孩子放學回家後不開心?3招「讀心術」,馬上知道幼稚園發生了什麼

Wendy媽 2021/11/15 檢舉 我要評論

孩子從幼稚園回到家後悶悶不樂,情緒低落,問他發生了什麼事情,孩子怎麼都不說,越不說啊我們就越著急,心裡不斷打鼓,是不是孩子被欺負了?是不是老師批評孩子了?孩子在幼稚園裡到底發生了什麼不愉快的事情呢?

我想每個家長都想要知道孩子在幼稚園裡是怎麼渡過的,每當孩子放學的時候,就忍不住地拉著孩子問東問西,有的孩子會迫不及待地主動給家長分享自己的經歷,有的孩子卻不願意告訴家長,如果孩子開開心心的也就罷了,就怕孩子不開心,又不說,家長看在眼裡急在心裡。

孩子不願意給說出幼稚園之事的三種原因

如果我們仔細觀察就會發現,孩子不願意向家長說出來的那些事情往往是不開心或者不好的事情,比如玩具被搶了,自己被別的小朋友打了,被老師批評了,而那些高興的事情不用你問,孩子也會說出來。

所以,孩子不願意說的背後一定是有原因的。

1、孩子之前可能有說出來以後被家長指責的經歷

很多時候,我們面對孩子的求助會下意識地指責孩子,舉個例子,孩子被搶了玩具向你求助,你是這麼回答的:那你搶回來唄,這有什麼難的,勇敢點,你自己的玩具你都不敢拿回來麼?

這種話在孩子聽起來就是責怪自己沒膽量,孩子本來是遇到了困難向你求助,結果你不但不幫忙反而把孩子奚落了一頓。所以,以後孩子再遇到玩具被搶,被人打了,被老師批評了的這種不好的事情,就不會告訴你了。

不告訴你就不會被你指責,自己就是安全的。

2、孩子的語言表達能力有限

三四歲孩子的語言表達能力是有限的,描述一件事的全部過程是需要比較好的他不知道該如何將事情的經過完整地說出來,因為描述事件需要用到比較複雜的句型,比如因為。。所以。。。或者是「然後。。。。最後。。。」,這些句型是比較考驗孩子的語言能力的。

所以可能就會出現你問孩子發生了什麼事情,為什麼會發生這樣的事情的時候,他眼睛轉啊轉地想了半天,最後卻沒說出個一二三來,如果家長比較著急,問得太多,孩子就更不容易說清楚了。

3、孩子還沉浸在傷心、委屈、生氣的各種負面情緒裡

孩子是事件的當事人,所以當不開心的事情發生以後,孩子會沉浸在傷心、委屈、生氣等各種負面情緒裡,而我們只關心事情的起因經過結果,急于給出解決辦法,孩子感覺自己的情緒沒有被看到,所以就不願意說話了。

面對不願意說話的孩子,我們該用什麼樣的方法獲得準確真實的資訊呢

面對不願意向家長傾訴的孩子,家長很擔心,會忍不住去問孩子發生了什麼,所以能看到在家長把孩子從幼稚園接出來的一瞬間不停地問孩子,有的孩子會說,有的孩子會選擇沉默,這時候我們就要用一些小技巧才能從孩子嘴裡獲得真實的資訊。

首先千萬不要這麼做:

不斷逼問孩子:為什麼怎麼了 不斷催促孩子:你快說你不說出來我怎麼知道啊

當我們說這些話的時候我們傳遞出來的情緒一定是焦急的,生氣的,失去耐心的,孩子聽到以後只會撇著小嘴低垂著眼睛,仿佛做錯了什麼事情一樣,又害怕又委屈。

我們的情緒將孩子嚇退了。

正確的做法是這樣的

1、先接納孩子的情緒,說出孩子的感受

當我們觀察到孩子不是很開心的時候,蹲下來眼睛看著孩子,拉著他的手說,你現在看起來不太開心,看到你這樣我有點擔心,發生了什麼事情呢,你告訴我唄。

如果孩子不說,那我們就不要追問了,而是告訴他:好吧,我知道你現在需要時間,那等你準備好了再告訴我,媽媽隨時都願意跟你聊天。

如果孩子開始大哭,別著急,這是好事,因為孩子感覺到自己的內心被看見了,這是委屈得以釋放的信號,此時,我們只需要擁抱著孩子,輕輕拍著他的背對他說,你一定很難過是不是,哭吧,媽媽理解的。

等孩子釋放完情緒以後,自然就會對我們敞開心扉了。

2、和孩子玩情景遊戲還原事件經過

如果我們想知道孩子在幼稚園都發生了什麼事情,最好的還原方式就是情景遊戲,比如,孩子只是告訴你自己玩具被搶了,但是卻不說被誰搶了,什麼情況下被搶,自己是怎麼處理的,那我們就可以用遊戲的方式來求證,我們扮演孩子,孩子扮演其他小朋友,然後我們去搶他的玩具,看他怎麼回應,他的回應方式多半就是自己的遭遇。

再比如,想知道老師是怎麼處理搶玩具這些衝突的時候,就讓孩子扮演老師,我們扮演孩子。

只有知道孩子在幼稚園真實的反應以後,才能找到幫助孩子的正確方法。

3、把孩子當成閨蜜當成朋友,主動向孩子傾訴自己的煩惱

父母的行為和說話方式是孩子模仿的物件,面對不願傾訴的孩子,我們可以先主動向孩子傾訴,打開自己的心扉,然後孩子就會模仿你的思路,向你傾訴。

比如,我們給孩子說,哎,我今天遇到一件非常不開心的事情,我排隊被一個人插隊了,我當時特別生氣,這個人真沒禮貌,然後你猜我怎麼做的,我嚴肅的告訴他,不好意思,請到後面排隊,我是不是很勇敢。

當我們給孩子說自己遇到的困難、煩惱的時候,並不是降低我們作為父母的威嚴,而是身體力行地告訴孩子,大人也會遇到各種不開心的事情,大人也有遇到困難,遇到這些事情的時候,我們要怎麼思考,可以怎麼做。

給孩子吐槽完以後,再問她:你今天有沒有和我一樣,遇到不開心的事情,這個時候,孩子多半就說出來了,而且會巴拉巴拉說個不停。

上述這3種方法是墨仔上幼稚園以後,我經常用到的,接納孩子的情緒,可以讓孩子的情緒能力逐步提升,和孩子玩情景遊戲,我知道了幼稚園裡從入園到放學的所有流程,以及吃飯、上廁所、睡覺時候,老師是如何安排的,經常和墨仔傾訴我自己的煩惱,讓墨仔同理心增強的同時,還能主動的給我傾訴自己的感受,親子溝通的管道非常暢通。

如果您恰好也有這方面的煩惱,不妨試一試,做一個「會聊天」的父母。

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