「媽媽,我要買」媽媽的兩種錯誤拒絕方式不可取,會影響孩子一生

Wendy媽 2021/08/11 檢舉 我要評論
 

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每個父母時不時都會碰到下麵這種情形:

孩子心中被某樣東西蠱惑著,忍不住央求: 「媽媽,我要買XXX。求求了!」

這個時候,少數父母可能會非常豪橫,次次都能乾脆俐落地回應孩子:沒問題,然後就大手筆為孩子買單了。

對於這種家裡有礦的,咱沒話說。

但是,鑒於絕大部分家庭都是普通家庭,所以我們總會在一些時候,出於主觀擔心(怕慣壞孩子)、客觀限制(家裡的存款並不夠孩子隨心所欲shopping),不得不拒絕孩子。

不過,可能很多父母並不知道,拒絕孩子也是有講究的。不同的「拒絕方式」,可能會給孩子帶去截然不同的深刻影響。

01

有位媽媽問過一個類似問題:

家境很一般的家庭,孩子想要吃某品牌的冰淇淋,一小盒要幾十塊,該不該給他買?

面對這個問題,最常見的回答是父母直接拉著孩子走掉,並告訴他:「太貴了,吃不起。」

曾經在超市里聽到一對母子爭論,孩子想要買某款零食,媽媽不肯買,小孩急了:「我同學都吃過!就我沒吃過。」

「他們家什麼條件,你家什麼條件!你心裡沒點數嗎!」

孩子聽完,默默就把零食放回原處。

父母是真正的買不起嗎?並不是,他們只是覺得不值得、沒必要。

在反復強調之後,大部分的孩子都不會再提類似的要求了。

當他再次和父母同時出現同一個櫥窗前,不用多說,他就會拉著大人的手離開,父母會欣慰孩子長大了,懂事了,其實是孩子壓根不敢開口索取。

很多家長對孩子說:「我沒錢」、「太貴了」、「家裡沒條件」時,不是不愛孩子,而是希望孩子能夠勤儉節約,害怕孩子養成花錢大手大腳的習慣。

然而,跟孩子強調「買不起」這件事的時候,潛臺詞卻是:你配不上。

孩子最直觀的感受是:家裡很窮,我配不上這麼貴的東西,慢慢地,自卑感就出來了。

長大後,看到那些昂貴的商品,他們的第一反應是逃避和自我否定,把自己真實的想法和欲望隱藏起來。

哭窮,限制的不是孩子品嘗冰淇淋的自由,而是他的思維和行動的邊界。

02

第二種常見回應也值得反思。

一些父母看著孩子渴望的眼神感到心疼,他們咬牙給孩子買了,但是買完總是會說一些類似抱怨的話。

比如:

你這套衣服抵得上我一個周的開銷了!

我們賺點錢多不容易啊!

你要好好學習!不然對不起家裡.....

我記得在一檔辯論節目裡,選手席瑞講了一個童年往事:

小時候他的家境一般,有次和姥姥一起逛超市,他對著展架的罐頭看了很久。

姥姥發現了,用七塊九買下了那個罐頭,在回去的路上歎氣說道:

「這頓罐頭的錢,可以抵我們吃一頓飯了。」

姥姥這句話毫無惡意,但卻讓他吃到了這輩子最苦的罐頭。

我相信這位老人家的本意是沒想讓外孫感受到內疚和自責。但這種看似無心的抱怨,實際上就是在無形中強調自己的「付出」,暗示孩子的要求給家裡帶來的負擔,除了給孩子帶來愧疚和痛苦,沒有其他意義。

王爾德說:「使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。」

但很多家長是見不得孩子太開心的,當滿足孩子的需求之後,生怕孩子太高興而忘了本,於是過早地讓孩子背上沉重的家庭負擔。

結果錢也花了,大人在抱怨,孩子在自責,何必呢?

抱怨是一種毒藥,它給孩子的心靈蒙上一層陰影,剝奪了孩子擁有後的滿足和快樂。

Wendy媽有話說:

以誠相待,同時有規律地給孩子零花錢

當孩子說「我要買」而你打算拒絕孩子的時候,請坦誠告訴孩子真實原因。

譬如,若你是沒有能力買單,那麼告訴孩子:「這個東西對我們家來說是無法負擔的。」

那若你有能力買單,就不用敷衍孩子:「我買不起」。因為孩子一定會通過蛛絲馬跡發現自己家其實足夠有錢,完全能夠買得起自己想要的那個東西。這樣下次孩子依然會糾纏。

不如直接告訴孩子:「我不想那樣花我的錢(我不想重複買一個同款玩具;不想在非必須的且又比較貴的東西上花太多錢)。」同時給孩子建議: 試試把自己的零花錢攢起來。攢夠了,就能自己去負擔那樣東西了。

這裡特別補充一點: 定期給孩子固定的零花錢是很重要的。

接納孩子的渴望以及失望

當然,並不是每次拒絕孩子都會很好說話。他們很可能會對某樣東西顯露出格外熱切的渴望。

比如,我兒子5歲的時候,有一回跟我去超市購物,就看上了一個非常精緻但昂貴的玩具模型。

當時他直接走不動路了,盯著玩具模型說:媽媽,我想買它。

我回答他:呀,這個玩具做得真漂亮!你一定很喜歡吧。

他點頭。

我接著說,這個玩具對我們來說太貴了,我沒法買給你。不過,我可以陪你在這裡多看它兩眼。

兒子臉上顯出明顯的失落。

我於是繼續說:我看出你好像有些失落,因為這個玩具是真的很吸引人對吧。它叫什麼名字?是哪部動畫片裡頭的?你能跟媽媽講講嗎?

兒子一聽我的提問,一掃先前的沮喪感,眼裡轉而開始放光,頭頭是道地跟我介紹起這個玩具模型的背景。

經過了幾分鐘愉快的聊天後,兒子主動跟我說,我們再去那邊看看吧。

然後乾脆俐落地轉身離開了。

分享這個例子是想告訴大家, 滿足孩子的方式有很多種,並不只有花錢才是滿足。

當我們真誠地去看見孩子對某事、某物的喜歡,願意花時間去傾聽孩子內心的聲音,孩子不需要真的「購買」某樣東西,他們就能夠心懷收穫的喜悅。

不過也有時候,孩子極度不好說話。

當父母拒絕了他們「我要買」的請求後,他們很可能會撒潑打滾、大哭大鬧。

這種孩子,多見自控力尚未建立起來的低齡寶寶,或者家裡有人過於溺愛孩子,導致孩子一旦不被滿足便會失控。

此時,我們的建議是: 父母需耐受孩子失控的情緒。

如果孩子失控到攻擊人的程度,我們要去管理孩子的行為,讓孩子的不當行為得到約束。但是請始終允許孩子情緒上的釋放。

這很考驗父母的耐心。但同時也會教會孩子很重要的一件事, 那就是我們的願望是無窮盡的,但是長大的過程,就是很多願望不斷破滅的過程。

說到底,在力所能及的范圍內,能滿足孩子的便滿足他。

如果做不到,那麼就客觀地告知原因,不批評苛責孩子的願望和需求,然後允許孩子經受失望。

現實生活就是如此。

很多時候我們都需要學會跟那些失望相處。

這也是我們能夠教給孩子的,現實感的一部分。

總之,只要注意到了上面我講到的注意事項,那麼就允許孩子失望好了。

讓孩子哭一哭,並沒有那麼可怕。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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