孩子越懂事,家長越要注意

Wendy媽 2021/01/28 檢舉 我要評論
 

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知乎上有這樣一條追問:「懂事的孩子快樂嗎?」差不多有4000條回答,絕大部分的回答都是——不快樂。

很多時候,越是乖的孩子,長大後越易出現各種心理問題。這些孩子習慣于滿足他人的意願,習慣於在獲得他人首肯後才會行為,卻唯獨忽略了自己的真實想法和需求。

對於孩子來說,過於懂事其實是一件很可怕的事,它可能會束縛住孩子的手腳,讓孩子負重前行。如果再多加一條擔心的話,太懂事的孩子還更容易被拐走。因為他已經從小就習慣了服從。

真正的懂事,是孩子自己的事。

01

太懂事的孩子,用別人的期待約束自己,把體面給了別人,把委屈留給自己!

《少年說》裡那個16歲女孩,正是一場「假自我」下的負重前行。

當她孤獨地站在高臺上,當眾喊出內心壓抑,全場驚呆:

「因為懂事,我努力把每一件事情做到最好;因為懂事,把自己的小情緒、小任性都藏了起來。」

台下的媽媽,終於淚崩回話: 你不用取悅所有人,堅持做你自己。

《請回答1988》中,有一句臺詞:

懂事的孩子只是不會無理取鬧而已,只是適應了應該表現得成熟的環境,習慣了他人充滿誤解的視線罷了。

懂事的孩子,不敢表達真實情緒,可懂事的孩子,也只是個孩子。

俗話說:會哭的孩子有糖吃。

可是對懂事的孩子來說,即便再想吃糖,他們也不敢哭。

只因為,一旦哭了,他們就不再是父母眼中的乖孩子。

正如網友所說:

熊孩子只要偶爾做一件暖心的事就能讓所有人都誇讚,可懂事的孩子一旦做了一件出格的事卻會讓全世界的人失望。

02

太懂事的孩子,成長會受到阻礙

演員馬伊琍曾經提到自己非常後悔的一件事,就是對女兒管教過分嚴格,把女兒養得太懂事。

有一次,女兒在幼稚園裡跟同學一起玩過家家,其他的孩子總是要扮演媽媽,讓女兒一直扮演寶寶,其實女兒也想當媽媽,卻不敢表達自己的真實想法。

後來馬伊琍告訴女兒「你完全可以拒絕」時,孩子仍然說「我不敢」。

不僅如此,馬伊琍發現女兒在外人眼裡:特別聽話,特別好管,可是內心非常膽小,而且動不動就認錯。只要她聲音大一點,女兒立刻會認錯:媽媽我錯了,我再也不敢了。

馬伊琍終於意識到事情的嚴重性,「乖巧懂事」的女兒是在自己嚴厲的管教下,不得不屈服。這種「懂事」的代價是女兒壓抑自己的天性,不敢拒絕,不敢表達自己的感受。

太懂事的孩子,除了敏感自卑、自我價值感低,往往還伴隨著膽怯懦弱,不敢拒絕,常常妥協,不敢表達自己的想法,不敢爭取自己該得的權益或想要的東西,缺少魄力和勇氣。

Wendy媽覺得這種性格上的缺陷,會阻礙孩子的成長和發展,不能積極自信地表現自己,創造精彩的人生。

03

日常生活中,越是懂事的孩子,家長越是需要注意,關注他們的心理健康,調整自己的教育方式。不要等到孩子長大了,問題顯現了,到那時悔之晚矣。

避免養出「被迫懂事」的孩子,Wendy媽提醒家長應該這樣做:

(1)給孩子無條件的愛和關注懂事的孩子,大都是因為被愛的不夠。

很多家長平時對待孩子總是在孩子表現好、考得好、懂事的時候才表現出對孩子的愛和認可,讓自己不滿意的時候就非常冷漠、否定孩子整個人。

長此以往,傳遞給孩子的資訊就是:爸爸媽媽的愛是有條件的。

於是孩子為了得到父母的愛、誇讚,就不斷迎合父母所期待的樣子,成為一個懂事的乖小孩。

每個孩子都有他的特點和閃光點,家長不要總是以一個統一的標準拿孩子和別人作比較,總是挑剔孩子的問題和不足,要懂得欣賞孩子,欣賞自己帶到這個世界上的,獨一無二的生命體。

即使孩子不太乖的時候,也要注意把孩子的人和行為分開看:多一份同理心,接納、理解孩子的感受,表達對他的愛和支援,再去規范不當的行為。

在這樣的教育方式下,孩子才會感受到父母無條件的愛,內心充滿安全感。確信不管優秀與否,自己都值得被愛;不論發生什麼,父母都會和自己一起面對。

(2)允許孩子表達自己的感受和想法為人父母,不要怕孩子給自己惹麻煩,不要為了自己管教方便,而去強迫孩子懂事聽話。

關於是非對錯的原則必須遵守,但孩子也有表達自己真實感受和想法的權利。難過了可以放聲大哭,委屈了可以據理力爭······可以不必太懂事,不必言聽計從。

用尊重、平等、開放的態度對待孩子,傾聽孩子的需求和想法,只要在合理范圍內,讓孩子能夠多按照自己的想法做事,積累經驗。

不要總拿父母的權威壓制、控制孩子,過於嚴厲、專制的教育,只會讓孩子身心發展被壓抑。

(3)別把情緒發洩到孩子身上現實生活中,很多父母不能妥善安放好自己的情緒,以這樣或那樣的方式發洩到孩子身上,在孩子身上索取能量。

把對現狀的不滿,對未來的焦慮,轉移到孩子身上,高強度地逼孩子學習、報各種興趣班,孩子沒達到期望就發火、批評,再更嚴格地要求孩子,惡性循環;

婚姻不和,對生活失望,於是悲觀消極,常常在孩子面前抱怨、唉聲歎氣······

孩子對父母的愛,會讓他們即便壓抑、犧牲自己,也要努力拯救父母。

很多孩子就是為了父母感到安心、快樂,而成為父母的「情緒拯救者」,做一個懂事、乖巧、優秀的孩子,儘量不惹父母煩心,而不是為了自己。

因此,父母應該保持情緒穩定,不要讓弱小的孩子承受那份不屬於他的情緒負擔,反而應當成為孩子情緒的承接者。

Wendy媽有話說:

「懂事」教育也應該與時俱進,早年適用的法子,現在不一定仍然適用,因為環境在變,孩子的心態也在變。不要用前人井底觀天的人生經驗,去指路後一代不可測、未可知的人生。

願家長們教會孩子能吃糖也會要糖,能獨立戰鬥也有人依靠,會照顧他人也善待自己,能換位思考也堅持內心。

願孩子們只懂該懂的事。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂



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