孩子的2歲很重要!家長做對了把孩子的叛逆期,變成成長的黃金期

Wendy媽 2021/09/15 檢舉 我要評論
 

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最近,表妹吐槽,覺得自己養了個「假閨女」!

昨天,她看女兒吃飯慢吞吞地,心裡著急,就忍不住舀了一勺遞進她嘴裡。

女兒嚼了兩下發現,不是用自己的勺舀的,非要吐出來,自己重新舀來吃。

表妹的女兒長得還不如桌子高,但類似這種無端「叛逆」的事,已經數不勝數。

非要和小豬佩奇踩泥巴,老媽說做不到,她就嚎啕大哭;堅持把手伸進200度的烤箱,老媽不許,于是原地爆炸,撒潑打滾;媽媽剛想把她的公主娃娃借給鄰居小姐姐玩一會,她立馬搶過來宣誓主權,指著媽媽大喊「走開」......

此處省略1萬個省略號。

2歲前那麼聽話的女兒,怎麼一言不合就大哭大鬧了呢?

其實,他們也不是故意的! 只是遭遇了大名鼎鼎的「可怕的2歲」。

01

「可怕的兩歲」具體有哪些表現

兒童的「叛逆期」是指這個階段孩子的自我意識覺醒並快速發展,對獨立、自由、自主有了迫切需求。主要表現在:

對什麼都說「不」

吃飯的時候,媽媽說:「我們去吃飯吧?」寶寶扭頭就說「不!」到了該睡覺的時候,媽媽哄著說:「我們是不是該睡覺啦?」寶寶又使勁搖頭,大聲說「不!」

以往所有的溫柔商量、轉移注意力、玩具誘惑等方法統統不管用,不管父母做什麼說什麼,孩子都是以「不」作為回應。

一言不合發脾氣

繪本書裡的足球拿不出來,哭;積木倒了,哭;餅乾碎掉了,哭......反正就是,一言不合就情緒失控,扔東西、摔玩具,甚至伸手打人。

一切都是我的,讓我來

兒童教育學家說,幼兒從2歲開始,就驚人地以自我為中心了。

于是,不讓媽媽幫忙穿衣服,自己來,結果因為穿不好而哭鬧;看到媽媽在廚房拿刀切菜,寶寶沖過去說「我也要」,跟他說危險,他不聽馬上要動手搶。恐怖至極。

02

為什麼孩子一到2歲,就變得如此叛逆呢?這其實是兒童心理發展的一個必經階段。

2歲之前,孩子總是好奇地盯著周圍的一切,就像探險家哥倫布一樣,想要認識更多的事物。

到了2歲的某個階段,孩子漸漸意識到,他不僅可以觀察,還能依靠自己去做一些事情。

只是,他們的能力還遠遠不足。想做又做不好,這種身心不一致的挫敗感,讓孩子很不開心,于是就開始做各種「無理取鬧」的行為。

簡單來說,可以概括為3類: 要挑戰權威;要自己做主;要尋求關注。

1、挑戰權威

這個階段的孩子,張口閉口說著「不」,爸媽說啥都不算數!

據一位友人記錄,他家幼崽2歲半時,一天說「不」的次數竟然多達40次!

它就像孩子的第一次「獨立戰爭」,不管父母做什麼,他都會做出同樣的回應: 懟你

2、要自己做主

這還不夠,他們還要實現「我做主」的目標。

兒子2歲時,我帶他去探望朋友。為了守時,我迅速給兒子穿上鞋子,結果,他非得把鞋子脫下來自己穿,奮戰了20分鐘都沒成功,最後「氣急敗壞」,一把將鞋子扔出了臥室。

對2歲孩子來說,事情能不能做成不重要,只要能做主,就行!

3、要尋求關注

這個階段的孩子,最怕被冷落,一旦發現自己不是焦點,就會「無理取鬧」。

我兒子就很會運用這一招。有一次,他說屋裡太熱,想開空調。我給他打開後轉身離開時,他卻哇哇大哭。直到我放下手裡的活、把他抱在腿上,他才不再哭鬧。

這就是「可怕的2歲」,新手媽媽的「心病」,2歲孩子的「通病」。

03

如何應對「可怕的兩歲」

當我們知道孩子在2歲的「叛逆期」有這些行為都是正常的之後,就不必視之為洪水猛獸,這個時期,恰恰也代表了孩子的心智水準從一個層面上升到另一個層面。

有些教育家會將「叛逆期」稱為學習關鍵期或教育關鍵期,只要父母正確引導,孩字就會得到健康快樂的成長。那麼,具體該如何做呢?

父母要有耐心,控制自己的情緒

孩子的自我意識一旦覺醒,就會用抗拒和拒絕別人的方式有意識地練習使用自己地意識,父母一定要有足夠的耐心去應對,控制好情緒,如果父母情緒焦慮煩躁,孩子也一定能感受到。

比如,寶寶一定要玩別人的玩具,拿不到就哭或者動手搶,我們可以先帶著寶寶一起,教他問對方:「小哥哥,你的玩具可不可以借給我玩一下?」讓寶寶知道玩玩具可以通過主動請求來實現,而不是靠哭鬧。

如果對方不肯借,寶寶更大聲哭鬧時,也應保持冷靜,溫柔且堅定地告訴寶寶:「媽媽知道你很想玩那個玩具,但是那個小哥哥的,不是你的,就像你的玩具如果被別人搶了,你肯定會不高興。如果小哥哥給你的,他也會很傷心的。」

如果寶寶依然吵鬧,則可立刻將他帶離現場,在人少安靜的地方平復寶寶的情緒。無論如何,父母都要溫柔且堅定地讓寶寶知道,有一些原則是不可以打破的,哭鬧解決不了問題。

分散和轉移孩子的注意力

既然是「叛逆期」,父母和孩子就一定不要對著幹,當出現分歧時,父母可以嘗試想辦法轉移和分散孩子的注意力。

比如逛商場時,孩子想吃冰淇淋,但父母擔心吃甜食和拉肚子不好,此時,可以拉著孩子用誇張驚喜的語氣對寶寶說:「快看,那邊是什麼,好像有一個大姐姐在發氣球呢,寶寶不是最喜歡氣球的嗎,我們快去看看吧?」

簡而言之,就是提供給孩子更多選擇,用他感興趣的事情,轉移他的注意力。

多用積極語言避開孩子的「反抗」

自我意識強烈、經常把「不」掛在嘴邊的寶寶,父母可嘗試用更多正面的語言對待,即,要求孩子去做什麼,而不是直接反對他想要做的事。

比如要吃飯的時候,孩子卻想看動畫片,父母可以說「我們先吃飯吧,動畫片會等你的。」而不要簡單粗暴地關掉電視,對孩子說「你不要看了。」

要善于用這樣正面的語言,避開孩子的「反抗」。

提前溝通,堅守規則。

父母在管教孩子的時候,一定把握底線,否則孩子就沒辦法知道,自己的行為會產生什麼後果。

但不管什麼規則,父母都不能簡單地告訴孩子:「這是規則」。 我們一定要把具體的規則演示給孩子看,否則,2歲的孩子,並不會信服。

比如,我們可以說:然後一邊說,一邊收起她最喜歡的玩具,告訴她再犯錯,以後就不能再玩了。

孩子看到具象的後果時,即使還會吵鬧,只要媽媽態度堅決,哭上兩次,也就不會再犯了。

接納理解孩子的「叛逆」,正面引導。

當孩子無理取鬧時,父母不要發火,要用孩子聽得懂的語言, 引導他們說出真實的想法。

在《媽媽是超人》裡,咘咘堅持不肯吃蔬菜。

賈靜雯不但沒有生氣,反而耐心地說: 「不要什麼講出來,媽媽聽不懂。」

咘咘哭著說:

賈靜雯抱起咘咘,咘咘不僅乖乖地把菜吃完,還給幼稚園老師拍了照片。

當孩子得到正面引導,他們就不會再依賴「哭鬧」的方法。

Wendy媽有話說:

其實,「可怕的2歲"並沒有那麼可怕。只要父母理解2歲孩子的天性與需求,「可怕的2歲」,也能變成「了不起的2歲」。

與所有父母共勉。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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