孩子在外撒潑打滾,爸媽一味說道理沒用,做這三步才科學

Wendy媽 2022/02/21 檢舉 我要評論

春節假期剛過,同事小蔡一上班就抱怨道:「在家帶娃7天,比上7天班還累!」原來,假期期間,小蔡5歲的兒子總是各種無理取鬧,讓小蔡頭疼不已。

比如,去親戚家拜年,明明快要吃午飯了,兒子卻吵著要吃水果。小蔡讓他吃完飯再吃,兒子卻鬧著現在必須吃,小蔡堅持不讓吃,兒子就躺在地上撒潑打滾,讓小蔡很是尷尬,為了儘快停止兒子的哭鬧只好妥協。

面對孩子的無理取鬧,不少家長的做法都跟小蔡一樣,為了儘快安撫孩子的情緒,即使明知孩子的要求無理,還是選擇了讓步,滿足孩子的要求。這種做法,從表面上看,似乎問題得到了解決。但從長遠的角度來看,對孩子的成長是不利的。

毫無原則的妥協,會助長孩子的無理取鬧

當孩子的需求得不到滿足時,通常會以哭鬧的方式來表達。這跟我們大人在遇到難過的事情會難過流淚一樣,是正常的情緒反應。但是,不少家長一見到孩子哭鬧,就會急于安撫孩子的情況,無條件地滿足孩子的無理要求。

孰不知,家長的這種做法,會讓孩子認為,當自己的要求不被滿足時,通過無理取鬧的方式家長就會屈服。當再次遇到類似的狀況時,孩子就會如法炮製。久而久之,孩子就不會以正確的方式來表達自己的需求,從而養成蠻不講理的習慣。

打罵威脅,空講道理同樣不妥

當孩子無理取鬧時,家長常見的錯誤的處理方法,除了妥協外,還有打罵威脅等暴力手段、講道理等行為。

與妥協截然相反的是打罵威脅等暴力手段。這種方式雖然效果大都立竿見影。但這麼做,不僅會對孩子的身心造成較大傷害,還會影響親子關係。在這種教育方式下成長的孩子,長大後要麼容易成為脾氣火爆的人,要麼容易成為性格懦弱的人。

講道理,也是家長在遇到孩子哭鬧時,常常使用的方法。但這對于情緒激動的孩子來說,道理往往是聽不進去的。還會讓孩子認為,自己的情緒得不到別人的認可、理解。

父母該如何正確應對孩子的無理取鬧

在這裡,我先給大家講個案例。小陳有個4歲的女兒。一天,小陳單位安排小陳第二天到外地出差3天。當小陳將這消息告訴女兒後,女兒開始哭鬧起來,並嚷嚷著:「我不要媽媽走!我不要媽媽離開我!」

小陳先是安慰女兒:「媽媽就去3天,很快就回來了。況且爸爸還在家呀,爸爸會照顧你的!」女兒還是繼續哭鬧,甚至還以不吃晚飯威脅小陳。這下小陳急了,威脅女兒道:「你這孩子怎麼回事!你再這樣媽媽就不理你了!」

這時,爸爸過來了。他跟女兒說道:「媽媽要出差,你很難過對吧?」女兒點了點頭。爸爸接著又說:「嗯!爸爸小時候你奶奶出差時,我也很難過!但是,你這樣不吃飯,也解決不了問題呀!這樣吧,你先吃完飯,我們再來想想媽媽不在的這3天,我們可以做些什麼呢?」接著,父女倆開始安排起這3天的活動。在爸爸的引導下,女兒的情緒漸漸平復了下來。

不知大家有沒從案例中的爸爸的做法中,學到如何解決孩子無理取鬧時的應對方法呢?下面,我來跟大家一起梳理一下。在面對孩子無理取鬧時,我們可以分三步來進行。

第一步,重新認識孩子的無理取鬧。

在大多數父母看來,孩子發脾氣、哭鬧等行為大多是無理取鬧。其實,這是因為孩子還沒有學會如何正確地表達情緒。這時,正是我們引導孩子學會如何表達、管理情緒的最佳時機。當我們意識到這一點後,就不會急于壓抑孩子的情緒,而採取錯誤的處理方法。

第二步,接納孩子當下的情緒,幫孩子的情緒命名。

用語言幫孩子的情緒命名,是教會孩子管理情緒的第一步。比如,當我們看到孩子臉上掛滿了失落、難過的神態,我們可以對孩子說:「你現在是不是很失望,很難過?」當我們用語言表達出孩子目前的情緒時,孩子就會感受到自己的情緒被理解,情緒就會得到一定程度的緩解。

第三步,引導孩子使用其它的情緒表達方式。

我們可以告訴孩子,有情緒是沒有問題的。但是,表達情緒時不能傷害自己或他人。我們可以引導孩子,情緒不好時,可以跟家人傾訴,也可以去做做自己喜歡的事等等,來釋放情緒。

我們要讓孩子明白,情緒本身沒有對錯。孩子的無理取鬧是一種錯誤的表達方式,只要父母的合理引導,孩子就能學會如何正確地表達自己的情緒。

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