你越吼,孩子越差勁!每個愛吼孩子的家長,都該親自體會一下被罵的感覺

Wendy媽 2022/05/07 檢舉 我要評論

教育靠「吼」,孩子會很受傷

演員陶虹是一位母親,她分享過一次自己吼孩子的經歷。

女兒把東西打翻了,她立馬吼道:你怎麼回事?

小姑娘嚇得哆嗦不敢說話,甚至都忘了哭。

很多家長也有過類似的經歷,然後陶虹立刻認識到自己錯了。當第二次女兒做錯事時,她不是吼,而是慢慢抱起了無助的孩子,有了安全感的女兒哭出了聲。

像這樣的情況相信各位家長們都不會很陌生,面對懵懂無知的孩子,很多家長都會控制不住自己的情緒。

其實,在跟孩子相處時,家長如何去處理與孩子之間的衝突很重要,如果因為克制不了自己的情緒,對孩子大吼、大罵,甚至大打出手,長時間下去就可能會對孩子的性格產生深深的影響。

管教孩子,說「狠話」並沒有那麼有效

美國虎媽蔡美兒,就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯的媽媽,在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

其實家長的狠話,並沒有想象中那麼有效。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是 大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,但注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。

有家長會說,多用狠話「威脅」過以後,可以整下來孩子的「強脾氣」,孩子確實變得乖巧聽話,可是乖巧聽話真的好嗎?

一味指責孩子,不去了解孩子犯錯的原因,容易造成孩子抵觸情緒,遇到問題,家長先不要去關注結果,多分析下孩子產生問題的原因。

孩子在成長的過程中,總會犯這樣那樣的問題,身為家長總是害怕孩子變成熊孩子,所以總是急著插手去指責孩子的錯誤,反而錯過了讓孩子自我認知的最佳時機。

在遇到問題以後,家長可以嘗試先問問孩子這八個問題。

01

「發生什麼事情了?」

讓孩子有機會說話

不要習慣性的先給問題定性,更不要上來先劈頭蓋臉的一頓罵。

先冷靜下來聽聽孩子的說辭,站在孩子的角度去了解一下事情的真相。

況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

02

「你的感覺如何?」

讓孩子情緒有個出口

了解事情的經過後,先不要急著教育孩子。

孩子心裡受到的衝擊是主觀的感受,沒有對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。

科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。

也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題。

03

「你想要怎樣?」

知道孩子的心裡想法

這時不管孩子說出什麼驚人之語,也不要驚慌,更不要害怕,而是冷靜的接著問他第四個問題。

04

那你覺得有些什麼辦法?」

讓孩子自己說出自己的辦法

在這個階段,我們就要尊重孩子的「童言無忌」,給予孩子意見的足夠尊重。

我們也可以和孩子一起想點子,為孩子出謀劃策,和他一起去向解決的方法。這樣,孩子今後再遇到問題的時候,也會想著要向你求助。

等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他第五個問題。

05

「這些方法的後果會怎樣?」

引導孩子思考結果

讓孩子去思考,並且了解,每一樣的解決方法背後都有一個你需要承擔的後果,你是否可以接受這個後果?

如果這個時候孩子,不能思考的明白。家長就要出現,幫助孩子去理清思路,告訴孩子後果是什麼。但是這裡父母應該避免說教,只要陳述事實就可以了。

06

「你決定怎麼做?」

讓孩子自己思考下一步行動

當分析完所有的情況和後果之後,孩子也會權衡利弊,選擇最有利的解決方式。而且,這一般也是最合理,最明智的選擇。

即便他的選擇不符合你的期待,也要尊重孩子的決定。如果你出爾反爾,以後恐怕孩子再也不會相信你。

何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

07

「你希望我做什麼?」

讓孩子知道父母的位置

當孩子說出自己希望如何幫助他時,家長一定要積極表示支持。父母的支持是孩子堅強的後盾,這會讓孩子更有信心。

等到事情過去之後,問他最後一個問題。

08

「下次我們該怎麼做?」

讓孩子學會思考

等事情過去以後,給孩子審視自己的機會。反思自己的判斷和解決辦法是否有效,增強自己的判斷能力。

不少家長認為,自己的孩子年齡小,不具備解決問題的能力,實際上,即使是很小的孩子,也會運用一些策略和辦法來解決問題。

所以當孩子犯了錯誤之後,家長不妨試試先問以上八個問題,多練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心。

認識問題和解決問題的能力,才是孩子成長過程中最重要的能力和財富!

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