孩子的脾氣,就是他的語言!父母如何處理,直接影響到孩子情商的高低

Wendy媽 2022/04/20 檢舉 我要評論

早晨,打了個拼車去上班。

與我同路的是一個送孩子去幼稚園的媽媽和一個去老年大學上課的老人。

孩子四歲,好像沒睡醒,一臉的不情願。

媽媽要給他擦擦鼻涕,他煩躁地推開;媽媽讓他好好吃飯,他煩躁地扭過頭去不理不睬。

媽媽想給他戴上帽子,卻沒想到孩子一下子爆發了,他對著前面的車座又踢又踹,對媽媽又扭又打,還有幾次不小心打到了那位趕去上課的老人。

媽媽有點不好意思,一邊控制住孩子的手腳,一邊連聲和老人道歉。

媽媽說:我家孩子脾氣太大了,稍有不順心就發作,我打也打過,道理也講了不少,怎麼也管不好他這個臭脾氣。

沒想到,老人家微笑著說: 孩子跟你發脾氣是好事,你要珍惜啊。

媽媽的表情有些疑惑,老人也沒有多說,但是那一刻我卻明白了老人說的話。

其實, 孩子的脾氣藏著你與孩子之間的親密關係,你與孩子的關係越親密,孩子才越願意展現自己的脾氣。

01

孩子的脾氣,就是他的語言

前天早晨,兒子從起床就開始發脾氣。

先是說,想再睡一會兒,後來好不容易拉起來,又要抱抱,接著說要一邊聽歌一邊起床,又挑剔衣服穿得不舒服。

早晨的時間,本來就像打仗似的,每天想讓他多睡會兒,總是踩點喊他,這一鬧,眼看著時間來不及了。

我一時著急,沒忍住,吼了他兩句。

大概看我發脾氣了,小傢伙便拉過衣服,自己胡亂套上,去刷牙洗臉,從鏡裡,看到他在悄悄流眼淚。

出門後,我意識到,應該跟孩子道歉,並說明我吼他的理由,希望他能原諒我。

彼時,他眼眶紅紅地摟著我的腰說:「媽媽值班,三天沒回家,想讓媽媽抱抱我。」

那一刻,懊惱不已,孩子不會表達,我居然也沒有感受到。

心理學上講,孩子發脾氣,因為心理需求沒有得到滿足。

而孩子的需求,主要有三方面:「陪伴、探索、確認自己的重要性。」

當媽時間越久,越理解那些難以控制情緒的時候,看到孩子不明就理地生氣,常常手足無措,第一反應是想制止。

然而,在沒有了解孩子發脾氣背後的原因,就簡單粗暴地,先貼標籤、講道理,繼而以威脅的方式壓制脾氣,看上去問題是解決,卻會給孩子將來留下後患。

02

孩子的脾氣,也是他成長的脈絡

洪儷瑜說過:國人因文化的關係,並不接納負向的情緒。

于是,許多父母見到孩子發脾氣,第一反應就是阻止,讓孩子有「氣」無處可撒。

事實上,「發脾氣」就像哈哈大笑、沮喪哭泣一樣,都屬于情緒的一種。

心理學也有結論:情緒對于孩子正在發育的大腦至關重要。每種情緒都有自己的作用,它們一起組合成一個完整的人格。

沒有好壞對錯之分,情緒的存在即有它的道理。

于孩子們而言,在不同的環境下,他有不同的感受,產生不同的表現。發的脾氣越多,證明他對周圍的人和事、生活環境的感知能力越來越強,是他在成長的表現。

諸如:可怕的2歲、膽小的3歲、4歲的張狂執拗、5歲的自尊心爆棚,都是他們成長中的關鍵敏感期,既想把控周圍,又不得不依賴他人,屢屢受挫,而不懂得表達的他們——

「發脾氣」就是他們「求助」的聲音。

所以說,當孩子發脾氣時,請允許他們表達,而不是強行呵止或責駡。

被父母允許「發脾氣」的孩子,也會順利跨過這個階段的成長。

在《我的前半生》中,羅子群與陳俊生失婚後,剛搬到新家,向來貼心乖巧的平兒特別不適應,每天哭著、鬧著要回家,讓才回職場的羅子君很是辛苦。

幸好,羅子君並沒有強行制止平兒的「脾氣」,一直在耐心地安慰他,也沒有將自己婚姻的不幸,就著平兒的脾氣,一股腦地塞給孩子。

而是在竭盡所能的情況下,消除平兒因父母失婚、搬到新家……而產生的情緒,順利適應了和媽媽的單獨生活,也接納了爸爸的新家庭。

愛發脾氣的孩子千篇一律,讓孩子發脾氣的父母萬里挑一。

在孩子的成長中,幾乎每天都有無數次「發脾氣」的可能性,當他們的脾氣得到合理的釋放,並有效地引導後,便會越來越懂得如何「發脾氣」。

而那些被父母堵住「脾氣」的孩子,就像被堵住的下水道,許多負責情緒留在心裡,得不到疏解,久而久之,產生的負面情緒也會越來越多,形成性格裡的缺陷,造成不可逆轉的傷害。

03

發脾氣本無害,阻止發脾氣才是

兒童心理學家黛博拉·麥克納說:「讓孩子將脾氣發完,發脾氣本身是無害的,阻止發脾氣才是。」

週末,陪表妹母子倆逛街,期間表妹拒絕兒子買玩具的要求。

于是,孩子開始上演撒潑耍賴式「熊孩子」的表演。

我正準備勸說,表妹卻輕描淡寫地說「隨他」,然後頭也不回往前走。

兒子見媽媽走遠了,趕緊追上,抱住媽媽的腿聲嘶力竭大哭,表妹還是看都不看一眼,繼續往前走。

對孩子的哭鬧,裝作視而不見、故意不和孩子講話的,來阻止孩子發脾氣。

最後,商場裡出現滑稽一幕:媽媽的右腳上拖著哭天喊地的小孩,一瘸一拐地艱難前行。

回家之後,孩子一直在哭,情緒也一直很低落。

這種不理睬孩子的方式,其實是種冷暴力,是拒絕回應孩子的壞情緒,把他推向被父母拋棄的恐懼中。

有人說:當孩子感到脆弱或需要保護時,就會去尋找親近者的回應。

人都有一定的情緒,發脾氣是種情緒的發洩途徑。

而壓抑情緒本身是需要損耗心理能量,如果不讓孩子發脾氣,心理就一直處于內耗中,極易誘發抑鬱情緒。

心理學認為:被壓抑的情緒和思想會轉化為潛意識,從而潛移默化改變你的行為。

面對孩子的哭鬧、發脾氣時,我們不要冷眼相對,默默地走開,此時正是孩子最需要我們的時候。

因此,孩子發脾氣本身是無害的,阻止他們發脾氣才是。

04

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出:

「一個人的情緒有一個非常大的決定因素,即情緒敏感力,而取決情緒敏感力高低的因素,主要看小時候他釋放情感時,父母對他的態度。」

也就是說,孩子發脾氣時,父母怎麼處理,直接影響到孩子情商的高低。

1. 接納孩子的情緒,不要說教和批評

李子勳老師說過:「孩子發脾氣,在親子關係中,其實是一種雙向衝突,孩子想借由脾氣來控制父母,而父母又在孩子的牽制下,產生自己的情緒。」

也就是說,長期亂發脾氣的孩子,通常是體會到了,可以通過「發脾氣」來實現某些需求。這時,最好的辦法就是, 家長「視而不見」,不要說教,更不要批評。

因為,在孩子看來,批評也是一種親密的表現。

如果孩子實在鬧得厲害,可以適當地將「不」改成「可以」。

假如孩子想看電視,不要直接說「不行」,而說:「可以啊,寫完作業之後,可以看20分鐘。」

越是拒絕,越容易激起孩子的叛逆反抗心理,這時,不妨走點彎路,緩和一下情緒。

2. 引導孩子,將情緒與理智結合。

看過一個視訊,視訊中,小女孩因為生氣,憋得滿臉通紅,身體也緊繃著。

她對面的爸爸,沒有制止和吼她,只是蹲下身去,告訴孩子:

「可以生氣,不必時刻強迫自己開心,但是,不要一直沉浸在憤怒中,要學著去接受和尊重它,如果依然不開心,也沒關係,爸媽依然愛你。

可以生任何人的氣,但不要氣太久,因為這樣會出問題,可嘗試放下,或停下來,也可以大聲發洩,或是跺腳都可以 。」

最後,他告訴孩子,有時候爸媽的話,只不過是開玩笑,不是真的在罵她,並表示只要她說出來,以後也會尊重她,還邀請孩子一起出去散步,把煩惱拋到腦後。

整個過程,爸爸沒有因為孩子生氣而批評她,也沒有一味哄著孩子,而是以和朋友交談的方式,溫和而耐心地和孩子溝通。

這段溝通,正好遵循了心理學上,「識別、鼓勵情緒節制、聯偶、選擇、管理」的情緒管理法則。

——引導孩子從認識情緒、識別情緒產生的原因、給出方法,選擇如何處理情緒,最後,實現健康的情緒管理。

事實上,面對一個隨時「炸毛」的孩子,是十分考驗父母素質的,而我們能做的,就是耐心再耐心。

孩子發脾氣時,最需要的是愛。

請一定要告訴孩子:無論他是什麼樣子,我們都愛你。如果你覺得我們的愛不夠,那麼,請直接告訴我們。

一個真正被愛包容的孩子,才不會一次次用發脾氣來贏得我們的關注。

Wendy媽咪有話說:

我們養育孩子的艱辛,就像投資理財一樣,不僅需要本金,更需要花心思研究。

育兒即育己,孩子每一次的犯錯,都是我們和他共同學習成長的好機會,都是我們向他輸入愛和正確行為的好時機。

孩子,在爸媽這裡你是可以犯錯的,你的委屈是可以發洩的,你的感受我們用心嘗試體會,無論你是什麼樣子,我們始終是愛你。

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