小時候偷過錢的孩子,現在都怎樣了?教育專家:媽媽的不同做法,決定孩子不同人生

Wendy媽 2022/05/11 檢舉 我要評論

上周在微博熱搜,看到這麼一條新聞:小學生賒賬百元吃零食,家長盛怒之下把小賣部砸了。

事情具體是這樣的:湖南一名小學生,沒錢買零食,小賣部就給孩子賒賬。到暑假要還錢了,孩子急了又不敢向父母開口要錢,就想到了偷錢。

孩子偷錢被家裡發現後,父母認為小賣部給孩子賒賬是在誘導孩子偷錢,一氣之下砸爛了小賣部。

對于小賣部該不該被砸,有人覺得:這是父母自己沒教育好孩子,還把責任推給小賣部,不像話:

也有人覺得:小賣部給沒自控力的小孩賒賬,就像是給還不上錢的人放貸,店主當然也有錯。

爭執不下的兩方意見各有道理,可跟身邊朋友討論的時候,更讓人感慨的是不少人的童年裡,那段關于「偷」的曲折經歷:

果姐:

在「偷錢」這件事上,我是幸運的,因為有個睿智的媽媽。

我第一次偷錢,其實也不算「偷」。就是我媽衣服被我碰掉地上了,口袋裡的10多塊錢掉了出來。我當時就撿了那些錢,花1塊錢買了根冰棒、花2塊錢買了泡泡糖,結果被我媽發現了。

她當時沒怎麼批評我,就挺嚴肅地說:「這是我的錢,你沒經過我允許就拿去花了,非常不好。但媽媽也有錯,沒和你說過這事,現在你知道這事的嚴重性,相信你以後也不會犯了。

但這個月的零花錢就取消了,以後我會在家裡某個地方放2塊錢,你找得到就還是你的零花錢,找不到就沒辦法了」。

從那以後,我肯定不會再拿別人的錢了。就想著找錢,找錢的時候,還順便找到了很多年代久遠的東西,比如爺爺的鼻煙壺啦,絕版的連環畫冊。現在這些我都收藏著, 很值錢不說,還真的很懷念那段時光。

翔哥:

我爸爸是鎮裡一所小學的副校長,從小對我要求很嚴格。我那時候沒啥朋友,大家知道我家情況,幾乎沒啥社交。

記得有一次,是同學過生日,邀請我去他家玩。這機會太難得,我就想應該買點東西送同學。但問我爸要錢,估計生日會都去不成,我媽呢那段時間剛好去我姥姥家。

我兜裡就只剩2塊錢,去鄰居家小賣部逛了一圈,發現除了買棒棒糖,根本買不了別的。當時就很沮喪,買不上禮物都不想去生日會了。

邊想著就邊往門口走,然後就發現櫃檯上放著兩張10塊和一張5塊錢。可能是別人付的錢,鄰居還沒來得及收進去。

我當時第一個念頭就覺得有錢買東西了,什麼別人的錢,偷錢啊,這些完全沒概念。就把錢塞進了口袋,而這一幕剛好被鄰居發現了。

後來我爸就把我拖到大街上,站在小賣部門口,拿掃帚柄狠狠揍了我一頓。感覺他就是揍給別人看的,有一種大義滅親的作秀感。要不是我奶奶過來,他可能會把我打殘。

從那以後,我心裡對他充滿了恨意。自己出門都感覺抬不起頭來,直到現在成家了,這心結還是在的。我爸現在只要提起,我還是會直接翻臉。

歡歡:

我第一次偷錢,偷的是妹妹的壓歲錢。妹妹比我小兩歲,那個時候總覺得妹妹更招家裡人喜歡。過年發紅包的時候,紅包上都寫了名字的,我特別想看妹妹拿的是不是和我一樣多,就偷拿了她的紅包,結果被媽媽發現,狠狠地打了我一頓,還不讓我吃飯。

但我被打了以後,就更控制不住想要偷,我也不知道為什麼,可能總覺得自己不是家裡一份子了。好像只能通過這種方式,才能得到自己想要的吧。後來延伸到去別的親戚家,我也偷錢,還被親戚發現了。 不過為了顧全我爸媽的面子,他們沒告訴我爸媽,就是教育了我一下。

後來到了高中吧,才覺得這樣不行,也是很自然的就不幹這事了。但我那些親戚,小的時候不說,現在長大了總喜歡回憶我小時候偷東西的事,弄得我過年過節都很尷尬。

儘管當時有著不盡相同的情況和際遇,但回顧這段兒時的特別經歷, 沒有一個人願意承認當時做了一個錯誤決定的自己,就是被大人定義的壞孩子。

他們談到更多的,是委屈:偷錢這件事背後,藏著的是小小孩童 簡單而隱秘的心願,是求而不得的尊重和理解,是渴望得到的愛和關注。

被父母接納和原諒的孩子,這件事變成了童年的一段趣事;可被粗暴否定的孩子,卻因此在心裡系上了永久的結。

現在,已經成了大人的我們,又該怎樣去看待和定義我們的孩子呢?

在準備教導孩子之前,有沒有想起童年的那個自己, 懷有一份「沒有天生的壞孩子」的預設?

2

作家三毛也寫過自己童年偷錢的事:小時候對彩色糖紙和畫片的渴望,讓她有一次偷偷拿了媽媽五塊錢。

那個時候的五塊錢算的上一筆「鉅款」,能換回很多畫片和糖紙。可這筆鉅款並沒有讓三毛開心,反而是讓她不斷被內疚折磨。 直到偷偷把錢還給媽媽,她才算安定了心。

識破了三毛的父母 並沒有追問和責駡,而是當她把錢還回去後, 輕描淡寫的把事情揭了過去,然後不動聲色地開始給她零花錢,以及一盒有著漂亮糖紙的外國進口糖果。

長大以後,三毛在和母親聊起這段往事,母親笑著說她不記得了,又反問她怎麼後來沒有再偷了?三毛老老實實地說,那個滋味並不好受。

可那個把糖紙泡在臉盆裡洗乾淨,一張一張將它們貼在玻璃窗上等著幹的下午,卻在她筆下顯得那麼生動而充滿色彩。

我們總是說要對孩子溫和、堅定,可有多少家長,在遇到孩子「嚴重錯誤」的時候,依然能保持冷靜。 用不動聲色的引導和寬容,讓孩子有內心覺察的機會?

「內疚是道德行為的重要動力」是被心理學界普遍認可的一個觀點,我們更該相信每個孩子都有著天然向好的內在動力。

曾經不少人問過世界知名的育兒專家蘿拉博士, 「培養優秀兒童的規則都有哪些?」

蘿拉博士說「規則倒是挺多,不過這些規則是針對父母的,不是針對孩子的。」最重要的一條就是「你要先管理好自己」,其次就是「最優秀的育兒專家,是你的孩子。」

沒有孩子不會犯錯,但 關注錯誤背後的動機,原比一味的指責和抱怨重要的多。只有允許孩子展示他的需求,把每一次犯錯視為一種機會挑戰,家長才可能察覺這些錯誤行為背後孩子的心理,有機會引導他成為一個優秀而正直的人。

把3個兒子送進斯坦福的陳美齡說,自己給孩子做的金錢教育是從錢買不到的東西開始,愛情、友情、溫暖、回憶,這些真正能給人帶來滿足感的東西,是錢買不到的。

▲陳美玲與三個兒子的合影

錢雖然很重要,但太依賴它就會被它控制。許多人都是因為錢,失去了人生中最重要的東西。比起給孩子買玩具,她更注重對孩子的陪伴。最後孩子們總是主動說:「玩具玩不了多久就會煩了,我不要的」。

再看看新聞中的那個孩子,想吃零食卻不能跟父母說,只能到小賣店找補;因為想吃零食賒賬要還,不能跟父母說,又再次鋌而走險,這樣的對比更加讓人心痛。很多時候孩子比大人懂事的多,但父母卻沒有反思自己,只是簡單粗暴把矛頭對準了小賣部。

你看,在孩子心目中,是一口零食、一個玩具更重要,還是跟父母的關係、親情更重要,完全在于我們平常的投入。 發生了新聞裡那樣的事情,孩子有責任、小賣店有責任,但更有責任的是沒能滿足孩子情感需要的父母。

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