孩子的玩具被搶,家長該怎麼辦?不同的處理方式,會影響娃的性格

Wendy媽 2022/02/23 檢舉 我要評論

我在網上無意中看到這樣一件事:

兩名4歲左右的小女孩在遊樂園內玩耍,其中一個女孩搶了另一個女孩的玩具。被搶玩具女孩的媽媽看到後,二話不說,走過來就開始打搶玩具女孩的臉。

遊樂園的工作人員過來勸阻。趁著工作人員不注意,這位媽媽又上前扇了搶玩具女孩一巴掌。

即便孩子們在玩耍時,女孩有做錯的地方,但這位兇悍的媽媽,卻更像位「熊家長」。

有人說,孩子的玩具被搶,就該幫他搶回來。也有人說,孩子們發生衝突是很正常的事情,大人不應該插手。

孩子的玩具被搶,我們也會經常遇到這樣的事,那到底該怎樣做,才是正確的呢?

一:不要給孩子樹立罵人、打人的形象

就像上面提到的這個媽媽,她幫孩子出氣一時爽,卻不知道, 自己的行為,會讓孩子失去的比一個玩具更多。

從小受這樣教育的孩子,長大後很容易形成以下三種心態:

●第一種:「受害者」心態。

如果父母習慣性替孩子出頭,遇到什麼事情,都一時間幫孩子解決。那孩子無形中會認為自己是「受害者」,每次在與人交往中,他總是「受傷」的那一個。

這種「受害者」心態,會讓孩子沒有勇氣,並且覺得這個世界很不公平,長大後不僅怨天尤人,還總覺得別人欠他的。 這樣的孩子,以後很難處理好社交以及親密關係。

●第二種:「習得性」無助。

孩子一遇到問題,父母馬上幫他解決,這會剝奪孩子自己解決問題的機會。他無法從實踐中,獲得思考問題和保護自己的能力,「習得性」覺得自己無能,總想著等別人來幫忙。

●第三種:「暴力」解決問題。

如果父母總是用動手或者罵人的方式解決問題,那孩子自然就學會了,原來只要使用「暴力」,就能解決辦法。于是孩子在以後的社交中,只要遇到不順的事,他就想著動手來解決。這樣的孩子,以後步入社會,遇到更強的人,吃虧的只是他自己。

幫孩子「打回去奪回來」,這樣的處理方式,並不利于孩子性格的形成。如果我們不能簡單粗暴地介入孩子們的衝突,那該怎麼辦呢?

二:分清楚搶玩具的情況

只要有一群孩子在一起,那搶玩具、告狀,幾乎時不時會上演。這時候,我們要做的,就是放平心態。

先觀察。如果玩具被搶後,孩子表現得無所謂,那他可能根本不在乎。我們不要把心疼「投射」到孩子身上,覺得他很「可憐」。因為你一旦介入,孩子本來還沒什麼,但被你這麼一影響,他立馬也覺得自己「可憐」起來。

一般來說,衝突剛發生時,我們不要馬上介入。這是孩子學會處理社交衝突的好時機。若我們介入得太早,孩子一遇到困難,就會習慣性依賴大人幫助,而不是自己想辦法解決。

當衝突升級,孩子們有打架、吵鬧、大哭時,我們就可以介入了。

如果你要介入,也千萬 不要當「裁判」。我們容易進入的一個誤區是,介入孩子衝突時,幫他們判斷,誰對誰錯。這樣,弱小的孩子更愛哭,惹大人憐憫。而強壯一點的孩子,總是喜歡霸道行事,因為反正沒有人幫他,那就形成霸道的性格。

我們要做的,是教孩子如何處理,而不是告訴孩子,誰輸誰贏。

三:如何介入?

孩子在2-3歲時,會發展出「自我」。這時候,他會覺得什麼都是「我的」—— 你的就是我的,我的還是我的。

要我分享?那不行,這是我的。你不想分享給我?那也不行,你的就是我的。不給?語言發展能力還不夠他擺事實講道理,那就只好動手搶了。

6歲前的孩子,基本是以「自我為中心」的。他無法換位思考,也不能體察到別人的情緒。所以,動手搶東西這事,對于他們來說,幾乎是常態。

雖然有這樣的發展特徵,但並不代表我們可以放任他們去「搶」或者「被搶」。當我們介入衝突時,可以試著按照以下這些方法來做,親測有用。

①一種情況是,兩人搶同一個玩具。

兩個孩子都看中了一個玩具,並且都想玩,誰也不讓誰。我們把玩具判給自家孩子不對,判給別人家孩子也不對,那到底該咋辦?

不妨問問孩子們的意見:「你們都想玩這個玩具,那你們能不能想出一個好辦法,兩個人都能玩呢?

或者你們一人玩一段時間好嗎?是想要我幫忙計時還是爸爸計時呢?」

不要小看孩子的思考能力,他們會自己想出辦法,做好分配。或者在你給出的選擇中,達成一致。

②另一種情況是,一個孩子搶另一個孩子的玩具。

比如布妞在那玩洋娃娃,鄰居小孩豆豆也想玩,但布妞不願意分享,于是豆豆動手搶。

我會問布妞:「你為什麼不願意給豆豆玩呢?」如果布妞表達能力不夠,我會繼續詢問:「是你還想再玩一會嗎?是擔心豆豆拿走就不給你了嗎?」

如果布妞說是,那我會給她一個時間,問她是否可以玩過這個時間點後,就分享給豆豆玩,她去玩別的。當然,也要讓他們達成一致,豆豆不會拿走不還,並且玩一定的時間後就還給布妞,大家一起分享。

另外,我還會引導豆豆:「如果你的玩具被人搶走後,你會怎麼辦呢?」如果她說會哭,那我會繼續引導:「對啊,你看布妞哭得多傷心啊。如果你的玩具被人搶走,是不是也會像布妞這樣哭得很傷心呢?」

我還會繼續給出意見:「咱們一起向布妞道歉,然後把玩具還給她,並且問一問她,你什麼時候能玩這個玩具好嗎?」

如果孩子們最後達成一致,和平共處, 那千萬不要忘記給予認可:「看你們玩得多開心呀,小朋友們一起分享玩具,輪流玩才能快快樂樂對嗎?」

正面的肯定,會讓孩子們覺得自己做對了事情,並且有價值感,這會讓他們更願意做出這樣的行動。

③教孩子說「不」的同時,也教他學會分享

我們既不希望自家孩子成為「熊孩子」,也不希望他成為被欺負的「慫孩子」。這就需要我們平時教孩子說「不」的同時,也教會他分享。

孩子有權決定要不要分享自己的玩具,如果他不願意,我們要教會他大聲說「不」,拒絕別人。這樣,當別的孩子來搶玩具時,他才有勇氣反抗,並且保護好自己的玩具。

當別的小朋友來家裡玩時,我們不要礙于面子,強行要求孩子分享。尊重他的意願,畢竟,我們也不喜歡把自己珍愛的物品讓給別人。

同時,多引導孩子與他人分享,不要養成「自私」的性格。比如告訴孩子分享的好處,或者可以和別的小朋友交換玩具。又或者,和孩子共情,讓他體會別人的心情。

小編說:

父母不同的處理方式,會影響孩子未來的性格。

其實孩子們打鬧、搶玩具,真的是件再正常不過的事情,我們不要太緊張。如果孩子們只是發生小爭執,我們完全沒必要介入,讓他們自己解決就好。

如果非要介入,那也不要一味偏袒自家的孩子,畢竟,我們不能保護他一輩子。我們要做的,就是教給孩子解決問題和發展社交的能力。這樣,孩子才能健康快樂地成長。

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