父母是孩子成長的底氣!想要孩子未來自信,父母一定要學會在這4個場合下給孩子撐腰

Wendy媽 2021/11/02 檢舉 我要評論

父母是孩子成長的底氣。我們提供給孩子的不僅僅是物質生活,更是成長的力量。

當孩子遇到困難,挫折的時候,我們要讓他第一時間想到父母,內心就能充滿力量,擁有克服困難的勇氣。

可是,有很多孩子在受傷的時候, 一想到父母卻感到心寒,甚至充滿了絕望。原因就在于,在孩子的成長中,每當孩子遇到挫折,父母從來沒有給孩子「撐腰」,而是不斷地抱怨孩子,責怪孩子。

在孩子的心中, 父母是摧毀自己自尊的殺手,他們已經將心中那絲家庭的溫暖吹滅。這樣的孩子往往沒有安全感,懦弱自卑,很容易出現情緒問題,甚至心理問題。

臨床心理學家Dr. Jonice Webb認為:

如果父母沒能給予孩子足夠的情感回應,不關注孩子的真實想法,這種童年期情感忽視會造成孩子的低自尊與自卑,沒有歸屬感,沒有安全感,甚至陷入抑鬱。

教育家蘇霍姆林斯基也指出說:「兒童的尊嚴是人類心靈裡最敏感的角落,保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。」

孩子的自尊心是父母建立的,想讓孩子自信,硬氣,腰杆子直,父母一定要學會在這幾個場合下給孩子撐腰:

1、不要強迫孩子分享

有一次在社區,一個3歲左右的小女孩因為不願意將自己的玩具分享給其他小朋友一起玩,被媽媽不斷數落,「為什麼不一起玩呢?」、「你要學會分享,你不可以這麼自私」。女孩氣鼓鼓地站在一邊大哭。

很多父母會教育孩子「學會分享」,認為學會分享的孩子,長大不自私,人緣更好。實際上, 這是非常錯誤的想法。

孩子2歲左右,自我意識開始增強,他們會對自己的物品有強烈的獨佔欲,不喜歡和別人分享零食,玩具。實際上,這是正常的人格發展。

如果這個時候強迫孩子分享,反而會讓孩子認為父母是不愛自己的,他心裡充滿了不滿和委屈,強迫分享甚至會反過來導致孩子變得自私,更「厭惡」與他人分享。

不要強迫孩子分享,尤其是孩子不願意的時候, 不要因此給孩子貼標籤,認為孩子自私小氣, 父母的這種行為其實就是在道德綁架孩子。這樣做只會讓孩子長大後,做事情瞻前顧後不大氣,思前想後,甚至喜歡耍小心眼,更加自私。

2、不要當眾貶低孩子

很多媽媽在一起聊天的時候,特別喜歡討論自家娃。動不動就說自己家的娃這不好,那不好。

家長認為,這是一種謙虛,嘴上說不好,其實我們心裡真的不這麼想。 可惜啊,這不是謙虛,這是愚蠢!

一位媽媽和我說,有一天兒子和她說「媽媽,你知道我為什麼這麼愛讀書嗎?就是因為你經常和別人說我喜歡讀書,我就想那我一定要讀更多的書,讓媽媽多讚揚我。」

這位媽媽說「我真沒想到, 一句無意的話竟然讓孩子養成了愛讀書的好習慣,所以我現在特別注意自己的嘴,從來不在外面說孩子的不好!」

你以為你們聊天,孩子在玩?實際上,他們耳朵可都豎著呢!

當他們聽到父母當眾抱怨自己,孩子的心都碎了,這些話在不斷摧毀孩子的自尊心,甚至孩子會認為父母並不愛自己。

因此很多孩子會自暴自棄,你越說我,我越不好好做, 這樣就進入了一個惡性循環。

同時,孩子會認為在所有人眼裡,我都是一個壞孩子,于是孩子就會出現自卑,膽小謹慎,不敢見人,導致社交出現問題。

你要是真想為孩子好,那就多說孩子的好話,多提孩子的優點!

3、孩子惹禍,父母不要只顧著罵孩子

強強又在幼稚園把小朋友撓傷了,面對來告狀的對方家長,強強爸爸氣得當眾給了孩子幾個巴掌。強強爸爸很納悶,為什麼這孩子不長記性,次次打,次次都不改?

孩子惹禍了,父母要做的不是和別人一起罵孩子!

因為面對所有人的指責,孩子會異常地憤怒,甚至會產生一種逆反心理「我偏要這樣做!」,所以強強雖然每次都被打,但是他偏要在幼稚園打別人, 這就是他的一種「報復」心理。

面對孩子的錯誤,別人的指責,父母要做的不是和對方站在一起指責,打罵孩子。 而是應該和孩子站在一起,誠懇地向對方道歉,然後和孩子一起面對問題,解決問題。

要讓孩子明白 「要對自己做錯的事情負責」,做錯事情是要付出相應的代價。

同時也要瞭解孩子出現錯誤行為的真正原因,引導孩子、説明孩子去糾正錯誤的行為。

否則你只能收穫一個越來越叛逆的孩子。

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