾句相關的話題,給對方積極的關注,並且提供幫助是更好的方法。

在具體分析時,湯普森博士舉了這樣一個例子:

午飯後的自由活動時間,大衛想參與另外兩個正在一起搭積木的小朋友的遊戲。

他先在旁邊看了一會,然後說:「好酷啊,這是什麼?」

其中一個孩子解釋說,這是一個停車場。

大衛說:「那我去拿一些小汽車來。」隨後就向玩具架跑去。他捧來好幾輛玩具小車過來,問那兩個孩子應該把哪輛車停進這個停車場。

後來停車場不小心被他人撞壞一角,他還主動安慰情緒失落的搭建者:「我們再重新搭建一個更好的,好嗎?」

相信案例不用繼續講,我們也能想到大衛一定融入了那兩個孩子,並且玩地非常愉快。

在開頭那個問題下的回答中,有個媽媽也說了她家女兒的趣事:

她看見幾個小女生在玩一彈就可以飛上天的類似竹蜻蜓的玩具,先是在旁邊看著她玩,後來主動去幫其中一個大姐姐揀,撿到馬上就交給大姐姐。

揀了幾趟之後,她就跟大姐姐說:可不可以給我玩一下?

然後大姐姐就耐心地教她玩。

同理,小朋友踢球她就先撿球,也能很快融入。

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