孩子出現攀比怎麼辦?孩子的要求看似常見,怎麼回答至關重要

Wendy媽 2020/08/25 檢舉 我要評論

上小學六年級的外甥,突然有一天回家把書包重重地摔在地上。是不是調皮被老師指責了?是不是和同學發生矛盾打架了?還是校車去的晚了,耽誤了回家的時間?面對家長一連串的問題,外甥撇嘴加搖頭,用肢體語言表示否定。

在父母再三追問下,甚至要給班主任打電話,外甥才吞吞吐吐地表示:「也不是什麼大事,就是我覺得自己的書包破了,想要換個新的。」看看外甥的書包,雖然用了有幾年,但也不至於到「破」的程度。「那你想要什麼樣的?」爸媽問,「我想要拉杆書包,特別酷,我們班同學好幾個都用的這種書包……」

原來是看同學有了,他才要的,爸爸說:「初中你就上寄宿學校了,學校和宿舍離的很近,根本用不上這種書包,你這就是浪費,攀比……」沒等爸爸說完,外甥摔門而去。

現實生活中,小孩的攀比現象比比皆是。看到別人有新奇的玩具,回家肯定要纏著父母也買一個;看到同學有高級的文具,自己也想擁有同樣的或者更高級的;上體育課穿鞋都是名牌,否則寧可請假曠課;甚至報補課班同學之間都在暗自較勁,不管課程安排是否適合自己,也不管補課效果有多大,選名牌、選貴的,和別人在「同一起跑線」,孩子才願意背著書包去上課。

「媽媽,人家都有,我也要!」他們會覺得人家有的東西,自己也一定要滿足。這就是攀比思想的萌芽狀態,家長處理的好,輕鬆化解,處理不好,孩子的攀比行為不斷升級加碼,而家長也會越活越累,苦不堪言。

先來看一看孩子滋生攀比心後產生的行為模式:

首先是視覺刺激,看到別人有,而自己卻沒有的時候, 意識到自己在這一方面是缺失的,不完善的,意識到自己不夠完美。

然後產生了思想上的壓力,我為什麼沒有?他為什麼有?他是否瞧不起我?我該怎麼辦?孩子的思想比較單純,他們往往看不到有和沒有之間的本質區別在哪兒,比如家庭條件不一樣,比如每個孩子感興趣的方向不一樣。 壓力一旦產生,他們更容易被眼前的結果所引導,因而會跳過原因,直接索要結果。

在這種思想引導下自然產生了求助於外部的行為,孩子力量有限,能依賴的也只有父母, 他們以憤怒、撒嬌、祈求、打賭等各種方式,希望能得到父母的助力,達成心願。

結果有兩種,一是父母滿足了孩子的要求,求助成功,作為對第一個模組的回饋,孩子發現家長有求必應,攀比心更重,下次再看到別人有自己沒有的時候,依然會索求。另一種是失敗了,父母並沒有給予孩子幫助,攀比失敗,孩子可能會因此終結了攀比行為,但心裡可能會不好受。

讀懂密碼——孩子的攀比行為受「同伴壓力」驅動

很多人將攀比看成是洪水猛獸,認為是孩子不懂事、愛慕虛榮的一種表現,但深究原因就會發現,孩子之所以會產生這種行為,源於他最先感受到的來自同伴的壓力感和緊迫感。

心理學碩士、從事心理學教學20年、濟南幼兒師范高等專科學校的教師馬瑛對此作了解析:孩子的攀比,其實並非單純的「攀比」,而是跟「同伴壓力」有關。比如,看到同學家有很多很多玩具,就回家跟媽媽說,要是咱家有很多很多錢該多好啊,那樣就可以買比他家更多的玩具。

由於孩子的認識水準和自我判斷、自我分析的能力還比較差,他們往往依賴周圍同齡夥伴的接納、認可和肯定而確定自我價值的存在。所以,孩子的攀比和炫耀行為,其實是為了得到別人的認同。

孩子也喜歡被人關注,被人讚揚,喜歡被「優越感」簇擁的感覺。他們渴望得到更多的關注,希望自己能成為舞臺的焦點,哪怕只有一次。如果大家把目光都投射到其他小朋友身上,總也看不見自己,時間長了孩子難免產生自卑心理。當孩子出現攀比行為的前兆,就表明他心理已經在承受一定的壓力,有時候並不比成人世界的輕鬆。所以,家長切忌一味指責和埋怨,這會加深孩子的自卑感。

內容未完結點擊第2頁繼續瀏覽
用戶評論
搶先看最新趣聞請贊下麵專頁