寶寶公共場合發脾氣、大哭大鬧?用這6招,讓他乖乖聽話

Wendy媽 2021/11/30 檢舉 我要評論

當孩子在公共場合發脾氣、大哭大鬧的時候,我們很容易受到周圍人目光的影響,要麼怕打擾到別人,要麼怕別人覺得我們自己不會管孩子。

處于這種焦慮和尷尬的氛圍聚集下,家長很容易產生兩種錯誤的行為:

一是為了防止孩子繼續哭鬧,家長放棄原則滿足妥協孩子的無理要求;二是為了立馬制止孩子哭泣,用威脅、警告的語氣和孩子說,不准再哭了,再哭我就不帶你回家了。

那在面對孩子在公共場合哭鬧時,家長到底該怎麼做?

預測可能,提前告知

在這裡家長有兩點需要準備的,第一是物質上的準備,根據要去地點或時間的距離或時間的長短,來預測孩子會不會餓、會不會困、會不會覺得無聊等,提前準備好零食、玩具、換洗的衣服等。

其實提前準備好了之後,大部分在公共場合的情緒都可以避免,除了物質上的準備,第二個要提前準備的是提前告知你的期待。

很多我們大人自以為的預設規則孩子會知道,其實在這一點上會有些高估了我們的孩子。

比如在超市里沒有付款的食物能不能先打開吃?沒有洗過的水果能不能立刻放在嘴巴裡?等等這些規則,家長以為是預設的規則,但是沒有提前告知孩子,當孩子在當場情緒發作的時候再去制止,這個時候他們的情緒腦就會很難受到控制。

所以當家長要帶孩子去公共場合之前,一定要提前在心裡默想一下可能會發生的問題,做出準備,告知你的期待。

蹲下去、抱起來、同理心

當然,就算家長準備得再充分,也一定會遇到孩子在公共場合不分青紅皂白發脾氣的場景,如果真的遇到這樣的場景,先不要慌。

因為兩三歲的孩子大腦還沒有發育出控制情緒的機制,他們具有一種表達衝動,無論是興奮還是憤怒,都會有一種激烈的方式立刻表達出來,而且這種表達是不分時間場合的。

家長在這個時候,可以蹲下去給孩子一個擁抱,運用你的同理心去接納孩子的情緒,並且也去尋找孩子這種行為和情緒背後的真正需求,這種需求是否可以得到滿足?或者是運用一個緩兵之計,用另外一種方式暫時滿足。

陪孩子發洩情緒

並不是所有的情緒背後的需求都可以立刻得到滿足,如果面對孩子的不合理需求,這個時候就可以試著帶孩子去角落裡,陪他發洩完情緒。

這個時候家長不要去評判孩子情緒的對錯,也不要急著去講大道理,也不要去控制孩子情緒的起伏。

家長要做的就是安靜的,讓他知道你在旁邊陪著他,等他發洩掉自己內心的情緒。

態度堅定,抱著離開

之前的方法都試過了,而且也沒有找到確切的理由,也找不到一個合適的角落讓他發洩完,這個時候不需要再有多餘的廢話,也不需要陷入權力之爭,家長只需要態度堅定的、不發火的、不妥協的抱著他離開現場。

當離開了那個場景之後,他會慢慢意識到剛才的行為是錯的,也明白了家長的原則是不可以動搖的,讓孩子知道了你的原則和底線,這一點是非常重要的。

因為孩子試探性的行為會一再的升級,當我們態度堅定地帶著孩子離開之後,回到車上或者是一個獨立的場合,這個時候家長就可以告訴他,這種情緒表達時沒有錯的,但是表達的方式需要換一種。

及時道歉並告知期待

如果你已經對孩子發脾氣了,這個時候一定要及時和孩子道歉:「媽媽當時不是故意要和你生氣的,媽媽向你道歉,媽媽當時是希望……,下一次我們可以……」

平時練習,說到做到

如果每一次你帶孩子去超市都會發生在公共場合發脾氣的場景,這個時候家長就需要和孩子多加練習。

在去超市之前,告訴孩子你的期待和你的決定,我們這次去超市不能買玩具,但是你可以幫媽媽選今天要買的菜和水果,如果你發脾氣或者要玩具,我就會立刻帶著你回家。

找一個你有時間又不需要真正採購的一天,就帶著孩子去超市裡面進行這樣的練習,如果他真的發脾氣了,整個時候要說到做到,帶著他立刻回家。

當孩子看到你堅定的態度之後,下一次它的試探[性.行.為]就會慢慢消失,因為他知道如果這樣做後果是什麼,規則清晰明瞭,說到做到。

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