幸福的家庭裡,舒服不累!在親子關係中,父母對孩子的4種「過度」行為,儘量不要有

Wendy媽 2021/05/18 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

1.過度犧牲的父母

世界上有一種父母,總覺得自己對不起孩子,做得再多,都嫌不夠。

他們明明已經盡了全力,還是覺得虧欠;似乎養育孩子,就該掏空自己。

他們最常說的話總是「是爸媽對不起你」,「都怪爸媽沒本事」,永遠對孩子懷著愧疚,帶著歉意。

我小姑就是一位這樣的媽媽。小姑家條件一般,可是卻很捨得給表妹花錢。

表妹上學的時候,吃穿用度一向是班裡最好的,鞋子從來都是名牌;家裡的預算支出從來都先緊著孩子的興趣特長班。

表妹畢業後,小姑發愁家裡沒有人脈,為了助力孩子的事業,到處求親戚幫忙。

表妹結婚,為了幫助小夫妻在地段更好的地方買房,已經退休的小姑同時打兩份工,就為了多拿出點嫁妝,不能委屈了女兒。

表妹生孩子,小姑怕女兒辛苦,心甘情願幫忙照看寶寶,完全沒有老年生活,全然不顧腰疾纏身。

這樣的父母,不少;這一生,他們都在默默自責,犧牲自我。但是,父母的過度犧牲,對孩子來說,何嘗不是一種壓力。

表妹曾私下向我抱怨:我寧願我媽對我不要這麼好。

跟她在一起壓力好大,她完全沒有自己的生活,我常常想,她離開我可怎麼辦?

她越好,我越小心,稍微放肆一點,就覺得對不起她的辛苦付出;我都不知道以後要做到什麼程度,才能對得住她。

過度犧牲的父母,自帶一種「付出感」:我為你竭盡全力付出一切,我就有了道德優勢,處在高你一等的位置。

而孩子雖然知道對方對自己好,卻並不能感受到愛,更多的是產生「虧欠感」。

在健康的關係中,我們都一邊虧欠,一邊償還。

而當一方過度付出和犧牲,另一方無以為報,無法坦然,這種關係就已經「失衡」了,虧欠的一方就會產生「不舒服」的感覺。

明智的父母,從來不會過度犧牲和付出,而是先活出自己的精彩,再用余光溫暖孩子。

相信一個輕鬆愉快的媽媽,遠比一個勞苦功高的媽媽更令人想要親近。

2.過度期望

  千百年的科學文化不但使得「萬般皆下品,惟有讀書高」的社會風氣彌漫神州,一心期望後代「光宗耀祖」、「給大人爭氣」的傳統觀念亦是普遍存在。因此,芸芸眾家長們在對孩子過分溺愛關懷的同時,又對孩子抱有極大的期許,一心望其成「龍」成「鳳」。因此,在孩子的教育上投大資本,在孩子的學習上高標準、嚴要求。長輩們的這種心態寫滿臉上,時時明白地表露在語言和行動上,很容易使孩子覺得是在為父母而學,不是為自己學,因而漸漸失去學習的原動力。

  隨著孩子的一天天長大,父母求勝心理也越來越強,總是想當然地認為:你長大了,該懂事了,應該更努力、更自覺地學習了。而且越接近中考、大學聯考,父母心情越急迫,對孩子的要求越高。這種極高期望的壓力與早期過分的關愛保護形成強烈的矛盾反差,令已經「驕嬌」二氣十足的孩子很難承受。

那從小就逐步定型的物質化、金錢化的親子關係,又難以使孩子真正理解家人的親情之愛,這樣就極易使孩子產生逆反心理,失去對長輩的尊重與情感。家長越焦慮,孩子越反感,就越容易造成不和諧的家庭關係,致使親子之間難以溝通,這又反過來對孩子的成長更加不利。

3.過度關愛

  主要表現為長輩們對孩子的物質嬌寵和情感嬌寵。從孩子的嬰兒期開始,長輩們在物質、金錢上極其慷慨大方,竭盡所能地給孩子提供吃、穿、玩等方面最佳的物質條件。孩子稍大一點後,基本上是要什麼給什麼——只要孩提出要求,就給予滿足。

  在情感上,除從小就過多地親吻撫抱,過分地親昵呼喚外,還生怕孩子不高興,往往對孩子的要求百依百順。這就日漸養成孩子以自我為中心、惟我獨尊的自私心理和放任性格,學會以哭鬧、不吃飯等非理性方式來要脅父母、祖輩,最終變成我行我素、隨心所欲、不通情理、缺乏感恩心態的「小公主 」、「小皇帝」。

4.過度熱情的父母

心理諮詢師徐慢慢分享過一個案例:

我小時候因為一部電視劇而萌生了強烈想學小提琴的念頭。

媽媽起初不答應,在我反反復複、軟磨硬泡下,她終於松了口。而我,吃完飯後再也沒看過電視,趕緊吃完、寫好作業,就開始專注地練琴。

本來,這是我自己喜歡做的事情;但是久而久之,媽媽對我學琴的熱情,也越來越高漲。

媽媽廣場舞也不跳了,每晚待在家裡盯著我練習;常常帶我參加各種比賽,要求我快點考級;經常與同學家長分享她帶我練琴的心得。

不知道為什麼,我越來越不喜歡小提琴,開始找各種理由不願意練習,每次上課前都磨磨蹭蹭。

孩子在練琴這件事情上,漸漸失去了價值感、成就感,很難再感受到純粹的快樂。最後徹底放棄了。

在這個案例中,孩子很深的感覺是: 我不再是為了自己而練習,而是為了讓媽媽滿意;我跳得再好,也不是因為自己的努力,而是媽媽日夜催促的結果。

在日常生活中,你應該也發現了這樣的現象:越催孩子快點吃飯,孩子越是拖拖拉拉;越催孩子趕緊寫作業,孩子就越是磨磨蹭蹭;越是父母積極熱情往前沖,孩子越是縮手縮腳往後退。

其實,很多時候,不是孩子不聽話、太磨嘰、太叛逆;而是我們當父母的,過度熱情了。

當爸媽的熱情,超過孩子的熱情時,很有可能會破壞孩子的動力。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂



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