兒童社交有竅門:怎麼回答孩子說「別的小朋友都不願意跟我玩」?

Wendy媽 2020/09/06 檢舉 我要評論

昨天幾個媽媽帶孩子在社區玩,孩子們玩的時候,媽媽們開始聊起了天,一個媽媽抱怨:「我家孩子脾氣大得很,說了都不聽!」還有個媽媽說:「我家也是,簡直不可理喻,打也打了罵也罵了還是不改,一不高興就往地上躺,又哭又鬧,實在是沒辦法。」其她媽媽也陸續細數起自己孩子各種不好行為……

其實,家裡孩子有這樣的情況,大多是因為父母的溝通方式有問題,而想要有良好的溝通,最重要的一點就是要做到與孩子「共情」。

「共情」是什麼?

關於「共情」,百度的解釋是:

共情(empathy),也稱為神入、同理心,共情又譯作同感、同理心、投情等。指的是在與他人交流時,能進入到對方的精神境界,感受到對方的內心世界,能將心比心地對方,體驗對方的感受,並對對方的感情做出恰當的反應。

那我們在教育孩子的時候,應該怎麼做才能達到與孩子「共情」呢?

舉個例子:

孩子放學回家告訴媽媽說自己很想跟同桌做好朋友,可是同桌對自己並不友好。不會共情的媽媽可能會說: 「不玩就不玩唄,咱還不稀罕跟她玩呢!」

在這樣教育下的孩子,很容易長成傲慢、自以為是的性格,從而更加難以融入人群。

能達到共情的媽媽會這樣說: 「是嗎?你同桌不跟你做朋友你一定很難過吧?媽媽小時候也遇到這樣的同桌呢,那時候媽媽也是很傷心。」這就會讓孩子有一種被理解的寬慰,原來媽媽小時候也遇到到自己這樣的困惑呢,原來原因並不在自己身上。

現在越來越多的父母重視起科學教育孩子,所以關於「共情」的概念很多家長都知道,並且也在朝著這方面去規范自己,可是,在想要與孩子達到「共情」這條道路上,大多數家長會犯以下幾種錯誤:

01、 否定孩子的感受

案例:

三歲的琳琳剛上幼稚園的第一天,舅舅為了鼓勵琳琳送了她一個漂亮的芭比娃娃,琳琳可喜歡了,睡覺的時候都要放在自己枕頭邊上。

可是有一天琳琳不小心把芭比娃娃從二樓摔到樓下,娃娃摔壞了,琳琳「哇哇」大哭起來。媽媽趕緊過來安慰: 「琳琳不哭了,不就是一個芭比娃娃嗎,咱們家有那麼多芭比呢。」琳琳邊哭邊說: 「我就要這個!」媽媽說: 「好吧,我再給你買個一模一樣的,反正也不貴。」可是無論怎麼說,琳琳就說要這個,直到媽媽發火,琳琳才被迫止住哭泣。

分析:

在這個過程中,媽媽一開始顯然明白琳琳是因為芭比摔碎了而難過得哭了起來,可是接下來媽媽安慰的重點並沒有放在琳琳的情緒上,而是放在芭比娃娃上,媽媽認為芭比娃娃家裡有很多,而且並不是很貴重的東西,壞了一個還有其他的,沒有必要為了這個玩具而傷心。

可是對於孩子來說每一個心愛的玩具都是唯一的。起初她是因為心愛的玩具摔壞而難過,可是媽媽這樣的話一說出口,孩子的難過情緒就從玩具本身轉移到了媽媽的不理解上,孩子認為媽媽否定了自己的傷心情緒,不理解自己,媽媽的關注點並不在自己身上,而在於娃娃身上。

所以琳琳的情緒其實是這樣一點點惡化的: 起初是玩具,後來是媽媽的不理解,再後來是媽媽不接納自己的情緒,最後就是媽媽的冰冷對待。

正確做法:

懂得共情的媽媽此時會抱抱孩子,先表示對孩子情緒的理解:「 琳琳因為芭比摔壞了,很傷心是嗎?來,媽媽抱抱。」然後再表示共情: 「媽媽小時候也像你一樣,有個特別心愛的玩具才玩了一天就摔壞了,也是哭得稀裡嘩啦的。」

此時孩子就會知道,自己的這種情緒不是偶然的,是人之常情,而且孩子的情緒也會隨著媽媽的話語轉移,繼而關心媽媽小時候是如何處理這個事情的,此時的媽媽再來適時地引導孩子,使孩子用正向的態度面對發生的事情。

02、 過分同情孩子

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