孩子哭鬧崩潰時,其實是最敏感的,也是你教育他的最佳時機

Wendy媽 2021/08/12 檢舉 我要評論
 

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「不買我就不起來!」

「5歲女孩撒潑打滾要玩具,父親原地看3個小時不制止,如果你是家長有什麼更好的教育方式?」

這是前段時間知乎上一個熱門討論的話題。

話題中的場景多麼熟悉,在我們的日常生活,幾乎每一位父母,都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。

而父母對此的反應無非這幾種:

第一種冷處理,一言不發,隨孩子鬧;

第二種拋棄威脅,直接走掉:你呆著吧,我走了!

第三種就是妥協,心軟地做出退讓。

以上這幾種方法,針對不同的孩子,在不同的場合下,可能起到一點作用,但事實上,每一種方法都存在著一定的弊端。

在第二季的《媽媽是超人》中,馬雅舒就是這樣一位面對孩子哭鬧很容易妥協的媽媽。

雖然她最愛說的話是「不行」、「不可以」、「不要這樣」,但是兩個孩子經常對她的話充耳不聞,繼續我行我素。

孩子們在屢次的嘗試中,知道了只要他們一哭一鬧,媽媽必定退讓。

女兒米婭不想吃飯,想吃雪糕的時候就哭,媽媽馬雅舒給了她雪糕。同樣的,不想去幼稚園上學,哭得撕心裂肺,媽媽也心軟了,差點就把她抱回家了。

馬雅舒自己也說過:

我應該是一個很好妥協的媽媽。每次只要她哭,我的這個堅持就已經掉到零下了。

面對孩子的哭鬧威脅,馬雅舒一再的妥協,孩子們非但沒有成為聽話的乖寶寶,反而產生了各種各樣的問題。

孩子撒謊,不好好吃飯,甚至上幼稚園因為種種問題,面臨被幼稚園勸退的風險。

孩子的哭鬧很多時候只是一種手段,一種嘗試,目的就是為了讓父母妥協以滿足自己的需要,哭鬧的背後往往都是撒嬌和威脅

孩子小的時候,哭鬧一般都是撒嬌,但是等孩子長大了,他的欲望和需求就會越來越多了,哭鬧撒嬌就變成對父母的威脅了。

如果孩子一哭鬧就妥協,就哄,孩子會覺得這招很好用,長大後孩子的要求就會越來越多,直到父母無法滿足。

孩子哭鬧時,父母如何應對,真的很重要

孩子還小,哭鬧本屬於正常行為。他們還沒有學會如何與世界相處,所以要用各種方法試探,得到鼓勵時則會認為方法正確,而一直堅持使用。

心理專家李玫瑾教授一直強調,孩子6歲之前家長要學會說「不」,但不是靠打罵來讓孩屈服。

她認為,3歲以前的孩子,哭鬧是因為痛苦,3歲以後的孩子,哭鬧則帶有一定的目的性。

所以,當孩子懂得拿哭鬧來要脅你的時候,我們要堅持四個基本原則:

第一、不要罵,會給孩子留下不文明的印象。

第二、不要打,孩子還小,你打他不公平。

第三、不要說教,孩子正鬧著,說什麼都是噪音,聽不進去。

第四、不要走開,他鬧給你看,你就看著他鬧,等他情緒平復。

為了便於理解,優媽用生活場景來給大家仔細分析一下。

當孩子在商場哭著吵著要一個玩具時,對照四個基本原則,你就可以這麼做:

先把孩子抱到一個安靜點的地方,比如商場牆角等人少的地方。

然後你就安靜地看著孩子,任他吵鬧,只要保證他的安全就好,不打不罵,也不要給孩子臉色,不要試圖去給他講道理,不要試圖阻止他發洩。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說:「孩子哭鬧時,讓孩子將脾氣發完,而不是試圖阻止。要知道哭鬧、發脾氣本身是無害的,阻止才是。」

看他哭得激動時,你可以給孩子一點愛,比如給他擦把汗、抹把眼淚,但要堅定,不能妥協,孩子還想哭,就讓他繼續哭。

等孩子哭得差不多了,你可以抱抱他,告訴他你仍然愛他,能理解他的心情,跟他說「以後有事情,可以好好說,如果你能說服我,我可以考慮你的要求,但是哭鬧沒用。」

一次兩次,孩子可能還是會使用哭鬧要脅,但次數多了,孩子就知道你的底線在哪裡了。

當孩子收起哭鬧,好好跟你說的時候,李玫瑾教授提出要堅持「三比一」原則,即三次滿足一次,讓孩子知道交流有用,但又不是每次都給,避免形成變相妥協。

這種交流關係一旦建立好,等孩子到了青春期的時候,你們倆的關係就好相處了,反之,則不然。

Wendy媽有話說:

孩子哭鬧,表面看是為了達到某個目的,其實本質上是呼喚父母的關注,期待父母愛的回應

只要父母用坦誠,尊重彼此的話來代替指責,用充滿愛的方式回應孩子,孩子內心愛的需求被滿足了,原本哭鬧的目的反而無足輕重了。

孩子的每一次哭鬧,都是一次心靈的成長。

父母用愛去回應孩子,孩子也會用愛去回應這個世界。

一分鐘認識我:親愛的,你好!我是Wendy媽,這裡有育兒乾貨,有情感小文,如果你是媽媽關注我准沒錯,願咱們在育兒路上共同成長! 如果您有育儿困惑,请关注親子講堂

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