孩子自控力發展,家長起著關鍵作用,做好3點孩子變得自覺又自律

Wendy媽 2021/04/07 檢舉 我要評論
 

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很多家長說,我的孩子沒有自控力,學習習慣不好,做作業總是寫不了10分鐘就要玩桌上的東西;上課的時候注意力不集中;還有沉迷遊戲等等。

的確,自控力對於每個人都是非常重要的,缺乏自控力就不可能有良好的行為習慣,給我們的學習和生活帶來許多不好的影響。

而具有自控力的孩子,學習更自覺,人際交往方面,更容易建立友誼或者保持友誼,在成年之後,也相對更自律,能管理好自己的學習、生活,事業更成功。

一個孩子是否有較強的自製力不僅表現在學習成績、解決問題的能力上,還有人際交往上。

有自製力的孩子,通常成績更優異,習慣更好,也更容易贏得友誼。

自製力的培養其實也是毅力、堅持、意志力的培養,這些良好的品質會讓孩子受益終生。

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在孩子自製力發展這個問題上,家長起著關鍵性作用,做好下面這三點很重要:

一、生活中有規矩,讓孩子明確界限

很多父母等到孩子青春期時,表現出很多壞習慣才開始著急,往往有點為時已晚。

因為一個孩子的言行習慣是從小形成的,隨著年齡的增長只會越來越根深蒂固,再想糾正需要花費巨大的心力。

喜歡溺愛、放任、縱容的家庭,孩子通常比較隨心所欲,肆意妄為,不能很好地控制自己的情緒和言行。

其實孩子的自製力比我們想像中要強, 關鍵在於父母平時有沒有給孩子立規矩,講原則,讓孩子明白自己言行的界限在哪裡。

在節目《媽媽是超人》中,因為女兒咘咘平常喜歡吃零食導致每次吃飯都是一件難事,賈靜雯決定給咘咘定下規矩,三天不吃零食挑戰。

她打從心底覺得這個挑戰必定會失敗。然而出乎意料的是,當她反復跟孩子講清楚規則後,每一次面對自己喜歡的餅乾、糖果時,咘咘都能堅持不吃。

所以很多時候, 不是孩子自製力不行,是父母原則性不夠強,可能在看到孩子撒嬌、耍賴、哭鬧後,就妥協了,打破了既定的規則,讓孩子嘗到了甜頭。

在教育孩子時,不要用太多規矩約束了孩子的探索行為,但是一些必需的規矩還是要有,比如對於零食、電子產品、作息時間的要求等。

建立規則時一定要跟孩子商量和討論,由孩子自己說出來的規矩,他會更樂意去執行。

定下了規則,家長一定要堅持原則,語氣、情緒可以很溫和,但是態度和立場必須堅定。

比如規定了孩子每天只能玩10分鐘手機,如果孩子玩了20分鐘,那麼第二天就不許玩,不管孩子怎麼要求都要拒絕。

在適當的規矩中,孩子會慢慢由他律變為自律,知道自己什麼時候該做什麼,不能超過多長時間,自製力得到發展。

當孩子做出專注、有自製力的行為時,家長可以給予鼓勵和讚美,可以更有效地發掘孩子的潛力,強化孩子的良好行為。

二、家長做好榜樣,營造民主平和的家庭教育氛圍

著名教育家蘇赫姆林斯基曾明確指出:

「在童年和少年的早期,在7-11歲時,就要教會一個人的自我管理,還要讓孩子們學會「強制自己」的能力。若是錯過了這個時期,以後就會不可避免地出現‘重新教育’的問題。」

孩子的自製力發展不是一蹴而就的,而是一個持續、緩慢的過程,需要父母在生活中的大事小事中慢慢培養。

首先, 父母應該給孩子做好榜樣,讓孩子看到父母規律生活、說到做到、對自己的情緒和行為有良好的管理和約束,會潛移默化地影響孩子。

一個自己都管不住自己的家長,又怎麼能教出有自製力的孩子呢?

其次,研究表明,父母的 教養方式會影響孩子自製力發展。

父母應做到不粗暴對待孩子,用簡單粗暴的方式讓孩子「不做了」、「乖乖聽話」,並不能起到本質作用,他可能還是不明白為什麼要這樣,為什麼不能那樣。

這就需要父母平時對待孩子有足夠的耐心,不用情緒壓制孩子,而是要循循善誘,跟孩子認真解釋清楚禁止的原因,讓孩子「知其所以然」。

對於孩子反抗、挫敗的情緒,父母應表現出理解和接納,「我認同你的情緒,可以幫助你疏解,但我也要堅持我的原則」,這就是正面管教的關鍵所在。

在正面管教下的孩子,能感受到父母的愛,同時也有規矩的約束,會充滿安全感,這樣才能發展出更加穩定的自我,從內心生出源源不斷的力量來更好地管理自我。

另外, 父母在教育孩子上的投入越多,孩子自製力通常會發展的更好。

這就告誡家長平時要捨得花時間多陪伴孩子,多和孩子交流,瞭解他的想法。

一起閱讀繪本、玩一些有意義的親子遊戲、帶孩子參觀博物館、發展孩子的興趣特長,讓孩子從自己感興趣的事情開始,逐漸訓練出更好的自製力。

三、不過多控制,給孩子自我調節的空間

父母不要過分放縱孩子,反之,也不能過多控制孩子。

很多父母喜歡按照自己的想法安排好孩子生活學習的方方面面,孩子處於一種被控制的狀態,不能有自己自由做主的空間,很少有機會鍛煉自我控制。

這樣嚴格、一板一眼的管控不利於孩子自製力的發展。不僅容易引發孩子的反叛心理,而且一旦當孩子處於一種充分自由的狀態下,他反而會變本加厲地「放縱自我」。

孩子在感到自己做主的事情上,會表現出更強的自製力。

在一些事情上,家長可以給孩子適當的自主權,讓他有做選擇、做決定的自由空間。

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那麼該如何培養孩子的自控力呢?

一、培養孩子自控力的關鍵期。

美國心理學家克雷爾·考普認為,自我控制是一種複雜的心理結構,反映的是個體調節自己的行為,使個人價值和社會價值相協調的能力。

這種能力體現為,在沒有外部力量監督的情況下,個體遵守一定的規則行事,約束自己的行為,達到預期的目標。

2-7歲是培養孩子自控力的最佳時期,因為孩子在這段時間裡會經歷許多成長的關鍵期,比如秩序敏感期、自主意識敏感期、邏輯思維敏感期、人際關係敏感期等。

同時,這段時間,也是孩子離開父母,走向幼稚園的適應期,孩子的生活發生了巨大變化,學習、習慣都是將來的基礎,這時候對孩子自控力的培養,就顯得尤為重要。

二、如何讓孩子「等待」。

自控力,主要表現為兩種能力,一是放棄,二是忍耐。

我們總覺得誘惑和麻煩來自外部世界,比如好吃得讓人忍不住的蛋糕、好玩的玩具、充滿誘惑的網路遊戲等等,但其實,問題出在我們自己身上,是我們的思想、欲望和情緒,讓我們不能克服內在的衝動。

作為家長,我們可以先想一下,是哪些想法或者感覺,讓你在不情願的時候做出決定?

我們不妨幫助孩子來做一個意志力的訓練:等待。

三、不要說「不要……」

家長常常會教育孩子說:上課的時候不要亂動;不要吃零食;不要跳來跳去……,但是您可能沒有注意到,這些話不僅不能糾正孩子的行為,而且還對孩子的行為有強化的作用。

哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納曾經做過一個實驗:他告訴被試者,他們可以想任何事情,就是不要想白熊。結果呢,每位被試者在試著不去想白熊的時候,其實總是在想著它。

韋格納把這個效應稱為「諷刺性反彈」,這個實驗說明:大腦它會自動過濾「不要」這兩個字,只記住你說的不要後面的內容,那麼當你越是強調孩子不要做什麼時候,反而孩子越會做什麼。

所以,我們在培養孩子的自控力的時候,去掉「不要」兩個字,直接告訴孩子:你應該怎麼做。

四、讓孩子的興趣得到堅持和延伸。

興趣是最能讓孩子堅持做下去的力量,所以給孩子培養一項興趣,讓他們堅持,在堅持的過程中他們會用樂趣和自製來約束自己,慢慢的讓他們的興趣得到延伸,讓他們意識到不僅僅只有這一件事情自己可以堅持,還有很多的事情都是可以。

Wendy媽有話說:

一些父母試圖給他們的孩子一個更輕鬆的生活,但是,這往往意味著更多的自由和更少的自我控制。明智的父母會利用童年為孩子成年後的成功做準備。自控力是孩子能培養的最重要的性格品質之一。家長要知道:被寵壞的孩子並不快樂;自控力強的孩子往往很快樂。

自控力是幫助孩子在生活中取得成功的首要品質。你的孩子自控力越強,他對你的要求就越少。當你的孩子有很強的自控力的時候,你可以專注于教授孩子新的技能和建立健康的關係。

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