孩子玩具被搶,到底該不該搶回來?

Wendy媽 2022/05/26 檢舉 我要評論

幾個孩子在一起玩的時候,難免會發生爭搶玩具的情況,孩子的表現不同,家長們的處理方式也不相同。有的孩子搶玩具後相安無事,依然能和平共處;有的孩子搶玩具後則大打出手,以後見面都要躲著走。很多家長困惑,孩子的玩具被搶了,到底該怎麼處理才最妥當?

假期的時候,好幾個親戚帶著孩子來何峰家裡做客,何峰很喜歡小孩子,準備了很多水果零食,還讓他們去找自己兒子多多玩。但是沒過多久,在客廳招呼客人的何峰就聽到了孩子房間裡傳來一陣哭聲。

眾人尋聲找去,問清楚之後才知道,原來是其中一個親戚的小孩搶了多多的玩具。

那位親戚很不好意思,就揪著兒子過來道歉,何峰雖然心裡不舒服,但覺得大家都是親戚,沒必要鬧得這麼僵,于是就擺擺手說沒事。

不僅如此,他還把孩子的玩具都搜羅出來了,並且跟多多說:「我們多多是乖孩子,要跟哥哥姐姐分享玩具對不對?」

沒想到多多不僅沒有理解他的「苦心」,反而怒氣衝衝地把他推開,還吼道: 「這是我的玩具,我才不要分享,爸爸偏心!」多多的不配合搞得氣氛非常尷尬,何峰也只能連連道歉。

當孩子的玩具被搶了之後, 父母的處理方式如何決定了親子之間的關係,以及他對于對錯的認知。

倘若父母充當和事佬, 只想著息事寧人,而忽略了孩子的感受,甚至強迫他學會分享。

這無疑會讓他難受,並且疑惑 憑什麼對方犯了錯卻沒有實質懲罰,明明自己是被搶的那個,還要被迫交出心愛的玩具?甚至于有些孩子會越想越歪,直接破罐子破摔。 如果他搶玩具都沒有懲罰,那他為什麼不去搶?

01

孩子喜歡搶玩具,在于大人也在于自己

有些孩子特別喜歡搶玩具,這跟孩子所處的環境,還有年齡都有一定的關係。

孩子在家裡被慣壞了,比較霸道

有的孩子在家裡被寵壞了,家裡什麼東西都由著他,只要家人不給他就會撒潑打滾,家人趕忙滿足自己的要求。孩子習慣了被滿足之後,到外面也是這樣的作風,見什麼要什麼,認為別人都應該讓著他。

鄰居一個孩子就是這樣,每次出去玩都會拿人家的東西,不管是大人的還是孩子的,只要看到就想要。有時候媽媽還去幫他要,讓他更加有恃無恐。

有一次看到人家的羽毛球拍,孩子想要,人家對方不給。媽媽就跟人家說「一會兒就還你們,又玩不壞!」因為多次搶玩具,妨礙人家玩,後來,再有人看到這個孩子,就會躲著走,生怕來搶他們的玩具。

孩子能力不足,不知道如何正確表達自己

育兒專家張思萊說:

孩子總會有好奇心,總認為別人的玩具比自己的好,所以總想得到那個玩具,但是因為年齡太小或者本身語言能力較弱,自己表達不出自己的想法,就直接用行動來表示。

還有的孩子在家裡不受重視,會故意搶東西吸引爸爸媽媽的注意力,關注自己。他的目的不是搶東西而是搶爸爸媽媽的關愛。在一些二胎家庭中,這些表現尤其明顯。

閨蜜的女兒三歲的時候,又有了一個小妹妹,女兒在父母那裡得不到以前那樣悉心的照顧,感到特別傷心,動不動搶妹妹的玩具,惹得妹妹大哭。閨蜜就把女兒訓斥一頓,可是女兒怎麼也不改,因為只要搶東西,父母就會格外關注她。

處于物權敏感期,以自我為中心

1歲半到2歲,孩子具有強烈的佔有欲,不管是自己的還是自己喜歡的,都認為是自己的,這時候就開始出現搶別人玩具的情況。

2-3歲就到了物權意識的敏感期,開始區分我的你的,但是特別自我中心化,會把自己的東西看得很牢,不允許別人搶,但是看到喜歡的玩具還會去搶,不會考慮到別人失去有什麼不好的感受。

二寶從1歲多開始就是這種狀態,自己的玩具不許別人動,但是會搶別人的玩具。和哥哥玩的時候,看到哥哥玩大汽車,他就湊上去玩大汽車。哥哥讓給他玩,再去玩小汽車時,他又跑過去玩小汽車,總是喜歡搶人家手裡的東西。

02

國王之間要互相尊重

美國有一首兒歌《幼兒所有權法則》,是這樣唱的:

對于10歲以下孩子來說,雖然自我意識得到了飛速的發展,並且物權意識也處于敏感期,但是靠他們自身的領悟還遠遠不夠。

但正如這首唱到「看來像我的,那就是我的」,在他們看來只要是他能拿到手的東西都是他的。

這就是他的王國。

他們在成長中不斷地構建自我的世界,但是這個「自我」卻缺乏了「邊界」,所以給他們產生了「普天之下,莫非王土」的錯覺。

所以,拿點他喜歡的東西,又有什麼關係呢?

在這個時期,如果孩子沒有建立正確的物權意識,將來就會出現這樣的情況:

只要孩子喜歡的東西,都會被神不知鬼不覺的拿回家。如果遭到其他孩子的阻擋,那麼一定是兵戎相見,直到擁有這件物品的所有權。

很多人會說,那這個孩子就是偷了。

不好意思,在孩子的意識裡,他們並沒有「偷」這個概念。他們只是覺得「這個東西我很喜歡,所以我要拿回家,藏起來。」

對于很多孩子來說,「藏起來」這個行為,只是他們對這個物品喜愛的表達。

如果在這個時候,父母一味的呵斥他們,甚至打他們,他們也是懵懂不知的,下次還是心癢難耐。

因此, 父母需要站在孩子的角度上去看世界,站在跟他們同等的距離上去幫忙解決問題,並且告訴他們該如何去表達對一件物品的喜歡。

03

孩子玩具被搶,智慧父母可以這樣做

用等待觀察孩子

並不是所有搶玩具的情況都需要家長介入,如果觀察孩子不會因為搶玩具引起肢體衝突、沒有危險性,家長可以不介入,讓他們自行解決。

日本家長在遇到孩子發生糾紛時,會傾向于 「用等待來觀察孩子」,讓孩子學到自己處理糾紛的社交經驗,有利于孩子的社會性發展。

所以,我們也可以根據情況選擇不介入孩子之間的事,但是注意一直觀察著孩子,周圍沒有危險,他們手裡沒有危險的工具,就可以讓他們自己解決爭執。

引導孩子思考

如果孩子已經3歲了,可是使用ICPS方法培養孩子的思考能力,讓孩子學會解決衝突和與人相處的技巧。

首先,問孩子發生了什麼事,説明孩子認識出現的問題。

其次,引導孩子說出事情的經過。孩子可能說的不夠具體,要幫助他描述完整,比如時間、地點、人物、具體細節。多問一個為什麼,了解更多的資訊。

再次,體會並判斷感受。還要讓孩子說出自己當時的感受,是傷心、沮喪還是別的感受。同時判斷對方的感受是什麼,是不是生氣、憤怒、不情願等。討論自己和對方的感受,幫助孩子表達自己的情緒。

最後,引導孩子思考出不同的解決辦法。家長不能代替孩子說出解決答案,而是讓孩子自己說出處理辦法。比如讓對方先玩一會兒、給對方另一個玩具、和對方一起玩、大家輪流玩等,如果孩子說出幾個方法,我們要給予肯定,並幫他總結一下好的方法。

孩子的玩具被搶,也是培養孩子社會交往能力的有利時機,孩子的表現體現了自己的性格和處事方式,家長的處理方式又會給孩子帶來正面或者負面的影響。我們都要做一個有智慧的家長,利用這個機會讓孩子自己去體驗、引導孩子學會思考,發展良好的社會交往能力。

Wendy媽咪有話說:

「面對孩子之間的爭奪,父母應該給予孩子絕對的處置權和選擇權,孩子面對彼此之間的爭奪會有自己固有的處理方法。

很多時候如果父母插手孩子的矛盾,往往會造成兩家人的矛盾,使矛盾激化。」

孟子言: 幼吾幼以及人之幼。

希望當父母再次遇到同樣的問題時,能三思而後行,不要為了維護自家孩子的利益,而去危害其他孩子的安全及利益。

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