孩子的東西被搶了,父母的第一反應很重要

Wendy媽 2021/03/23 檢舉 我要評論
 

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01

上週末帶Wendy去公園玩,孩子爸爸看到了這樣一件事情。

一個小女孩,在一棵樹下面找到了朵小花,這個季節的小花還是比較稀罕的。小女孩拿著花,放在鼻子下麵,陶醉的聞著,看樣子就很享受。不過好景不長,一個差不多年齡的小男孩走了過來,正好看到了小女孩手上的那朵小花,一把手就搶了過去。

小女孩張嘴就要哭,旁邊的奶奶連忙安慰說:沒什麼事,就是一朵小花而已,寶寶要做一個願意分享的孩子,這樣大家才會更喜歡你呢。

這話明顯沒有什麼作用,對馬上要哭的小女孩沒什麼作用,奶奶隨意在地上又找了一根樹枝,遞給了小女孩,期待能用這個吸引她的注意力。然而小女孩看都不看這根樹枝,還是盯著那個奪走自己小花的小男孩,盯著他手上的那朵小花,一副不甘心的樣子。

小男孩的媽媽在那裡批評著小男孩,要他把東西還給小朋友,但是小男孩說什麼都不放手。一面是女孩子奶奶手忙腳亂的想要安慰小女孩,一方面是小男孩媽媽表現得很無奈。場面一度很尷尬。

正在這個時候,小女孩的媽媽過來了,稍加瞭解後直接走到了小男孩面前,一伸手就拿回了那朵小花,完全不顧小男孩媽媽詫異的神情,和自己婆婆略帶尷尬的面容。

她把小花遞給小女孩的時候,像是要讓別人都聽到一樣,很大聲的說:寶寶,你要記住,自己的東西就是自己的,別人想要想玩需要們同意才行,否則的話那就是搶,那就不是一個好孩子了。頓了頓她又說,寶寶,你的東西,誰要是搶的話你就搶回來,拿回自己的東西是應該的,爸爸媽媽都會支援你的!

話說完了,她帶著小女孩轉身走了,周圍的人都默默的給了她一個贊許的表情,當然Wendy爸爸也是這樣。

02

很多爸爸媽媽都面臨過同樣的問題,在公共場所孩子手上的東西被別的孩子搶走,怎麼辦呢?一邊手忙腳亂的安慰著孩子那個東西沒什麼,咱們找一個更好的比那個強多了。一邊還得告訴孩子說,沒事,寶寶要做一個大度的寶寶,這樣別人才會喜歡你。

爸爸媽媽都著急著教育孩子,要做一個大度的人,這個出發點本沒錯,錯的是混淆了一個概念:搶回和分享。

自己的東西,我願意拿出來和別的小朋友一起玩,一起使用,這個叫做分享;而把自己的東西拿回來,這是捍衛自己的權利,這個叫做搶回。二者最大的區別,一個是自願的,一個是被動的。

雖然說公共場所的東西都是大家的,是誰都可以玩的。但是所有權的歸屬,除了自己買的外,還有一個重要的特徵那就是先到先得!先拿到的就有資格先玩,這是成人世界默認的準則,對於孩子來說也是一樣。

從這個意義上說,就算是在公共場合,拿在自己孩子手上的東西,所有權暫時就屬於他!所有沒經過他同意而拿走的行為,都是搶!

03

所以,如果孩子的東西被搶了,你會怎麼辦?

如果你的孩子還很小(5歲以內),他手裡的一個玩具,一本書,一隻皮球,抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了,

如果他可憐兮兮看向你,你會礙于面子安慰孩子,還是乾脆幫孩子要回來?

答案當然是後者。

物歸原主,首先可以教會搶東西的孩子:

誰的東西歸誰,這是人際關係中最起碼的界限。

一個小小孩子搶別人的東西,乍一看是無關緊要的。

比如閨蜜兒子遇到的那個小女孩,看起來伶牙俐齒,甚至你還會覺得可愛。

但如果等長大了這個孩子在搶了別人的東西,仍然只會站在自己的角度看問題,那麼事情就不再會有趣可愛了。

這樣的孩子若習慣了被滿足,那麼在人際交往中遇到有人拒絕她,她很可能無法承受。

他們長大後,也容易因為不懂尊重別人和別人的界限,而遭遇人際關係上的困境。

需要提醒的是,對待搶東西的小孩,大人的干預不能僅僅停留在語言上。

3-5歲孩子,如果你覺得他做的不對,一定你要幫他從行為上去恢復到對的狀態,而不是僅僅告訴他,他不對。

這個年齡,孩子的理解能力很有限,一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效。

所以,別以為你的孩子會搶東西、看起來夠厲害,甚至還占了小便宜。

殊不知,當你默許孩子越界行為的時候,你和孩子同樣是輸家。

物歸原主,更能教會被搶東西的孩子:

我們其實能夠憑藉自己的力量,很好地保護我們自己的權益。

哪怕是在多子女家庭,該是哪個孩子的東西,就歸哪個。

如果家裡老二太小,哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯,這時最好的辦法,不是教訓老大,逼他分享、出讓自己的界限,而是抱走小的,轉移小寶寶的注意力。

知道一直要求孩子忍讓,最要命的後果是什麼嗎?

是一旦遇上校園霸淩,他們基本就沒跑了。

從這個角度說,父母通過言行親自告訴孩子:你不必退讓,真的非常非常重要。

如果一個孩子在父母的權威強壓之下,早早習慣了隱忍和服從,甚至討好,那麼當他遭遇霸淩之時,他的概念裡是沒有「反抗」二字的。

甚至連求助可能都不會有。

他會下意識地認定:表達是沒有用的,反抗也是沒有用的,我只能默默承受。

若一個孩子總被校園霸淩者「欺負」卻無力回擊,那麼很可能他已經在自己的家裡,被自己最親的人,「欺負」過百次千次了。

Wendy媽有話說:

習慣了屈從父母和他人的孩子,他只會把自己過得越來越卑微,卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。

真正被父母被尊重的孩子,他走上社會,才有能力對糟糕的、壞的事情說不。

他才懂得珍視自己,以及自己的需要。

也才真正不懼怕,不討好,不卑不亢,真正活出屬於他們自己的人生。

你願意自己的孩子,擁有哪樣的人生?

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