這3種錯誤的養育方式,正在培養叛逆的孩子,別等孩子出現種種問題你才懊悔

Wendy媽 2021/11/11 檢舉 我要評論

父母的有效期只有10年。

千萬別等孩子出現種種問題,才懊悔你現在的養育方式不對。

很多父母的出發點是「我為你好」,但言行卻永遠在無視孩子。

有人說: 每一個跟父母不親的孩子,都絕望過10000次。

當你感覺孩子離你越來越遠時,不妨想一想,你是不是也在經常在用這些錯誤的教育方式?

01

忽視,是對孩子最大的傷害

《超級育兒師》中有位單親媽媽,她的女兒患有視力障礙。

她為了鍛煉女兒的眼力,就訓練她穿珠子。

她要求女兒在規定的時間裡完成任務,否則不能吃飯。

女兒看不清,幾次穿不進去,就大發脾氣,把東西摔得到處都是。

這時媽媽沒有對女兒進行絲毫安撫,而是毫不留情地懲罰了她。

崩潰的女兒在媽媽面前又哭又鬧。

這樣的畫面,專家看了特別心疼。

為了讓媽媽感受一下女兒的「痛苦」,專家設置了一樣的場景讓媽媽體驗。

結果媽媽一樣沒有完成任務。

于是專家指責媽媽「自己不能完成的任務,憑什麼要求孩子」,然後給了她和女兒一樣的懲罰。

這時候,媽媽才體會到女兒的委屈。

從心理學角度來說,孩子發脾氣、哭鬧是正常的情緒表達,是孩子的一種溝通方式。

孩子的過激行為,代表著他在向父母「求助」,這時候的孩子最需要的是説明,而不是被壓制。

而媽媽專制強勢的做法,反而成了孩子情緒失控的助力。

陶行知說:

我們對兒童兩種極端的心理,都會對兒童有害,一是忽視,二是期望太切。

忽視會任其像茅草一樣自生自滅,期望太切難免揠苗助長,反而促其夭折。

孩子的每一次壞情緒都是無聲的抗議。

忽視一次,孩子內心就會多一次「我不被重視」的感覺,它會讓孩子感到痛苦,並且會隨著時間的累積在內心生根發芽,很容易讓孩子變成「問題兒童」。

《媽媽悔過書》的作者李柳南是一位優秀的教育家,但是卻將自己的孩子養廢了。

這一切的問題都和她的教育有關。

上小學時,女兒換了新環境交不到朋友,向她求助,她卻嘲諷女兒:

學習不好才交不到朋友,有傷心的功夫還不如好好看書。

兒子背著她偷偷去學街舞,她大發雷霆,背地裡給班主任施壓,把他調到了讀書會。

後來,她為了逼孩子去演講,她幫孩子寫演講文章,要求他們反復練習和背誦。

每當孩子抗拒,她就在一旁嚴厲斥責。

她的關注點永遠是孩子的排名,能否進名校,從來不在乎孩子願不願意。

孩子在她的專制教育下越來越寒心,之後都患上了嚴重的社交障礙,相繼退了學。

孩子的情緒被壓制被無視,無異于在孩子心裡埋下「一顆雷」,內心看不見的傷痛總有一天會爆發出來。

魯道夫·謝弗在《兒童心理學》中寫道:

孩子對父母的依戀關係,這是一種特定的人產生的持久的感情聯繫,依戀的心理功能是獲得安全感,但這個關係只有在父母回應孩子時才能運作。

孩子有情緒時,需要父母的回應與感知,才能達到與孩子的「同頻共振」,以此來建立良好的依戀關係。

「接納情緒」和「共情回應」,是維持親子關係的秘訣。

02

質疑,會讓孩子逐漸「失聲」

一位網友說他有一位極其不信任自己的媽媽。

他說,初三的冬天,因為有嚴重的鼻炎導致鼻子和臉都很痛,在學校上課一直哭。

他和媽媽說了以後,媽媽不相信他,認為他是為了不想上學而找的藉口。

後來痛得太厲害了,媽媽才帶他去看醫生。

結果檢查出是鼻竇炎,但因為拖的時間太長,必須輸液。

當時他痛得一把鼻涕一把淚,媽媽還當著醫生的面質疑他說「從來沒聽說得過這個病,還以為只是感冒。」

他說:

「成年後,媽媽對自己的不信任愈演愈烈,我最大的感受就是從傷心到自我懷疑,人也變得自卑而敏感。」

每個孩子一開始都會百分百的依戀父母,而父母質疑的聲音會打破孩子的這份信任感。

中國青少年研究中心曾做過一項調查:中小學生最喜歡父母的10種做法。

「信任我」以63.5%的高票位居第一。

信任,是一種無形的力量,在激勵孩子的同時,也給了孩子最穩固的依靠。

一旦它被打破,再好的親子關係也會出現裂痕。

心理諮詢師錢志亮說:

不被傾聽的孩子,心裡容易受傷 。」

接納和信任是孩子成長中不可或缺的「心理營養」,只有充分給予,才能讓孩子眼裡有光,心中有愛。

03

挖苦,讓孩子覺得「我不配」

《心理訪談》中有一位叫范成金的女嘉賓,是研究生畢業的高材生,卻在家啃老十年了。

因為她有一個「殘忍」的母親,說話時總是對她冷嘲熱諷。



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