每一個愛發脾氣的孩子,都是在呼喚父母的愛和幫助

Wendy媽 2021/09/25 檢舉 我要評論
 

親子講堂  用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈媽媽沖突的內心!關註“Wendy媽”成為學習型媽媽,讓養育生活更輕松!

 

跟朋友閒聊時,她跟我說了不久前跟家裡大寶吵架的事情。

那天她剛哄8個月大的二寶睡下,大寶就過來,跟她說:

「媽媽,我想去豆豆家玩兒。」

豆豆是她家大寶在舞蹈班認識的好朋友,住在隔壁社區。

倆孩子都是4歲多,平時沒事兒就湊在一起。

要是二寶沒睡,她倒是可以推著嬰兒車,送大寶過去。

但現在二寶睡了,再一折騰肯定又會哭鬧。

她就跟大寶說,現在妹妹剛睡著,等妹妹什麼時候睡醒了再說吧,你先去玩兒會別的。

結果大寶馬上開始哼哼唧唧要哭,她跟大寶講道理,說有事兒說事兒,哭什麼。

大寶就開始發脾氣,邊哭邊嚷嚷:「我就要去!就要去!」

還把身邊的二寶的衣服扔到了地上去。

而且大寶這一哭,二寶也給驚醒了,倆孩子對著哭,聲音一個比一個大。

她這個媽媽一時間也心裡委屈,差點兒跟著一起哭。

其實孩子哭鬧和發脾氣,倒也並不是故意跟父母作對,也不都是任性、強、不懂事。

他們只是還不成熟,缺乏應對困境所需的技能。

就如王小波所說的: 「人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。」

孩子們感受到了痛苦、無助、憤怒,而發脾氣、哭鬧,是在他們有限的認知裡,跟父母溝通比較「有效」的一種手段。

任何手段一旦有效,就會越來越頻繁的被使用。

用哭鬧和發脾氣做威脅,自然也在情理之中。

所以在孩子發脾氣的時候,父母最重要的絕對不是滿足孩子的欲望需求,讓孩子停止發脾氣,而是必須處理好孩子的情緒。

父母如何跟孩子對話,就顯得非常重要。

接納孩子的情緒,而不是關注事件本身

相信大家都有這樣的感受,每當看見孩子哭鬧,即使原本美好無比的心情,瞬間也可以達到情緒最低點,心中窩著一團火即將噴湧而出。往往這時候,你很難再耐心詢問孩子為什麼這麼做,更無法理性的做出反應。

隨著而來的做法是,要不立即制止(不要再……),要不斥責孩子(你這是在找茬)。結果發現,這樣做收效甚微,孩子不僅聽不進去,還哭的越來越大聲。

當孩子哭鬧時,媽媽常常習慣于給予他的是,不理解和指責。然而,孩子此刻最想要的是,來自媽媽的愛和理解。

如果這時候,媽媽能把對關注事件本身的對錯與否,轉向孩子的情緒,情況會發生很大的變化。

比如,當媽媽和孩子共情說:

媽媽/爸爸知道你難過,因為媽媽/爸爸拒絕了你,如果允許你這麼做,將會給你帶來傷害,這是不可以的。

當感受到來自媽媽的理解,孩子的情緒就像被人接住,往往不會再成幾何倍的放大,反而開始慢慢的縮小,然後逐漸趨于穩定,開始和父母建立情感上的聯結。

看見孩子背後的需求

在《不可思議的媽媽》中,胡可帶兩個兒子上節目,實力演繹了好媽媽的正確做法。



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