孩子叛逆,喜歡說「不」,恭喜你,這是教育最好的時機

Wendy媽 2022/02/24 檢舉 我要評論

前幾天去朋友家,還沒來得及進門,就撞見朋友女兒滿臉怒氣沖出了家門。

看到略感驚愕的我,朋友既尷尬又無奈:

「你說我這女兒啊,真是越來越氣人。每次要她學點東西做點啥,她就唱反調,老是說‘不要’。

剛剛就是要她沒事別老出門,怎麼說都不聽,拗死了!

你也知道的,以前小時候她有多乖,現在……真怕她變本加厲,以後誰也管不了。」

朋友的語氣中,透露出深深的焦慮感。

面對女兒的任性和叛逆,她束手無策,卻又很想做點什麼改變一下。

她的心情,當過父母的都知道,曾經的我,也陷入過這種焦慮中。

然而事實卻是,在孩子的成長過程中,「叛逆」是一件再正常不過的事情。

《養育兒女》中有這樣一句話:

孩子有缺點並不可怕,可怕的是作為孩子人生領路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。

孩子拒絕父母,喜歡把「不」掛在嘴邊,父母最該做的不是改造他,而是正確地引導和教育。

01放鬆點,不過是叛逆而已

前段時間,大陸一位媽媽接10歲的兒子回家。

路上聽到兒子抱怨,說自己下次不想繼續上興趣班了。

她一聽,一時難以理解,心想自己花了那麼多時間培養兒子,怎麼說不上就不上。

不管兒子說什麼,她都沒同意。

母子倆就這樣吵了起來。

見兒子怎麼說也不聽,這位媽媽一怒之下,就把兒子趕下車,自己揚長而去。

幾分鐘後,意識到自己的言行失當,她調頭回到原地尋找兒子的蹤影。

不料兒子不見了。

害怕兒子出什麼意外,慌亂之下她趕緊撥打電話報警。

幸好在輔警的幫助下,母子終于得以重聚。

看到這個新聞時,不少網友唏噓不已。

沒想到,僅僅是孩子的一次「不聽話」,媽媽就發這麼大的火,差點就釀成大錯。

難道孩子任性一下,不聽父母的話,就那麼可怕嚴重嗎?

其實在發展心理學上,孩子懂得說「不」,是一種再正常不過的現象。

這意味著,孩子的自我意識正在覺醒。

隨著年齡的增長,孩子慢慢意識到自己和別人有區別,是獨立的個體。

自己有想做的事,有渴望行走的方向,不再是懵懵懂懂,父母說什麼就是什麼。

一旦父母對他的要求,冒犯到他的感受,他心裡會毫不猶豫大聲宣告「這是我的事,不要插手」。

他喜歡說「不」,不過是主觀意識上渴望獨立于父母,自己說了算。

婚姻家庭諮詢師吳東輝曾說:

「叛逆,對生命來說是很有意義的,它能證明‘我’的價值,同時也是建立起與人、事、物界限的極好方式。

‘NO’可以真正讓一個孩子發揮出他本來具有的天賦和天性。」

所以,面對孩子喜歡說「不」的新的成長方式,父母應該為此感到高興,而不是擔心或恐慌。

02孩子開始對著幹,父母最不該硬碰硬

說實話,教育中最難的,不是不知道怎麼給孩子最好的。

而是在孩子表現不如預期時,要怎麼用正確的方式回應他。

熱播劇《對手》中有一幕:

媽媽段迎九發現兒子被欺負,想以過來人的經驗告訴兒子必要時不能慫,要懂得反抗。

剛說幾句,兒子嫌煩,就開始頂嘴。

見兒子語氣這麼沖,她心裡的火迅速被點燃,毫不客氣對兒子一頓炮轟。

母子倆你一句我一句,誰也不讓誰。

直到兒子口不擇言說了句「我早就不想認你這個媽」,母子倆才以最狼狽的姿態宣佈休戰。

多少父母認為,孩子不聽話,自己強勢一點,仗著自己的權威,足以壓住他的火焰。

可這種逼孩子就范的做法,只會引來孩子更大的不滿和反抗。

心理學家默娜·舒爾曾提醒父母:

「如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。」

不是孩子故意要和父母頂撞。

很多時候,恰恰是他明明不想,父母卻一味忽略他的感受和意願,通過打壓來解決問題。

在孩子看來,父母的不尊重、不理解,是對自己的拒絕和否定。

為了達到內心的平衡,他要麼委屈自己,什麼話都不說;要麼就跟刺蝟一樣,見誰就紮。

心理學家許添盛在書中一針見血指出:

「一切‘問題’都根源于,父母用控制代替尊重,用命令代替啟發,用懷疑代替信任,讓孩子的生命找不到出路,找不到愛。」

孩子叛逆,喜歡說「不」,從不是問題。

反倒是父母傷害孩子的行為,給孩子帶來不可估量的負面影響,嚴重破壞和孩子之間的親密感。

03學會示弱,是智慧父母的必經階段

一次節目中,沙溢和謝楠聊起了當父母後的變化,談到一個狀態: 示弱

原本急脾氣的他,見不得與兒子的「意見不一致」。

每當兒子有自己的意見和表達,或發生矛盾時,他很容易爆發情緒,跟兒子急。

但多年的養育經歷,一點一點地改變了他的狀態、心境。

如他所說:「兩個孩子,能改變一個爸爸的性格。」

原本還有棱角,硬生生被孩子磨成了「鵝卵石」。

這一切在他看來,是自己當爸爸的必經之路。

放低自己的姿態,適當示弱,是希望兒子能夠對自己充滿信心,覺得自己能超越爸爸。

對他而言,他更願意和兒子一起成長,讓兒子變得更棒、更優秀。

孩子們日漸長大成人,有自己的想法,有自己的規劃。

做父母的,應當努力踐行好自己的職責。

當孩子有朝一日想獨立,做一些和父母期待不一樣的事情時,父母可以適當弱一點,這樣孩子才能強一些。

李玫瑾教授在《今日說法》中也講到:

聰明的父母,應學會在孩子開始說「不」的時候懂得示弱。

這是一種尊重。

只要父母說的話足夠尊重孩子,講得言之有理時,孩子就算表面不同意,心裡也會當回事。

但要注意,所謂的「示弱」,並不是放任孩子想幹什麼就幹什麼。

父母要不斷放手,把人生掌控權交給孩子,但也要把好關,幫孩子規避風險,引導孩子在合適的情況下做出選擇。

說到底,再小的孩子都有屬于自己的意志。

有遠見的父母,漸漸從孩子的生命C位中退出,適當服軟示弱,反倒能贏得孩子的信賴和尊重。

很喜歡這樣一段話:

「沒有人生來就會做父母,每個人都需要學習,需要把自己還原成一顆種子,重新長成自己。

放下權威,和孩子平等相待;放下完美,和自己真實相處;放下指責,和自己的父母真心和解。

其實,在養育孩子的過程中,父母也要不斷地修剪自己生命的枝葉,最終圓滿自己的人生,實現與孩子的共同成長。」

常說育兒即育己。

孩子一路成長,一天一個樣兒。

做父母的,也要學習、成長、提升。

只有父母始終抱著學習的心態,持續不斷調整自己,順應孩子的成長需求。

相信不管孩子處在什麼階段,變成什麼模樣,父母也能夠找到最適合孩子的教育之道。

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