管教孩子,靠的是智慧,當孩子在你面前哭鬧時,媽媽千萬不要無視他

Wendy媽 2021/04/12 檢舉 我要評論
 

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相信每一位媽媽對孩子的哭鬧都是非常無奈的,孩子的哭鬧分很多種,有的時候是因為情緒上的崩潰,而有的時候可能是想用哭鬧來威脅自己的媽媽以此來達到一些目的,相信每一位元媽媽都被孩子的哭鬧所要脅過。

01

每一位父母,都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。

在《媽媽是超人》中,馬雅舒的育兒方式曾被網友們質疑,說她「不懂教育,溺愛孩子」。

女兒不想吃飯要吃冰淇淋,一哭,就給;不肯睡覺,對媽媽又踢又打,一哭,就抱;不想上幼稚園,一哭,差點抱回去。

圖片來源:網路

聰明的孩子,從此知道自己擁有了一招制勝的「法寶」,只要不停地哭,總能得到自己想要的。

馬雅舒的一再妥協,讓女兒米婭缺乏獨立自主能力,出現各種任[性.行.為],甚至面臨被幼稚園退學的風險。

圖片來源:網路

妥協、溺愛,造就的很可能就是一個個任性的「熊孩子」,甚至「巨嬰」。

02

面對孩子的哭鬧,大多數父母是這樣處理的:

認為哭鬧是不好的、丟人的、沒用的,於是粗暴制止孩子,朝他發火大吼:「不許哭!」

見不得孩子哭,捨不得孩子難過、傷心,於是立即滿足孩子的各種要求,從而讓他停止「哭鬧」。

這兩種做法都欠妥。

其實,孩子哭鬧的時候,是最渴望理解、認同,最需要父母愛的時候。

要求孩子不許哭只會讓他哭的更厲害,簡單粗暴的制止或冷漠走開,只會破壞孩子的安全感,影響他的心理健康。

而即時滿足又只是堵住了孩子情緒的表達,並沒有疏通,孩子還是無法獲得完整的情緒體驗。

在孩子哭鬧的時候,父母首先應當看到孩子行為背後的需求。

「你是不是想要拿到那個玩具?」

「你需要媽媽怎麼做?」

通過這樣的判斷和詢問跟孩子對話,瞭解清楚背後的原因,才能「對症下藥」。

03

其實孩子哭鬧和發脾氣,倒也並不是故意跟父母作對,也不都是任性、強、不懂事。

他們只是還不成熟,缺乏應對困境所需的技能。

就如王小波所說的:「人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。」

孩子們感受到了痛苦、無助、憤怒,而發脾氣、哭鬧,是在他們有限的認知裡,跟父母溝通比較「有效」的一種手段。

任何手段一旦有效,就會越來越頻繁的被使用。

用哭鬧和發脾氣做威脅,自然也在情理之中。

所以在孩子發脾氣的時候,父母最重要的絕對不是滿足孩子的欲望需求,讓孩子停止發脾氣,而是必須處理好孩子的情緒。

父母如何跟孩子對話,就顯得非常重要。

Wendy媽分享一些跟孩子溝通比較實用的 「話術公式」

對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子合作,但是又不知道具體如何說的朋友,可能會有一些幫助。

孩子共情的話術公式:

媽媽/爸爸知道你現在覺得

+

感覺詞彙(類似於難過、憤怒、生氣……)

+

是因為(孩子情緒的導火索)

+

要是(孩子的願望)就好了

很多朋友可能都知道吼孩子的危害,也都聽說過「共情」,但是每當事情發生的時候,都是一股火氣湧上心頭,根本顧不上。

這個共情公式,是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。

一句話並不長,但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。

舉個列子:

媽媽知道你現在覺得委屈

+

是因為媽媽要照顧妹妹,都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。

+

要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家,或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……

聽到父母這樣說,孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受,心裡會好受很多。

當然,運用這個話術的前提,是父母需要專注的傾聽孩子,發自內心的想跟孩子溝通。

父母越真誠,效果越好。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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