致父母:允許孩子說「不」,比讓他聽話更重要

Wendy媽 2021/05/11 檢舉 我要評論
 

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《無聲告白》中說,我們終此一生,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。

我們要告訴不懂拒絕的孩子:善良並不是沒有底線地迎合,要懂得遵從自己的內心,不要一味地摒棄自己的情緒和想法去滿足他人,一旦發現他人的要求侵犯了自己的權利,一定要勇敢說「不」!

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有一類家長「強迫」孩子聽話,只是為了表現,為了自己的面子。就像家裡親戚朋友帶著孩子來做客了,家長為了展示自己的熱情好客,總是會主動說:「你不是昨天新買了玩具嗎?你不是有一本故事書嗎?別小氣,快拿出來和小朋友一起玩。」而孩子願不願意就不是家長考慮得了。

孩子不願意的時候,他能拒絕嗎?能反抗嗎?很多時候,他們都沒有「不」這個選項。家長總要讓孩子聽話,但是只會聽話的孩子會是什麼樣的呢?

是不是像一個牽線木偶,如果沒有人引導著,就不知道該做什麼了?家長總是強調孩子要「聽話」,就是讓孩子壓抑住自己的想法,去服從別人。慢慢的也就失去了自己的主見,沒有了獨立做出決定的能力。

當然,家長們可能會覺得,孩子的想法都太幼稚了,有時候也根本不正確,所以需要家長幫忙作出正確的決定。

沒錯,孩子自己的意願有時候並不正確,但是家長也仍然要給孩子表達自己的權利,給孩子say no的權利。孩子的想法不對的時候,家長需要和孩子溝通,讓孩子明白哪裡不對,為什麼不對,而不是簡單粗暴的「你不行,聽我的。」另一方面,而家長也不會總是正確的。讓孩子有權利拒絕,然後再商量出更合適的辦法,比什麼事情都由家長決定,只讓孩子「聽話」要好得多。

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在親子綜藝節目《媽媽是超人》中,董潔的兒子頂頂就是一個「懂事」卻「不懂拒絕」的孩子。

當被問到爸爸時,他雖然情緒低落,卻依然會說:「爸爸工作忙,不能來看我」;當喜歡的東西被吃完了,他也不哭不鬧,只是自己回房間默默流淚;為了讓媽媽開心,喜歡小白狗的他,最終還是選擇了一隻金毛……

他的懂事與敏感不免令人心疼又揪心,他失去了本應該屬於孩子的任性與哭鬧,總是委屈自己、成全別人,等到只有自己一個人的時候,才表達出自己真正的內心情緒,默默傷心流淚。

圖片來源於網路

其實,這樣的「懂事」,會慢慢變成孩子的自我壓抑,一味的遷就與討好,只會使孩子慢慢失去自我,形成「討好型人格」。

卡倫霍妮曾在《我們內心的衝突》裡說:「討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。」

他們從小缺乏愛與安全感,自我價值感低,總是需要依賴別人的認可來證明自己的價值,十分在意別人投射於自己身上的讚賞,很容易因為他人的「友好」而委曲求全,成為別人嘴裡的「老好人」。

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尊重孩子,允許孩子說「不」

孩子不是父母的附屬品,充滿愛和尊重的教育,才能激發孩子的潛能。

日常生活中,我們要允許孩子表達自己的意願和想法,給予孩子選擇和參與的機會,不強制孩子進行分享。

我們要顧及孩子的自尊心,尊重孩子是獨立的生命和個體,讓孩子從小就擁有「自我意識」,將自己的感受放在第一位,允許孩子說「不」。

讓孩子學會拒絕

很多時候,友情不會因為拒絕而變得生疏,也不會因為一味迎合而變得親密。

作為父母,要從小引導孩子學會委婉地拒絕,禮貌正確說「不」,如果遇到不合理的要求,可以教孩子說:「我很願意,但是因為一些原因,我無法答應你……」

禮貌地拒絕,既不會讓對方感到難堪和不尊重,自己也不需要因為拒絕別人而感到歉意。

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