想讓孩子們情商高,爸爸媽媽就要從自己的一言一行做起!

Wendy媽 2022/04/09 檢舉 我要評論

很多育兒專家都強調: 高情商的孩子,未來格外「吃香」。

高情商來源于哪裡? 父母!作為父母,我們既是孩子的親人,同時又是孩子早期教育的老師,我們的一言一行、言談舉止,都在影響孩子的成長。

換句話說, 孩子是父母的「影子」父母就是孩子的榜樣。喜歡大吼大叫的父母,很難養出一個好性格的孩子;喜歡玩手機的父母,很難養出一個喜歡看書的孩子;懶得出門運動的父母,更難養出一個熱愛運動的孩子。

父母的 生活方式為人處世的方式,都會在 潛移默化中傳遞給自己的孩子。

高情商的核心表現為: 懂得控制自己的情緒、會說話。

其中,會說話尤為重要,在對孩子說話的時候,父母掌握說話的技巧,能夠起到意想不到的效果。

媽媽常把這6句話「掛嘴邊」,孩子長大之後情商高,格外「吃香」。

1. 不管你做什麼,我都愛你。

早在寶寶會說話之前,他就能夠聽懂我們的話——通過聲音高低,眼神交流,身體接觸。一句「我愛你」是對嬰兒需求的最直接的答覆。寶寶哭的時候會有大人過來照看,這樣寶寶就會明白:「我很重要。我被愛著。」在這一牢固的基礎上,孩子開始充滿信心地認識世界。

當然,有時候做起來並不是那麼容易的:唱了11首催眠曲後孩子還是不想睡覺,或者廚房裡還在煮著義大利面。然後我們會感到煩躁,甚至大喊。

這些都是人的正常反應,但卻是錯誤的做法。孩子還不知道「媽媽不喜歡我的行為」和「媽媽不喜歡我」的區別,直到十歲左右他們才能夠真正地區分清楚,因此客觀地認清這一點很重要。一定要保持前後一致,清楚地向寶寶表示:「儘管你做的不對,但我們仍然愛你。」

傳達的資訊前後矛盾很糟糕:不要生氣地在床沿邊唱那第11首催眠曲,重要的是要清晰地傳達出這樣的信號:「不,我累了,該說晚安了。」

2. 你能做到!我相信你!

做完一件事的感覺會讓寶寶感到幸福。當寶寶失敗的時候,不要表現得很失望,要讓你的孩子鼓起勇氣。「其實父母的任務僅僅在于,設定一些寶寶可以實現的目標」,泰勒說。家庭的日常生活應當充滿著「成功的任務」,如穿衣服、擺餐具、購物時幫忙、切水果……有無限的可能性。

3. 你可以犯錯

沒有人會期望孩子什麼都會。只有犯了錯誤,才能學會解決問題。父母應當設定目標,客觀地看待錯誤:錯誤本身是一種資訊。儘管把這些告訴那個抱怨你的女兒弄丟了鞋子的幼稚園女老師,或者告訴那個驚訝地斷言你的孩子一個球也接不住的兒科醫生。當今天你的孩子已經第17次摔倒或者灑出牛奶的時候,你不要生氣。泰勒說,孩子將來需要的並不是會騎腳踏車或者準確繪畫的能力,而是不怕失敗地嘗試新事物的意願和決心。

4.孩子,你這麼做,媽媽覺得……

現在社會上對獨生子最大的一個標籤就是——自私。自私換句話來說,就是沒有同理心,不懂得換位思考,這樣的孩子會表現得很任性,吃不得一點虧,不能跟同學好好相處,也不會體諒父母的辛勞。

這也不能完全怪他們,因為孩子在家庭中地位高人一等,比如享有優先吃雞腿的權利;爸爸媽媽的生日可以不過,但孩子的生日必須得買大蛋糕……

小孩天性就是自私的,覺得什麼都是自己的,所有人就應該順著自己,家庭再給孩子「特殊待遇」,只會讓他們習慣性高人一等,變得更加自私,不會關心別人。等到了青春期,那種莫名的優越感,自私勁兒會特別難改。

所以當孩子出現自私的苗頭時,我們就應該讓孩子知道身邊人的感受:「兒子,你這麼做,媽媽覺得有些難過……」;「女兒,如果你是那個被耍的同學,你會喜歡這樣的感覺嗎?」;「要是你走路不小心摔倒了,你希望被人嘲笑嗎?」

5. 孩子,你努力的樣子,真好看

媽媽眼裡的孩子,怎麼看怎麼順眼,所以一些誇獎之詞經常會毫無原則的脫口而出,最常聽到的應該就是「你真聰明!」、「孩子,你最棒」之類的。但是,你知道 這樣的誇獎其實正在慢性扼殺孩子的成長型思維嗎?


經社會證明,成長型思維的人大都情商更高,他們會在工作學習中更加努力,深受老師,上司,同事的喜歡。

表揚是為了通過肯定讓孩子更有動力的學習,而「聰明」「棒」這些誇獎特別縹緲,讓孩子缺乏內在動力,甚至會驕傲,認為自己夠聰明,不努力也比同學厲害。所以,從現在開始請停止說「你真聰明」,開始說……

當孩子考試考了班級前三名,不要被喜悅沖昏了頭腦,要記得肯定他為此付出的艱辛和努力;當孩子在週末自己主動把房間收拾得乾乾淨淨之後,不要忘記去表揚他有條理;當他再一次學校比賽中表現優異,結果確是值得人開心,但誇獎他參與也不要忘了。

孩子,你認真努力做一件事的樣子,可真棒!

6.  別人對我們來說並不是無所謂的

孩子天生就是自私的。有時候他們似乎沒有一點兒同情心地把東西搶過來,人們甚至懷疑,他們是否能學會分享。他們首先需要學會,怎麼表達情緒,怎麼對情緒做出反應:通過大人們的言傳身教。用這樣的話來表達你的感受:「寶貝,雷歐(Leo)也想要小鏟子,他很生氣。對此我們應該怎麼做呢?或許我們把小模型給他好嗎?」如果父母們這樣轉化一下,像苦惱、害怕、無助、憤怒、高興、幸福這樣的感受就不會察覺不到,孩子也會在以後懂得這些感受。

Wendy媽咪有話說:

這6句話幾乎囊括了孩子日常行為的方方面面,如果下次再遇到相似的場景,請用這種方式來跟孩子交流。這讓涵涵媽想起了教育家湯瑪斯說的那句話,父母的言行就是無聲的老師,自覺或不自覺的榜樣,強有力地發揮著潛移默化的作用。

所以, 想讓孩子們情商高,爸爸媽媽就得從自己的一言一行做起!

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