請告訴你的孩子:「輸得起」比贏更重要

Wendy媽 2022/05/11 檢舉 我要評論

家長們都希望孩子將來是成功人士,
但可能沒有多少家長知道,
成功人士有一個共同的特質,那就是「輸得起」,
而現在的教育理念往往給孩子灌輸的卻是「不能輸」的理念。

其實, 比起輸贏,更重要的是要培養孩子擁有強大的內心
父母最大的「贏」,是教會孩子如何面對「輸」!
請告訴你的孩子:「輸得起」比贏更重要。

段時間,我陪朋友帶著她5歲的兒子去參加幼兒鋼琴比賽。

結果小傢伙沒有進入前三,在公佈完比賽結果的那一剎那,他的哭聲就傳開了。旁邊的家長都來安慰,朋友也勸兒子:「沒有關係,輸就輸了,沒有什麼大不了的。」

但兒子卻鬧個不停:「我不要輸,我要贏!」

朋友很無奈。兒子太在乎輸贏了,無論是玩遊戲還是比賽,都要爭個高低,就連吃飯也要比別人吃得快,如果有人比他快,就會不樂意。這是為什麼呢?

心理學家傑姆斯說 :人性最深層的需要,就是渴望別人的欣賞和讚美。

其實,在孩子剛出生時並沒有輸贏的概念,但潛意識裡仍有獲得他人肯定與讚美的需求。

到了3歲左右,孩子會漸漸變得特別好勝,喜歡在比賽活動和競技行為中勝出,一旦發現自己不佔優勢,就容易產生失望、生氣、發脾氣等負面情緒。

這是他們在特定的年齡,特有的心理現象,並不可怕。可怕的是,父母錯誤的引導讓孩子對于輸贏有過份的執念。

孩子的輸不起,源自于家長輸不起

看過《最強大腦》義大利男孩安德列·拉托雷和中國男孩李雲龍的對決戰。
節目組要求兩位孩子,記憶51對新郎新娘的隨機站隊順序,並用人偶模型把排位展示出來。
一開始,李雲龍誤以為自己擺放錯誤,
在現場失聲痛哭,嘴裡一直念叨著:
「我擺錯了,可是我記對了呀!」

安德列·拉托雷見李雲龍的反映,忍不住也落了淚,
主持人問起,他說:
「我看他哭得這麼傷心,也覺得很難過。」

成績公佈後,意識到自己是贏家的李雲龍,情緒大反轉,立馬破涕為笑。
再看看義大利孩子:
他大方地跑過來祝賀、擁抱李雲龍。

事後, 很多人評論李雲龍「輸不起」,大讚義大利男孩的豁達和淡定。
其實不僅李雲龍,許多孩子現在普遍變得「輸不起」
大到成績不好就自盡:
小到一遇挫折就哭鬧:
「上次沒拿到三好學生,哭得撕心裂肺;」
「面試的小學沒要我家孩子,孩子總是悶悶不樂;」
「玩個遊戲,一輸就耍賴、打人……」

白巖松曾說:「不但要教孩子如何去贏,更要教會他們如何漂亮地輸。」
但很多家長只求孩子贏,「讓孩子贏在起跑線上」,
不遺餘力地對孩子進行智力投資:
天價學區房、昂貴補習班、放棄工作陪讀等……
他們把孩子當作自己的私有物品和炫耀資本,和孩子「一損俱損,一榮俱榮」。
孩子輸不起,家長更輸不起。

劉震雲在他的書中寫道:
生活本沒有輸贏,但如果你一旦有了勝負心,那就便是輸家。
贏未必可喜,輸未必可悲,
勝負並不重要,跌倒了站起來的姿態才最重要。

輸了成績,不代表輸了人生

曾看過一位15歲少年自盡前留下的血書:
「老爸老媽,我離開是因為我成績差太多了,
不可能考上高中,我也不想再給你們增加負擔了。
我無法集中精力在學習上,只能放棄了,
如果我還聽得進課的話,我會努力學習,考上大學的,
可是我不行,我不願意做啃老的人,
也不願做一個社會上的敗類,所以我選擇離開。」

少年的世界裡 只有成績
成績不好,就是沒出息的表現;成績不好,就沒有活著的必要。
心理學有一個有趣的觀察,叫做「十一名現象」,
意思是成人後有成就的人,並不是班上的前十名,
而是第十一名到二十名。

科學家霍金,上學的時候,成績就從未進過前10名。
作業不整潔,學習能力差,又不會閱讀,
一度是讓老師無奈和同學嘲笑的對象,
有同學甚至還當著他的面打賭, 說他這一輩子定會一事無成。
霍金對于他們的諷刺和打擊不予理會,專心投入到科學研究上。

後來的故事大家都知道了,
霍金從毫不出眾的差生搖身一變為物理界的宗師級人物。

魯迅說過:我覺得坦途在前,人又何必因為一點小障礙而不走路呢?
輸了成績,並不代表輸了人生。不怕輸的孩子,才有機會贏。

小時候輸不起,長大後贏不了

有父母把孩子的「輸不起」,看作是一種爭強好勝。
從兒童心理學的角度來講,
孩子「輸不起」是一種正常現象,
適度的爭強好勝能激勵孩子追求卓越,但過度的爭強好勝有害無益。

一是給孩子帶來嚴重的心理問題。

還記得轟動一時的香港教育局局長,蔡若蓮的兒子潘匡仁跳樓事件嗎?
25歲的潘匡仁從小就出類拔萃,
中學就讀香港名校,去過海外留學,畢業回到香港工作。
多才多藝,會彈琴,酷愛運動,尤其跑步和單車,
生前在一次單車比賽中, 因受傷沒獲得好名次,患了抑鬱癥,最終選擇跳樓結束生命。
出生優越,教育優良,
本該綻放青春的年齡,僅僅因為輸了比賽鬱鬱寡歡、放棄生命,讓人唏噓不已。

二是扭曲孩子的人格和品行。

看過一例「少女毀容」事件。
高中生周巖愛慕同校女孩陶汝坤,
求愛不成,乘其不備,向女孩的頭上澆油並點燃,導致女孩毀容。
男女交往本應是你情我願的事,
周巖卻因追求不得而做出如此喪心病狂的極端行為,
這難道不是「輸不起」導致的惡果嗎?

還有「江歌事件」中被眾人唾駡的陳世峰,
因不同意女友劉鑫與其分手,糾纏不止,
喪心病狂殺害了和他毫無糾葛的江歌,這樣的人就算學霸,又如何?
看過一句話:
想贏,是成功者的特質;而輸不起,則是失敗者的通病。
從小輸不起的孩子,長大後無法適應錯綜復雜的社會而變得苦不堪言,
教會孩子學會輸,決定孩子一生的命運。

為人父母最大的贏,是教會孩子面對輸

吳鎮宇在《爸爸去哪兒》裡的一句話感動無數觀眾,
他說 「由于自己已經50多歲,孩子還小,一直怕有一天離孩子而去還沒有教好孩子」。
父母不能永遠守護在孩子身邊,
孩子的一生不可能一帆風順,
父母唯一能做的,便是引導他們正確看待「輸」:

1. 給孩子體驗失敗的機會。

有的孩子輸的時候大哭大鬧,父母遷就孩子,刻意讓孩子贏。
而不知讓孩子贏得了一時,贏不了一世。
英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說:
無休止地從失敗的經歷中,保護孩子們對他們是有害無益的
當失敗再次發生時,孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。」

2. 培養孩子的豁達胸懷。

「得之我幸,失之我命」的豁達的心胸是「輸得起」的關鍵。
別再對你的孩子說:
「期末考試考不到多少,看我怎麼收拾你!」
「你真窩囊 ,就知道哭,他搶你的,你不會和他搶啊!」
「上次還考了98分,這次怎麼變成88分了……」
這樣的引導,怎麼可能讓孩子「輸得起」?

3. 在孩子面前學會輸。

常說「 沒關係」:
「菜燒糊了,沒關係,媽媽下次就知道怎麼做了」;
「打羽毛球輸了,沒關係,爸爸注重的是過程,還得到了鍛煉……」
還可以告訴孩子自己的失敗經歷、解決辦法等,
言傳身教讓孩子明白輸不可怕,不站起來才可怕。

4. 不用模糊語言誇讚孩子。

很多家長總是把「孩子,你真棒」、「你真是聰明的孩子」掛在嘴邊,讓孩子自我感覺良好。
一旦孩子犯錯被家長批評,「剛說我真棒,這會又說我真笨...」
所以父母誇孩子的時候要使用清晰的語言,評價具體的行為。
讓孩子分清父母只是對他的某一行為不滿意,而不是對人。
吳京說過一句話:「 我從不害怕從頭開始。」

願每個孩子都有這種「輸得起」的自信,以及應對失敗的積極態度。
願每個孩子都能以闊達心態對待輸贏,做一個能贏也能輸的大氣之人。

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