過年期間,親戚對孩子說的這些話,家長要留心,別傷了娃還不知道

Wendy媽 2022/02/01 檢舉 我要評論

孩子的世界很單純,孩子想事情的方式很直接,而孩子的反應其實就是家長行為的一面鏡子。

可是環境是復雜的,孩子要接觸的一定不是只有家長,尤其是過年期間,走訪親戚朋友,孩子接觸家人以外的人的機會大大增加。

有的時候,我們只顧著維護了大人的面子,卻忽視了孩子的真實感受,在親戚的逗弄下,孩子的內心被傷害了,家長還全然不知。

長輩的這種逗娃行為,家長要及時制止

前幾天買了一箱子車厘子,洗了一盤,遞給寶寶,跟寶寶說:「跟你姥姥一起吃。」

寶寶歪著頭,若有所思地說:「姥姥不吃這個,不需要給她。」

我感到很奇怪,就問她:「你怎麼知道姥姥不吃呢?」

「因為我給她什麼,她都說不吃。」

寶寶每次遞給老媽食物的時候,老媽的確有個毛病,總是會說上一句:「姥姥不吃,寶寶吃吧。」

這就會讓孩子產生一種感覺,姥姥什麼都不吃,什麼都是寶寶的。

時間久了,孩子自然就不會再主動分享了。

而最為影響孩子的是, 當孩子拒絕分享的時候,老人又會加上一句:「從小就這麼自私,不懂得分享。」

這才是最傷害孩子的,明明就是孩子主動分享,長輩不要,當孩子厭煩了這一套拒絕分享的時候,長輩反而來責怪孩子。

所以我們時常跟雙方父母講: 要麼就不要去逗弄孩子,讓孩子去分享,如果孩子分享了,那就接受,哪怕把食物扔掉,不想要吃也沒有關係

過年了,平時不經常走動的親戚都走動起來,孩子見的老人多了,老人尤其喜歡這一套,當孩子遇到主動索要食物,孩子分享以後又拒絕食物的時候,家長要對孩子做好引導。

「親爺爺一下,爺爺給你一塊糖」

除了上述的逗弄方法,還有一種逗弄方法深受老年人喜歡。

讓寶寶親一下,然後給壓歲錢或者是糖果。

如果過年回家,有老人這樣逗娃,家長一定要及時制止,不是小題大做,真的影響很大:

首先,大人親小孩子,尤其是小寶寶,本來就是不夠衛生的事情,尤其是孩子比較小的時候,更應該注重這方面的衛生。

如果覺得不方便當著長輩的面,拒絕長輩的要求,可以提前教育孩子,當有這種情況發生的時候,要說:「我不親任何人,對不起。」

孩子自己拒絕,就會避免尷尬。

另外,親一下就可以獲得壓歲錢,或者是一塊糖果,這種引導是非常危險的。

孩子小的時候親一下長輩,就能獲得一塊糖果,這種思維就會寫入孩子的內心深處,等到他們長大了,他們就會容易接受出賣自己獲得利益

這不是小題大做, 這就是一種思維模式的形成,是一種環境對孩子的影響的結果,家長一定要重視

「有了弟弟,你爸爸媽媽就不喜歡你咯」

七大姑八大姨,還喜歡跟女孩子開的一個玩笑是: 你媽媽生了一個小弟弟,以後可就不喜歡你嘍!

別覺得是親戚朋友的玩笑話,孩子真的會當真,在這樣的一個氛圍影響下,孩子會傾向于相信這樣的話,內心的怨恨也就滋生了。

當遇到這樣逗孩子的親戚,家長不要顧著面子,可以柔和地直接懟回去,最好是背地裡告訴親戚最好不要跟孩子說這樣的話,因為孩子真的會當真。

當處理方式夠柔和的時候,相信親戚朋友也會理解,不會影響雙方的關係。

給孩子正確的引導,讓孩子能夠正確對待外界的聲音

給孩子儘量提供一個好的成長環境,是我們做家長的責任和義務。

但是如果想要真的讓孩子健康快樂地成長起立,關鍵還是要看孩子自己的心態和面對外界聲音的處理和消化的能力。

所以提升孩子的識別能力,讓孩子正確對待外界的聲音,能夠客觀對待長輩的逗弄,才是最關鍵的。

其實這也不難, 需要的是父母提前做好功課,多跟孩子溝通,正面對待這些可能遇到的問題,讓孩子能夠有一個正確的認識

比方說,如果家裡要了二胎兒子, 媽媽就要多關注女兒的心理活動,多跟女兒溝通,告訴女兒「你永遠是媽媽最愛的大寶貝,弟弟在媽媽的心裡位置都不如你」。

孩子雖然敏感,雖然容易被一些話語戳中,但是父母對他們的態度才是他們感受的最直接來源。

如果父母從一開始就把這個問題攤開了,讓孩子正確認識這件事,孩子自然不會被親戚的一句「你媽媽再也不愛你了」給帶跑偏了,或者是就因為這句話,就認定父母真的拋棄自己了。

再比如,如果媽媽告訴女兒「 任何人想要給你糖果,但是前提是要親親的時候,都要拒絕,你想要什麼跟媽媽講,媽媽會買給你」,當有親戚用這種方法逗弄孩子的時候,孩子會翻翻白眼,表示不屑一顧。

當我們把該做的功課做好了,就不用擔心孩子被親戚帶跑偏了,但是親戚的行為過分的時候,家長也要及時制止, 親戚之間就應該多包容,多理解,這種包容和理解應該是相互的,而不是單方面的

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